rss
twitter
  •  

КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

307


( произносятся с мощным кавказским упором, местами отраженным на письме)

У 1-го отца колотило три сина. Трисина − это такое болото. Так опьянеем же за то, чтоб нас никогда не засасывали семейные трудности!

Единожды один джигит увидел благовидный дэвушка. А позже он закрыл журнальчик «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так опьянеем же за стенки родного дома, куда можнож повесить благовидный дэвушка, чтоби она никуда не пропадала!

Единожды к ветхому аксакалу пришли юные джигиты и спросили: скажи, батоне, почему ты таковой ветхий и здоровый, а мы такие юные − и у нас все недомогает?Поглядел ветхий аксакал на юных, задумался − и погиб. Так опьянеем же за здоровье юных!

У 1-го джигита был любимий ишак. Джигит так сильно обожал собственный ишак, что состоялось волшебство − каждую ночь ишак стал преобразовываться в прекрасний дэвушка. Так опьянеем же за бурную фантазию, которая принудила джигита узреть таковой метаморфоз!

Один разумный людей произнес: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно одинаковая весу вытесненной воды. Я хочу опьянеть бокал этого великолепного вина за то, чтоб на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы посиживали могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так опьянеем же за большого преподавателя Амонашвили, который переправил эту задачку на грузинский манер!

Один коварный волк повадился надевать овечью кожу и ходить в отару − да так проворно прикидывался, что самый основной баран поначалу принял его за собственного, а позже – за свою... Так опьянеем же за присутствующих тут трансвеститов!

Один малюсенький, но горделивый шашлык стоил 600 рублей. Так опьянеем же этот бокал, не закусывая!

Один благовидный и горделивый Орел желал взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, поэтому что он был административным центром Орловской области. Так опьянеем же за то, чтоб занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У 1-го джигита был племенной жеребец. Единожды ночкой его желали украсть цыгане, но обожглись, поэтому что жеребец был чрезвычайно горячий… Так опьянеем же за то, чтоб мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один разговаривает иному:
− Видишь на мне этот шапка из каракули?Так вот, эти каракули я живописал в детстве!
− А я в детстве живописал каляки-маляки, и сейчас я известный живописец Калевич-Малевич!
Так опьянеем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по тесной горной дороге и встретил благовидный дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтоб дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ожидать, когда машинка свалится обратно на дорогу. Но «Лендровер» не свалился, поэтому что его угнали орлы…
Так опьянеем же за то, чтоб из-за благовидный дэвушка мы никогда не утрачивали свое имущество!

Давным-давно, когда этот вековой дуб был еще юным деревом, перед ним на поляне щипал траву этот сочный шашлык; в тени дуба посиживала малюсенькая девченка – твоя мама, а у нее на коленях печально мяукала твоя папаха... Так опьянеем же за то, чтоб время шло, а мы не изменялись!

( с) feat.

Перлы с форумов. Для взрослых!

Автор: omorsik | Категория: Приколы |

562

Драгоценная, на данный момент наступит переломный момент в наших отношениях...( Зажмурившись)Внимание!На данный момент буду ублажать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новенькая услуга – звонок во в влагалище!

Я собственно мастурбирую при поддержки маминых туфлей(люблю необыкновенно её классические туфли лодочки на высочайшей шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это чрезвычайно заводит. А позже просто заканчиваю в туфлю и все. Заканчивать в туфлю это самое потрясающее. Пробуйте потрахать туфли и напишите тут!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, возникают от того что людям,
в главном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так разумею что гармоны все вылазят на личико, а
люди которые постоянна занмаются сексом, у их прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко(приблизительно 1 разов в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь практически каждый день, но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, либо мастурбатия это не то...
( Чего же лишь не выдумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда личико не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу!
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить(успеть бы до прихода мамы кончить!) а на член буду поливать душем!( я мыслю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Опосля армии, одно время встречался с женшиной, которая заместо носком облекала портянки. Ух не нравилось мне это.
А сейчас ничего привык.

Прочла где-то, что ежели при кунилингусе юноша подует девушке во влагалище, то она практически сходу умрёт из за закупорки сосудов.
Это правда?

Член искусственный - это круто. А вдруг супруга(предки, детки)отыщут. Советую: берете газету АиФ(Комсомолка-Пышка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается(чтобы вода не капала). Получется удивительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности!На изготовка 3 минутки, при сноровке, на ликвидирование 20 секунд(лишь для быстроты презерватив съесть придется). Фортуны.
( не подходит, мыслю презерватив придется длинно жевать, успеют сжечь...)


- Кто нибудь пробовал высовывать член из машинки на скорости 120-140 км/час?


Спамер сейчас нам прислал завлекалочку:
Я здоровый мощный опытнейший блондин. Рост 82 см


Сейчас днем околачивался на кухне...Теща моя(нестарая еще дама, полная, с великий задницей)вульгарна в туалет. я слышал, как она пернула там пару разов...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся таковая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил мгновенно...Эх, и на данный момент чуток не заканчиваю, пока это пишу...Вот таковая история с моей тещей...
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится...
( Комментарий: Даже не знаю, то ли вопить над сиим, то ли смеяться. Но охото полагаться, что когда создатель этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки промыл с мылом.)


Сеня прогуливался в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на приятеле,а руки были тайны креслами..карочи,так себе кино((
( Кино-то теснее издавна кончилось, а он всё посиживал всматриваясь в белоснежный экран.)


Играться с пиписькой я выучился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе сиим плохим "делом" занимались не считая меня точно ещё 3 мальчугана, и быстрее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете демонстрировала, и дискуссий воспитателей - ещё как минимум - одна девочка


Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можнож выучиться самому себе отсосать,или отлизать. Абсолютное мастерство,это когда выучитесь лизать себе пятую точку. Пример берите с кошек и собак.


............. Кратче, решили мы с попой супруга удовлетворить. В очередной разов, когда вариант представился, вновь же, в позиции «он сзади», пробовали член туда ввести. Священника сжалась, разболелась вновь и отказалась. Желая нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего священника совершенно офигела, сжалась до безобразия и давай практически плакать. Ну, пожалели священнику, отложили(супруг, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)...........


…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с женщиной но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится(она тоже не знаит)мне друг произнес что необходимо всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь необходимо до среды и еще спрашу сходу там так и далжно благоухать...


клёвый сайт!может кто мне подскажет???я люблю перетягивать собственный член с яичками жгутом!ощущения супер!только вот один разов по-моему передержал и целый месяц опосля этого член не чуствовал,ходил как импотент,думал кердык мне,но восстановился!так вот,какой традиционно предел медли опосля перетягивани жгутом что не было сходственных инцидентов!!!кто знает???
( профессионалы советуют по 5 минут в день, каждые два часа...)


телки обожают чтобы в их заканчивали как слон в мартышку
( занимательно было бы я поглядеть на слона и мартышку)


В ванне.
Садись на корточки колени ставишь на дно ванны,пятки совместно и колени совместно.Ноги намыленны.Просовываешь член вниз меж бедрами,головка дотрагивается голеней.И начинаешь приседать и привставать.Чрезвычайно занятно.
Кто попробует поделитесь чувствами.

Строки из школьных сочинений

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

234

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день нажимала на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их нередко угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с мальчуганами прогуливались в поход с ночевкой, и с собой брали лишь нужное: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр 1-ый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, звучно цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве эмоций и желал через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадка со собственного плеча.

Рынков погиб юным человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев подсоблял Гриневу не лишь в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её узорчатого фартука.

Про отдых с комфортом глазами женщины

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

214


Категория: Дискография
Исполнитель: Backstreet Boys
Формат: MP3, 192-320 кбит/С
Год выпуска: 1996-2009
Жанр: Pop
Размер файла 842.9 Mb

Звонки из Агентства по сбору долгов

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

294

-Это не я обязан Вам подтверждать, что у Вас есть долг, это Вы обязаны доказать мне, что ничего не обязаны!



-У нас ничего не растет!Это у Вас трудности растут



-А заявление о этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что?….Куда отправили?



-Чем длиннее Вы его будете укрывать, тем далее придется возить ему передачи!


-Это я Вам разговариваю, я не разговариваю, что Вы это разговариваете!



-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…

-При этом здесь то, что иные тоже не выплачивают?Я же не лезу к Вам в кошелек. Желая следовало бы.



-Скажите сиим сотрудникам почты, что ежели они не воспримут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!


-Означает, поначалу кредит выплатите, а позже теснее начинайте беременеть!



-Вам будут постоянно звонить!С утра пораньше и вечерком попозже!



-Под машинку попали?Приветствую!Без переломов?Жалко…


-Да мне без различия кто здесь прописан, а кто нет!Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, российская, несудимая… пока…



-Вновь завтра?Вы меня непрерывно завтраками кормите, прямо безвозмездное кормление на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня поаппетитнее будет!



-А то повестку получите – на всю деревню позор!



-Вставайте с постели и идите выплачивать, с таковыми долгами много дремать вредоносно!


-Она обещала оплатить за Вас?Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!

Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее словят и резиновыми палками изобьют!

-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!



-Кто Вас уничтожит?Никто не уничтожит, пока средства не оплатите.



-Вы обычный либо пьете?



-Т.е. она оставила Вам отпрыска и скрылась в Москву – разгонять тоску?



-Он здесь издавна не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут?А суровые ребята еще не приезжали?



-А Вы привлекательная?Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?



-Ежели у Вас квартира порожняя, мы заберем у Вас кота.



-Я великолепно разумею по-русски и даже прекрасно пишу стихи!



-Алло!Ну что же вы безмолвствуете?Ну, хоть аллокните разок!



-На что вы тогда живете?Вы вообщем живете?



-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.



-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»


-Благой день Иван Иванович, вы сможете сказать мне что-нибудь приятное?



-У вас трое деток?Имея кредит на 50 тыщ, вы еще и пополняете свое семейство?


-У вас вообщем никаких телефонов нет?Тогда давайте телефон собственного участкового!Не понимаете?А вдруг вас супруг будет колотить, а вы даже телефона не понимаете.



-Здрасти, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.



-Здрасти!Меня зовут Гаджи Ханович и наиболее того…



-Вы сообразили смысл банка?



-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не безмолвствуете, ну скажите, пожалуйста, «алло»!



-Вы сможете стараться, стараться и ничего не выстарать!



-Мне Ваша уверенность в погашении длинна, как собаке 5-ый клещ!!!

Кто куда доедет?

Автор: kotel | Категория: Приколы |

272

Чтоб выяснить, кликаем по игровому полю.

История о смысле жизни и говне

Автор: kotel | Категория: Приколы |

248



Господи, как же больно о этом вспоминать. Больно-то как. Казалось бы, прошло столько лет, а вспоминать о этом по-прежнему больно.
В тот день меня знобило, и ты произнес, чтоб я осталась дома. Удивительно, но я не ощущала симптомов простуды. Я знала, что меня знобит от нервишек, лишь я никак не могла понять, почему я нервничаю. Ты постоянно восхвалял меня за мою интуицию, выходит, что в тот день я чувствовала приближение беды, во мне кипело предчувствие чего-то плохого…

11 фактов о… пуканье

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

274

1. В среднем, один выброс газообразных товаров жизнедеятельности из кишечного тракта содержит

* 59 процентов азота(нитро!;-));
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Наименее 1 процента сочиняют составляющие, творящие досадный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” сочиняет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных товаров жизнедеятельности из кишечного тракта сочиняет наиболее 3-х метров в секунду.

4. Людей производит около пол литра газообразных товаров жизнедеятельности кишечного тракта в день.

5. Дамы пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который восоздает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите товаров, содержащих серу(яичка, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем посильнее вы “испортите воздух”.

7. Большая часть жителей нашей планеты пукают около 14 разов в день.

8. Люди пукают даже опосля погибели.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, вправду может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и иные рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некие экологи считают, что выброс газообразных товаров жизнедеятельности из кишечного тракта наносит непоправимый вред окружающей среде. В частности, одна из обстоятельств глобального потепления - пуканье скотин, считают некие ученые. Как относиться к сходственным заявлениям - решать вам, окончательно же.

Мужской взгляд на женские имена

Автор: kotel | Категория: Приколы |

262

Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка?Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новеньким. Наверняка?так же просто воспринимает жизненные решения. Но Аня обычна, поверхностна и чуток ли не пустовата. Предпочитает поглядеть южноамериканскую комедию либо благовидную мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме либо глубокомысленную психоаналитику. Превосходно считает, складывает и отбирает. Просто не поддерживает тему, ежели это не "в плюс".

Валя
Приятная, мягенькая, семейная, время от времени "медленная". Слегка "в себе", не устремляется к креативу, расширению кругозора, открытию новейшего. Наверняка, знает, что живёт в своей басне, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может о данной идеи не подозревать, но мысль летает рядом.

Женя
Плавная и мягенькая, время от времени до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не дуться. Ей проще ничего не изъяснять, а просто пробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает!Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и медли, и всё-таки веруют в сказку, при этом непревзойденно соображая. Осмысливают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются собственно для себя - просто довольствуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.

Ира
Ирины - великие приколистки. Весёлые, постоянно с шуточками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё великолепно осмысливают, но предпочитают не глумиться, а приятельствовать. И верно делают. Им тяжело принять решение, и эта преимущество незначительно спихивается на кого-нибудь наиболее резкого. Стараются отыскать в жизни компромисс, невзирая на наружную свободу: наверняка, стараются скрестить безбашенный авантюризм со безмятежным сном и стабильностью.


Карина
Карины живые и незлобные, но немножко "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некоторая сетка жётских необсуждаемых ценностей(кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обговаривать какие-то дурные варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива.

Катя
Катя - живая и коварная, иногда "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это познание не укрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Чрезвычайно превосходно мыслит про свою выгоду, даже посильнее Маш и Ань. Ежели Вы сердите её как экземпляр - означает, она теснее сообразила, что потратилась абсолютно впустую. Но стараться будет до заключительного, ежели это ей обернётся превосходной сделкой.

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

557

На форуме horse.ru в первом известии мужчиной почетных лет заявляется нешуточная неувязка:

Как верно ориентировать(укладывать)член в трусах перед верховой ездой?Часто посещает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы!Как с сиим драться?Советы принять обрезание отклоняются на корню.

Вообщем можнож воспользоваться бельём из естественного шёлка. Но основное - меньше мыслить о бабушках и не глядеть по граням!Либо какая кобыла глянулась?

Ежели серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в мощах...

Может, отсюда появилась пословица "пойти налево"?

Есть еще один выход: пирсинг!Прокол "Царевич Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого царевича. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете(вновь же дань прошлому)...

И опять прибывает создатель:
Богопротивно забавляться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна благая душа отнеслась серьезно!Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не сообразил: вниз либо вверх?

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

И не придирайтесь к великому члену - это не наша доблесть либо награда, это наша беда!С сиим жить и так непросто...

Так я не сообразил – мы жалуемся либо хвастаемся?!( с)

У меня спонтанно появился вопросец: как же вы столько лет прожили с таковым большим достоинством и не смогли приноровиться к нему и выучиться компактно ложить его в исподнем?

Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

276

* Пешеход бежал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтоб наехать на него.

* Олень брал ноги в руки и исчез в кустиках, не беспокоясь о собственных ранах.

* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой новейшего бампера моей машинки.

* Я заполнила теснее такое количество бумаг, что начинаю сожалеть о том, что мой почитаемый супруг умер.

* Трагедия случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со ужасной лошадиной силой.

* В течение осмотра повреждений моего кара спец сердито хохотал.

* Я желала нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Из-за мощных повреждений мой байк и меня пришлось отбуксировать.

* Признаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина содержится в том, что с ним такое теснее приключалось.

* Никогда ранее я не покидал место трагедии – меня уносили.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева возникло много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машинки и впереди и сзаду.

* Ваши доводы забавны. Для таковой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, ежели у вас получится.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной шофер решил сиим пользоваться и врезался в меня.

* Полицейский отдал приказ мне остановиться, и я врезался в столб.

* Страхователь врезался в торжественный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла утраты – я могла стричь и брить клиентов лишь сзаду.

* Я сообразил, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек(меня засыпало градом парящих бананов и апельсинов!), опосля этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, опосля чего же меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых кара и упал под откос дороги. Опосля этого я, к раскаянию, закончил контролировать ход машинки.

* Я пишу вам в 1-ый и заключительный разов. Ежели не ответите, напишу еще.

* Мой отпрыск не сбивал никакой дамы. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.

* Мой велик вылетел с пешеходной тропинки, врезался в припаркованный Порше и поехал далее, но теснее без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машинка. Я поразмыслил, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она вновь повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Шофер не остановился и продолжал ехать на меня. Позже он заорал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и здесь он на меня наехал.

* Вчера вечерком, ворачиваясь домой, я врезался на машине в забор. Извещаю о этом лишь для того, чтоб возместить вред машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* Моя машинка продолжала ехать прямо, что при совершении поворота традиционно приводит к съезду с дороги.

* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

* Наши машинки врезались в тот самый момент, как узрели друг друга.

* По моим оценкам, вред сочиняет от 250 тыщ до четверти миллиона евро.

* В собственном ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы ласково окрестили меня «фройляйн», что в сочетании с моим именованием Фридрих наталкивает на огорчительные недоверия.

* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.

* Соучастник трагедии врезался в меня, не сообщив мне заблаговременно о собственных целях.

* В произошедшей трагедии виноват не я, а юная женщина в мини-юбке, проходившая по тротуару!Ежели Вы мужчина, Вам этого изъяснения будет довольно, а ежели дама, то Вы все одинаково меня не поймете!

* Пешеход бросился на мой кар и бесследно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до иной стороны улицы.

* Безусловно невидимый кар появился неожиданно, врезался в меня и так же неожиданно исчез.

* Опосля 4 лет вождения кара я уснул за рулем.

* В тот момент, когда я собирался уничтожить муху, я врезался в телеграфный столб.

* Я видел медлительно проплывающее мимо печальное личико пешехода, и здесь он врезался в мое лобовое стекло.

* Очевидцы трагедии прилагаются.

* Пострадавшая лошадка переходила дорогу, не убедившись предварительно в неимении опасности!

* На перекрестке наши машинки врезались друг в друга, и тормозить было теснее поздно.

* Кар потерпевшего двигался налево, позже направо, позже опять налево, пока я, в конце концов, не сумел в него врезаться.Чтоб недопустить столкновения, я врезался в иную машинку.

* Моя жена показала полицейским, прибывшим на месте трагедии, все, что лишь можнож желать узреть.

* В трагедии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

* Я ехал назад и поэтому не мог созидать, как впереди подъехала машинка и врезалась в меня слева и справа.

Отец и сын в 2018 году

Автор: gadio | Категория: Приколы |

260

2018 год:
- Пап, можнож я с твой каpточки сниму 99 баксов?За книгу надобно оплатить...-
- А, что за книга?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так для чего приобретать. У нас же есть.
- Да?А в каком файлике?
- Пpичём здесь файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же картонная книга!
- Hу, и что?Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить
буду?Аудио-сопpовождения здесь нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Лишь текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что?Меня же в
школе всё засмеют!Сам такую читай.
- Hу, хорошо. Вот, бери DVD. Лет пятнадцать назад покупал.
- Чего же?DVD?А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю?В политехнический
музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Ежели ты таковой разумный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Безвозмездно скачать книгу!?
- Hу, да. А как же ещё?Hа книжки Достоевского за давностью лет автоpские пpава
не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап!Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можнож было.
Ты что не слышал, что теснее лет 5, как автоpские пpава на все книжки навечно
пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книжек. Либо ты желаешь, чтобы меня как
члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму на всю жизнь засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец!Пpичём здесь амеpиканские издатели.
- А кого это тревожит?Ты, папа, случаем не антиглобалист?