rss
twitter
  •  

Задачка дня

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

319

Эту задачу предоставляют детям при поступлении в ребяческий сад.
Я не сумел ее решить сам.
А вы можете?Ответы в комменты. Но не подглядывайте в комменты с надеждой, что кто-то ответил. Задумайтесь поначалу сами.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 =?

Сколько стоит Ваш блог?

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

353



По словам творца - "Князь Серебряный. Повесть времен Иоанна Грозного" имеет целью не столько описание каких-либо действий, сколько изображение общего нрава целой эры. Выдуманный персонаж, князь Никита Романович Серебряный, стает перед нами подлинным героем, ответом на призыв сердец, желающих отыскать в книжке идеи блага, справедливости, верности законам совести и чести, достоинству человеческой личности.

Как избежать увольнения....

Автор: admin | Категория: Приколы |

232

* Постарайтесь чаще недомогать либо беременеть. По КЗОТу нездоровых и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о собственном будущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине компании. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Время от времени можнож просто скупить заблаговременно контрольный пакет акций собственного компании, и позже поменять неугодного начальника.
* Как можнож реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Иной вариант: станьте неподменным. Подсобляйте начальнику во всем, в хоть какой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков указов о увольнении.
* Ежели указ о вашем увольнении теснее подписан, подпишите собственный указ о увольнении начальника!Повесьте его на видное место и поглядите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздничков, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша компания теснее не будет представлять себя без такового забавника, как вы!Необыкновенно ежели ваша компания занимается организацией праздничков, концертов и тусовых вечерин.
* Пробуйте скрыто поменять фамилию. А когда выйдет указ о увольнении, скажем, Пупкина — здесь и предъявите новейший паспорт — я, мол, Алупкин!И указ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу рекомендуем вам вписать в договор пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему иному желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и пристально смотрите. Как лишь он подписывает указ о увольнении — сходу же хватайте его и рвите!И так день за деньком. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания указа о вашем увольнении стукните шефа бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В символ протеста против увольнения устройте работящую забастовку(работайте, пока вас не восстановят). Либо опьяненную голодовку(отрицайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к управлению, облейте себя бензином и демонстрируйте всем зажигалку в руке. Управление здесь же поймёт, что вы неподменный специалист и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» либо «Налоговая милиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел....», а в раскрытом ежедневнике можнож крупно написать: «не пренебрегать позвонить катам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтоб все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и иным не давайте.
* Ежели начальник собирается сказать вам указ о увольнении в устной форме(«Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, чуть он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красноватой икрой, пачка средств, теннисный мячик, лампочка.
* Можнож также применять приём Братца Зайчика и непрерывно разговаривать: «Увольняй меня, лишь не принуждай дремать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а принудит дремать со собственной секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компа, который будет автоматом сменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

© «Красноватая бурда

Десятка самых бессмысленных научных экспериментов

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

131

10 место: Ученые из Института Лоранда Этвеша в Будапеште решили узнать, воспримут ли собаки в собственный "коллектив" робота-собаку AIBO. Результатом опыта стала научная публикация, суть которой сводилась к одному: собаки бота не принимают.

9 место: Невролог Хосе Дельгадо из Йельского института вживил дистанционно управляемые электроды в мозг быка, чтоб доказать, что базы общественного поведения кроются в электричестве. На ринге «модифицированный» бык бросился на ученого, но опосля нажатия клавиши моментально растерял к нему энтузиазм.

8 место: Психолог Джеймс Викари в 1960-х проводил суровый сравнительный анализ психологического состояния рождающей дамы и дамы, выпекающей тортик.

7 место: Но в историю он вошел благодаря эксперименту с 25-м кадром: Викарии утверждал, что демонстрировал 25-м кадром в кинозалах известия «Пей Кока-Колу» и «Голоден?Съешь попкорн», и это привело к росту продаж напитков и попкорна в холле кинозала. Позднее сам Викари признался, что полностью вымыслил весь этот опыт.

6 место: Опыт доктора со студентами, играющими в тюрьму, закончился суровыми психическими расстройствами у студентов и суровыми неуввязками с законом у учителя.

5 место: Опыт по отключению всех эмоций с поддержкою плаванья в воде в полной темноте и тиши, закончился галлюцинациями у экспериментатора(Джеймс Лили).

4 место: Соучастников исследований насморка принуждали целыми днями ходить в влажных носках и посиживать опосля горячего душа в прохладном помещении. Итог: насморк не имеет ничего общего с низкими температурами и влажными ногами.

3 место: Пионер исследований сна Натаниел Клейтман и его студент в течение месяца жили в режиме 28-часового дня. Девять часов у их уходило на сон, 10 на работу и девять часов вольного медли. Ученый выдержал. Студент – нет.

2 место: В течение русского опыта по моделированию невесомости, который был начат в январе 1986 года, 11 людей провели в кровати 370 дней. Платой за роль был кар.

1 место: В 1970 году на конференции, проходившей в Мед школе Калифорнийского института, состоялся доклад некоего Майрона Фокса, озаглавленный "Математическая теория игр и ее применение к обучению врачей-терапевтов". Доклад воспользовался великим фуррором. Необыкновенностью же выступления было то, что докладчик был актером, который ничего не осмысливал в теме доклада, а сам доклад содержал великое количество вздорных и противоречивых утверждений.

Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)

Автор: gadio | Категория: Приколы |

232

Эволюция писем счастья

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

275

Поначалу письма счастья были непременно Великолепны и Безумно вздорны.

Здрасти.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Собственный и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Обычная крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основоположнику секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Великие Проблемы.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала основательный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные странички куртуазной переписки». Позже перечитала 25 разов и решила уменьшить объемы. Так возникло это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 приятелям. И будет щастье вам и почтальонам. Ежели у вас нет 250354 приятелей – счастья не будет.
Единожды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надобно ли говорить, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов усердно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тыщ этих билетов, он получил кучу средств и запил по-черному.
Потому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.

Перлы перевода

Автор: music | Категория: Приколы |

310

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I"m not a woman you can trust - Я не дама, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры обожают волков

- Good luck today to you, Potter!- Подфартило вам сейчас, Поттер.

museum of fine arts - музей превосходных искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его личико.

С праздничком!- With a holiday!
( надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я ощущаю плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon"s life?His ego.- Переводчик: Знаешь, кто выручил жизнь Наполеону?Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
( Алена Масуренкова заявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia!- Долгосрочная служба великий Сербии
( Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнальчика).

( Из резюме кандидата в службу тех. поддержки
Установка шифанеров с источниками бесперебойного кормления.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна великая ночь
( Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

Про анкеты

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

204

Да уж, читаю анкеты женщин на вебсайте знакомств и дивлюсь: в каждой третьей анкете отыскивают истинного мужчину, при этом большая часть говорят,
что таковых не осталось!Вот лишь чрезвычайно занимательно - ежели их не осталось, то когда они вообщем были, и ежели они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!??

Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в истинные мужчины, можнож составить портрет этого самого истинного мужчины.(Идет упомянуть, что анкеты просматривались необыкновенно женщин в возрасте 18 – 23 лет,).

И так начнем!Истинный мужчина не может быть молодее 26 лет. В большистве случаев мужчина становится истинными к 30-35 годам(это, вновь таки, по воззрению 18 – 23 летних женщин). Но возраст это еще не все!Наличие средств, квартиры и машинки также относится к признакам истинного мужчины. А еще окончательно же выполнение всех капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а ежели уж совершенно повезет, и истинный мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. В конце концов самое основное его качество - это то, что он не просит практически ничего взамен, не считая секса окончательно же.

Вот лишь возраст 30-35 лет немножко наталкивает на недоверия. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с средствами, квартирой, машинкой и без семьи?Я видел пару разов в телесериалах, где мужчины старательно строят карьеру а позже в 35 лет заводят семью.(В свободное от сроительства карьеры время старательно мастурбируют!Это за кадром окончательно же!). Вообще телесериалы как и басни не стают бывальщиною. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет быстрее всего теснее был женат и у него есть детки. И это нормально, что он бросил супругу с детками, на то были предпосылки: она ведь теснее не молода, и тело теснее не так упруго опосля рождения деток. Самое время отыскать новейшую подружку. И какой же он опосля этого мужчина?Но все одинаково, основное что у него есть средства, он теснее состоялся и любит выполнять желания. А про былую супругу он скажет, что она была нестерпимой стервой.(Куда глядел когда женился???)

Из писем читателей СПИД-инфо

Автор: admin | Категория: Приколы |

328

Я знаю, что ветхая тема, но это было еще до Триникси)
Так что решил запостить. Ежели не читали, то, как минимум, усмешка вам обещана)


Мечтаю встретить жителя нашей планеты, сурового в смысле пьянки и дам.

Отказать Олегу я желала, но не смогла, поэтому что теснее издавна лежала в его постели, притом нагая.

Мы с Танюхой отправь с парнишками в сауну, а в итоге всю ночь умывались и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Средства небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были чуть знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюмчике Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы разъяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто утомилась от этих отношений, да и кровать для меня не основное. Можнож в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на недельке, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, позже всю ночь занимались сексом, а днем сделали ЭТО!

Смущенно усмехаясь, он приближался ко мне, невзирая на мое личико.

Маша малюсенькая, бойкая, на голове какой-то странноватый хохолок; делая минет, она подсказывает мне дятла за работой.

Ее груди летали надобно мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два благовидных и одиноких жителя нашей планеты могут сходу увидеть: подходят они друг другу либо нет.

Смотря на Борю, я ощущаю, как там, снутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя таковой занятой людей, что все наши свидания проходили в его машине, при этом он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, не считая его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с супругом за стенкой по ночам страшно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а днем сестра мне произнесла, чтоб я стучала звучнее - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт сзади, быстро буду работать по квалификации.

Он меня бросил ради дамы, которая ветше меня и еще ужаснее.

Я не растратила собственных эмоций, желая три раза состояла в браке, и это великая неувязка для меня и окружающих.

Петя - проф музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него выходит рукою.

В доме отдыха за стенкой жили, как произнесли, поэт с поэтессой. Ночкой нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, необыкновенно без дам.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я произнесла, что четыре. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в кровать ложилась сходу с 4-мя.

Хороший прикол

Автор: omorsik | Категория: Приколы |

363

Лучший развлекательный сайт Руинтернета этого года представляет.

ПРИКОЛИСЬ НАД ДРУЗЬЯМИ!
Пишем имя и фамилию друга, его город, избираем пол и нажимаем кнопку.
Глядим получившийся прикол и кидаем ссылку другу)

Не пренебрегайте зайти на основную и добавить нас в Избранное. Вы не пожалеете.







Розыгрыш!



Фамилия Имя , проживает в
Пол Мтр либо Ж


В поле зовут лучше писать Фамилию и Имя, эффект будет лучше



Сексуальный дневник замужней женщины

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

273

ПОНЕДЕЛЬНИК:

....ночью мой супруг вспомнил о брачных повинностях. Вдруг развеселился, нерасторопно установил меня на четвереньки, будто монумент лошадки Пржевальского, и 5 минут бился со собственной эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как семейная коза, долготерпеливо ожидала неземного удовольствия. Надобно дать ему подабающее: он совладал, а это означает, на месяц оставит меня в покое. Я пробудилась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться либо покупать новое пальто. Сил хватило лишь на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губками в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот юный мужчина наверное бы ощупал меня и в иных местах. Боже, для чего они лапаются в публичном транспорте?Надобно подойти и правдиво предложить даме встретиться вечером и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка значит: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а ежели понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука юного жителя нашей планеты осмелела и доползла до начала моего мягенького места, но я поглядела на него взором учительницы арифметики, и он неожиданно вышел не на собственной остановке... На работе в коридоре меня опять словил Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он ветше меня на 15 лет.

Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми 10 своими пальцами и несильно поцеловать в губки. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Брала, повертела, истратила, пренебрегала. Весь вечер просидела у подруги. Маринка говорила мне о следующем любовнике. Она пользуется у меня бесспорным авторитетом в амурных делах, так как каждую недельку умудряется наставлять супругу рога и смотреться на 10 лет молодее собственного возраста. Единожды она перепила и переспала сходу с 2-мя неизвестными мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурочкой. Ну, а я, как дурочка, ей еще и завидую... У моего супруга вечерком были трусы в розовую клетку. Ежели я его когда-нибудь убью, трибунал меня оправдает.

ВТОРНИК:

....вчерашний юный мужчина опять обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в кармашки, но глас оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сейчас, что в переводе с культурного значило: я тебя все одинаково трахну. Я согласилась ожидать его в семь у кинозала "Радуга", что в переводе с культурного: не сходу, но, окончательно, трахнешь. Куда же я денусь?Вечерком пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с наслаждением прогуляли два часа по улице. Он был так скромен, что я сама его поцеловала.

Вчерашняя история дня - ЙА ЙОЛКО!!!

Автор: omorsik | Категория: Приколы |

267

Читать непременно))

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть отдала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недельки назад познакомилась с адним пацанчегом. Крутой кекс таковой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа обычный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопросец про нармальность)))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его прородители сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить))))
каПЯЛЬка: ну и я приготовляюсь, хуле мыслю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и здесь БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у их там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем совладала и здесь переворачиваю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я сейчас писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать?Ипаццо на завтра обломилось схоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

( с)bash.org.ru