rss
twitter
  •  

17 уважительных причин жить за городом

Автор: music | Категория: Приколы |

286

1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента либо иных уважаемых жителей нашей планеты.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а основное — их фактически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши детки каждое утро могут бежать необутыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Оживляя за городом, можнож плясать, напевать, сверлить, колотить либо обожать супругу либо резать свинью опосля одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не произнесет, вроде «Что это вы с супругой режете свинью опосля 20 трёх часов?!»

9. Вставать с петушками, держать петухов, подкармливать петухов и ложиться дремать с петушками, — безусловно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле либо на дойку.

11. Чтоб оказаться дома, не надобно подниматься на двенадцатый этаж. Довольно всего только проехать 20 км.

12. Ежели супруга не пустит домой, то можнож непревзойденно переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у их там всё естественное!

14. Коровье молоко можнож беречь не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можнож ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надобно ездить на Тверскую. А можнож ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночкой можнож воров пострелять!

© 2008 «Красноватая бурда»

Самая смешная фраза во время минета

Автор: music | Категория: Приколы |

273

Девушки и парнишки делятся интимными подробностями.
У меня истерика. Издавна ничего сходственного не слышал)

Итак: "Какую самую забавную фразу вы слышали во время минета?"

Был один товарищ, с кот. мы друг друга подкалывали непрерывно.
Так вот, произнес он мне что-то в процессе, а я выплюнула мужскую драгоценность нарочито озвучив это "Тьфу" и ответила ему.
Он: Неприлично так плеваться!
Я: С набитым ртом разговаривать куда неприличнее!
Мыслила умрем от хохота во время секса, юными и благовидными:)

Самое забавное, что я произнес собственной через 5 минут опосля минета:
"Настя, а ведь как было превосходно, когда ты безмолвствовала!"

Подруга поведала.
Делает парню минет у него дома, в его комнате. Здесь входит его мать и как ни в чем ни посещало спрашивает:
Мать: Ты молоко покупал?
Он: Пренебрегал!
Мать: Когда окончишь - сходи, я пюре делать собралась.
Превосходно, что все оказались без комплексов и с ощущением юмора.

Интересные факты, из жизни кошек!

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

264

Мурчание кошек подобно исцелению жителей нашей планеты акустическими потрясениями и может содействовать замедлению остеопороза и даже восстановлению роста костей у пожилых жителей нашей планеты.
Усы подсобляют кошке найти, пролезет ли она в отверстие!

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

В старом Египте во времена фараонов дочь господа Ра - Бастет, изображалась в виде кошки.

Кошки никогда не мяукают друг с ином. Этот звук предназначен умышленно для жителей нашей планеты.

Одна пара кошек и их отпрыски за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтоб контролировать Ваши события.

В Египте кошку оценивали не лишь за ее священную сущность, кроме того, что кошки убивали мышей и змей, их также дрессировали для сбора убитой на охоте птицы.


У кошки потеют лишь подушки лап. Вероятно, Вы подмечали мокроватые отпечатки на столе опосля экспертизы либо ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 разных звуков. Для сопоставления собаки лишь около 10.

Падающая кошка постоянно действует идиентично. Поначалу выравнивается голова, позже спина, позже ноги, а в конце выгибается спина, чтоб смягчить приземление.

"ПИОНЭРЫ, ИДИТЕ В ЖОПУ!" (с)

Автор: music | Категория: Приколы |

263

Дочь звонит и спрашивает: "Можнож я девченку приведу переночевать?" "Окончательно, - разговариваю, - мы ж люди радушные, не гляди, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, светлое дело, на конюшне еще одна пьянка и детей надобно сплавить лесом. Разумею. Сама таковая.:)

Пришли. Девченка, зайдя, произнесла: "Ах!Вы, наверняка дизайнера нанимали, да?" "Здрасти!Нет. Он сам нанялся". Девченка слегка скривилась и быстренько сказала мне, что она из МАсквы(а то, вдруг, я, дурочка неумытая деревенская, подумаю чего же не то)и что она прогуливается в престижную школу, а то, вдруг, я, дурочка неумытая деревенская, подумаю чего же не то дубль два). Манька безмолвствует себе в тряпочку, поэтому как манипулятор ещё тот - дочь собственного отца.

Сижу, курю тростник строчу себе в лептопик. Дамы поужинали. И мАсковская девченка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, ничтожно?И состоялся меж нами таковой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог.(Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Заключительный разов такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. Опосля того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуток замолчали. Но не такая наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы наращивается по мере нарастания градуса разговора. Взрослая тётка безмятежна, поэтому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - безусловно по барабану, вплоть до конца. В конце она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я не так давно была в Одессе и я отличница.
- Молодец!И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была таковая тётка в таковых дурных туфлях!Кошмар!В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это таковая грязная лужа, для тех кто не осмысливает... Ха-ха-ха... Я люблю воссоздавать шуточки.
- И как величается эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Темное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил 1-ый столичный Кремль?
- Я отличница!

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Автор: gadio | Категория: Приколы |

395

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится дама. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет трюка. Фокусник не знал, что в ящике лежит дама.

Фокус № 2. Униформисты вновь выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится дама(теснее, правда, иная). Фокусник, брав в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет трюка. Фокусник был уверен, что уж во второй-то разов ему вряд ли опять попадется ящик с дамой снутри.

Фокус № 3. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится дама. Фокусник заглядывает в ящик, чтоб выяснить, есть ли там дама. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у ассистента 10 рапир и одну за иной втыкает их в ящик по самые рукояти.

Секрет трюка. В ящике находилась дама из первого трюка. Ей было теснее все одинаково.

Фокус № 4. Фокусник дает одному из созерцателей загадать какую-нибудь карту. Созерцатель загадывает, фокусник, опосля секундного раздумья, разгадывает.

Секрет трюка. Карту загадывала рядовая подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник опять дает одному из созерцателей загадать какую-нибудь карту. Созерцатель загадывает, фокусник, вновь же опосля секундного раздумья, разгадывает.

Секрет трюка. В этот разов карту загадывала не подсадная утка, а обыденный созерцатель. А фокуснику просто-напросто подфартило. Таковой уж он везучий людей, ему бы в казино играться. Надобно же – именовал наобум одну карту из 30 6 и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из созерцателей и достает у него из носа монетку.

Секрет трюка. Что лишь некие люди не засовывают себе в нос!Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некие запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтоб спастись, ему необходимо освободиться от пут.

Секрет трюка. Фокусника отыскали мужья дам из первых фокусов…

( c)yasviridov

Все цитаты сериала "Ликвидация"

Автор: kotel | Категория: Приколы |

340


1 серия.


- Давай!
- Даю!Отыскали себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну хорошо, поехали, здесь близко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Погибла, еще до войны.
- До войны?А я собралась к ней пойти...
- Так теснее не торопитесь.

- Всем посиживать, я Гоцман!

- Давид Маркович, так мы опьянеем?
- Можнож.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так!Не живо!

- Дава, я оправдываюсь, но ты таки, босяк. Некоторому пятую точку надрать, 5 пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – для чего в тебе дырка?

- Так он с юношества такие номера откалывал. На Пересыпи как-то разов три неприглядных мальчугана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из кармашков перья, кастеты и сами такие неустрашимые стоят с понтом на пастях сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такового “здрастье” пообронили собственный металлолом, поймали ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надобно ж бегать. Так нет, он встал столбом и мтр...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай медику безмятежно сделать себе воззрение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – образованный людей.

- А где у нас случилось?
- Пара незначительных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два великих расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого?Либо одни плавнички?
- Виляет хвостом как саженный.
- Надобно поджарить. При таковой густой жаре длинно не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, ежели помои посолить, они будут лучше благоухать?
- Ой, Фима, я Вас упрашиваю, Вы же понимаете за Эмика – он ежели не сломает, то уронит.

- Мать, он пробудился и не желает.
- Не трогай нож, халамидник. Мать произнесла: «Никак не трогай!».
- Что Вы вопите, мать!Я разумею словечек!
- Нет, вы видели этого идьета?Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- А ежели б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на 5 стволов?Люд там с запашком, очков не носит!Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да ежели б я не брал этих мальчуганов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а здесь ребенок скрипку пилит, мама помирает на минуту.

- Шо ты ходишь здесь, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор произнес ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, тут Уголовный Розыск, а не баня, нема ни нагих, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог окончательно. Шо ты мне истерику мастериришь. Взгляни вокруг и трезво содрогнись. Ты теснее наговориол на вышку. Сейчас тащи на пролетарское снисхождение суда. Разумное, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с их еще быть, сам задумайся.

- Какой гэц тебя с утра укусил?За Фиму промолчим, но объясни: с чего же?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За 5.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, превосходный, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

- А пока не делай мне нервишки, их есть еще, где попортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!!Ты матерью зарекался на очевидцах!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мать встретит тебя там превосходным дрыном, не разговаривая за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- И шо мне делать?
- Не знаю!Не расчесывай мне нервишки!

- Еще разов пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми объяснениями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз?Доктор, разумная душа просил тебя не беспокоиться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- Не делай мне невинность на личике!

- Шо?Я в уличные попки?
- А шо такового?Шо такового?Я целостный год был на подхвате, целостный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на очах, и это унижение мне дает друг, мой былой лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты разговариваешь огорчительно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то поближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такового гласа недолго и понос!
- Так то ж секретное орудие на злодеев!

- От тебе, Наимов, даже спирту на холоде не хочу, в гортань не полезет!

- За Баха поближе к ночи, ты за Эву!

- Вот таковая бирочка. Я увлекаюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Что означает малюсенько?Сара тоже вопила: «Малюсенько!», позже нянчила семерых злодеев, не считая девченок!Я имею кое-что сказать.

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтобы их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне проявили склад, я отдал кладовщику чуть-чуть спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Дава?Я Вас упрашиваю. Да он благой, как теляк.

- Полдгода маялся, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а мыслю, может я ошибочно жил, надобно ж брать средства у богатых и предоставлять их бедным, а таковым как ты предоставлять по морде, шоб у мире была краса и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

Интернет, общение и туалетная бумага

Автор: music | Категория: Приколы |

219

Началось все, удивительно сказать, в туалете, в момент, когда он крутнул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего же там быть не обязано - а конкретно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано малюсенькими щепетильными знаками, как словно его писала таковая же малюсенькая щепетильная женщина - он даже сходу представил себе эту даму, в белоснежной косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скукотищи, либо прикола ради, написала на картонной ленте "привет". Теснее через минутку Степан отогнал эти идеи, так как был человеком прагматичным и осмысливал, что никаких женщин на заводах не существует, все издавна делают боты и надпись, непременно, какой-то коварный рекламный ход и не наиболее. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!
Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла иная мысль - вероятно слово "привет" значит, что он растянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка либо новейшую сантехнику - малюсенько ли, что придет в голову сиим засранцам?Он возвратился в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана благовидными обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и иной никому не подходящей белибердой. Ни о какой маркетинговой акции в данной инфы не упоминалось.
Степан вышел из туалета, но здесь же возвратился, просветленный новейшей идеей. Он крутнул рулон еще разов, и еще, и еще. Белая лента мягко спускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Означает просто привет - и все", - поразмыслил Степан и вроде бы даже угомонился, но на всякий вариант, словно бы даже нечаянно, протянул ленту далее. Вот оно!Малюсенькое темное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к очам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан ощутил, как сердечко совершило скачок. Губки расползлись в усмешке. Окончательно не поэтому, что ему было приятно получить эту усмешку от рулона туалетной бумаги, а, быстрее, поэтому, что он, будто детектив, отыскал еще одну улику и это не могло не веселить.
Оттерев пот со лба, Степан щепетильно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон далее. Последующая надпись возникла прытче, чем он ждал и правдиво сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопросца. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и беседовал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан брал со стола ручку и желал теснее было написать что-то в ответ, но здесь же приостановил себя. Наверное рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как?Бумагу он приобретал в громадном супермаркете, где, окончательно, никто не мог предугадать какую конкретно упаковку он халатно скинет рукою в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан сообразил, что на розыгрыш не схоже. А тогда на что?
Мыслить было лень, снутри щекотало от какого-то ребяческого пыла, потому Степан опять брал ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он отыскал последующее известие. "ну наконец-то!я мыслила ты меня игноришь". Представить себя, беседующим с туалетной бумагой, было невероятно и тем не наименее конкретно сиим Степан и занимался. Правда сейчас ему в голову пришла мысль, развернуть весь рулон сходу, чтоб понять, какие известие ожидают его в будущем. Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на известие "ну-ну:)", а еще через м "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать далее.

ТАЗ 21 111 универсал в вопросах и ответах

Автор: admin | Категория: Приколы |

213

С москвичевского форума

====================================================
Сообщение
Создатель: Dymko
Дата: 16:04 03.10.07
Тема:...когда ж мы выучимся автомобилиделать?
Текст: Не могу не высказаться!
Люд, в какой позе мы стоИм с нашим автопромом?

Все началось с того, что попался мне в руки новейший ТАЗ 21 111 универсал.
Разве последующее может стоить практически 10 тон баксов?
1. Задняя передача еле врубается, другие тоже тугие и ход длиннючий, ужаснее 412
2. На панели выпадают часы!
3. Задняя ляда(багажник)не закрывается!!!Хлопали со всей дури – 0 шансов
4. Противотуманки чрезвычайно превосходно озаряют личика прохожих и верхушки деревьев(кстати с одной стороны комфортно женщин осматривать)
5. На руле(там где бибикалка)шириной в палец щель, мы пришли к выводу, что от туда удрала подушечка.
6. По паспорту грузоподъемность 400 кг, а колеса трутся о охрану, ежели 3 жителя нашей планеты сзаду сидят
7. Тонированные зеркала, в их ночкой ничего не видно, необыкновенно когда паркуещься задом
8. Стеклоподъемники еле раскрывают окно с различной интенсивностью

Гитлер и все-все-все

Автор: gadio | Категория: Приколы |

289

"Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что означает жил под фамилией?- безотлагательно спросил историк.
- Это означает, что на дощечке над дверью было написано германским по белоснежному: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверняка, и сам этого не осмысливал, - произнес историк.
- Лишь я и разумею... - огорченно прошелестел из далекого угла призрак с отличительными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - произнесла История.

Единожды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и нашел на самом краю Польши большой-пребольшой Русский Альянс, а в глубине этого Союза кто-то звучно матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал мыслить.

Поначалу он поразмыслил так: "Это мать-мать-мать - непопросту!Взирая никто материться не станет. Сам Альянс материться не может. Означает, кто-то там матерится. А для чего тебе материться, ежели ты не российский?По-моему, так!"

Позже он еще подумал-подумал, и произнес своим генералам(они постоянно вокруг него вертелись, даже ежели он гулял один): "А для чего на свете российские?Для того, чтоб качать нефть. По-моему, так!"

Здесь он забрался на трибуну, встал в благовидную позу и прокричал абсолютно нечаянно собравшимся вокруг германским бойцам и офицерам:

- А для чего на свете нефть?Для процветания большой германской цивилизации!По-моему, так, а не по другому!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ

Автор: admin | Категория: Приколы |

391

Я, Чекунов В.Грам., вправду лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все поразмыслили.
***
18 и 19 июня я не был на работе поэтому, что был опьянен. Обязуюсь не пить до праздничка "День молодежи".
***
21 мая, возвратившись с полосы, я поставил кар на стоянку, опосля чего же с Васиным в его каре опьянели вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. грам. я пошел врачевать зубы. Доктор отдала мне справку, а не больничный. Я огорчился, разорвал ее, а позже пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за собственный счет, так как опосля аванса требуется придти в себя. И вообщем начальство обязано знать, что опосля аванса и получки мне необходимы дни отдыха.


27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новенькая супруга оказалась с двухкомнатной квартирой, потому я был опьянен не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю управляющим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в таковой коротенькой юбке, что я конечно растерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", опьянел спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было страшно, как я сейчас пойду к супруге.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: традиционно опосля пол-литра я теснее не держусь на ногах. А в этот разов я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я нечаянно опознал трусы собственной супруги в разорванном состоянии, за что его несколько разов от души стукнул. Позже оказалось, когда я возвратился теснее домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу прощения знакомому побитому.
***
В году всего один праздничек у парней - и то рабочий. Так как у нас на работе взыскательно с сиим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неловко придти на работу, и в итоге вышло, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка опьяневшем виде. Кинул ему кусок бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шуточки и привез в отделение.
***
В сплавах я не разбираюсь, потому был чрезвычайно удивлен, когда меня задержали на проходной с 10 килограммами медного электропровода.
***
В пн я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
***
В троллейбусе было чрезвычайно узко и безызвестный гражданин дозволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его стукнула сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на личике признаки крови. Я, окончательно, оправдываюсь, ежели он не лапал, но тогда кто же, ежели поблизости были лишь дамы?
***
Мною изготовлен прогул 20-го числа по причине нездоровой головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я посиживать и глядеть на него тверезым.
***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной предпосылкой, так как это не с пьянства, а с некачественных товаров пронесло.
***
Мои нередкие опоздания на работу объясняются тривиально. Жена дремлет с краю. Переползти через нее незначительно как-то не выходит и потому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от собственного упругого тела.

Мужские фантазии

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

295

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Обалденная женщина из кресла против внимательно глядит на меня. Опосля молчаливого разговора мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний глас: В самолете кресла размещены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом полуострове. Поначалу она осторожничает, но позже осмысливает, что я мужчина ее мечты. Тем наиболее что иных парней здесь нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний глас: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообщем ты таковой везунчик, что на необитаемом полуострове можешь оказаться лишь с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я выручил ее от насильника(грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю ощущать себя жертвой насилия.
Внутренний глас: Наверное у нее есть юноша. До этого чем выручать кого-то, уточни этот вопросец.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница арифметики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она накрывает дверь на ключ?Не может быть!Ира Владимировна!Что вы делаете?Ира Влади...
Внутренний глас:...а позже она пойдет домой к супругу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с супругой живем в гостинице, где все номера однообразные. Уйдя с вечеринки, я кидаюсь на постель. Ко мне прижимается сексапильное горячее тело. Отсвет луны - это не супруга, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний глас: А где в это время супруга?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она привлекает меня в раздевалку, чтоб показать способности собственного тела.
Внутренний глас: Осталось лишь придумать, с чего же это ты пошел на тренировку. Показать способности собственного брюха?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по куче накрывает книгу и выключает свет. Минуткой позднее ее пальцы расстегивают мою рубаху. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний глас: Схоже на сказку. Но это могло бы произойти, ежели бы ты хоть разов покупал билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такового не приключалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она смотрится таковой безвинной... И так глядит на меня, будто я для нее Господь Бог.
Внутренний глас: Друге, не охото тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей кровати — обнаженные сестры-близняшки с образцовыми фигурами. "Ми-и-илый", - тащат они совместно. А я ведь не стальной.
Внутренний глас: Нет, это теснее очень. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Желая бы на недельку, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя 1-ая любовь, 6-ой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний глас: Со времен заключительного звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девченкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с супругой олигарха. Она для супруга всего только благовидная статуэтка, которой он хвастает перед партнерами. Но я-то ощущаю совершенно иное. И вот мы теснее увлечены любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, будто в заключительный разов. Внутренний глас: Схоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинотеатре справа от меня посиживает благовидная женщина. Меркнет свет. Она вдруг спускается на колени и начинает расстегивать мои штаны. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний глас: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такового не может, я мыслю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось ужасное: на Земле от неизвестной хвори вымерли все мужчины. На мне лежит громадный груз ответственности. Конкретно я обязан вернуть род человечий. Наипрекраснейшие дамы планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний глас: Здравствуй, белоснежная горячка и зеленоватые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от удовольствия. Я и представить себе не мог, что местные девушки могут. Тайландский массаж — это... это...
Внутренний глас: Просто для инфы. Самая знаменитая хворь в Таиланде совсем не малярия. Безотлагательно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в клинике. Выходной. Соседи по палате направились по домам. Лекарей нет. Во всем отделении нас лишь двое - я и молоденькая сестричка в белоснежном халатике. Под которым, как я нашел лишь что, ничего нет.
Внутренний глас: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Советую насморк.

РАБОЧАЯ
Благообразная дама из кабинета внезапно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, не считая нас, на этом дне рождения нет. И вообщем нет никакого дня рождения. А есть лишь встреча 2-ух соскучившихся по праздничку сердец.
Внутренний глас: Это ты про Марию Федотовну с вахты?Она тоскует по праздничку теснее лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я(не спрашивайте меня как)оказываюсь в женском общежитии - единый мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные кросотки.
Внутренний глас: Так вот ты какая, смычка городка и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Господин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, печально смотря на меня голубыми очами. Но я алчно целую ее в губки, и она запамятывает обо всем, отринув нравственные принципы начала XIX века.
Внутренний глас: Тягостно жилось крепостным, что и разговаривать. Да ты и сам не из дворян, ежели помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой сельской свадьбе меня уводит подружка жены. Мы пробираемся на сеновал. У нее ясные волосы и великая упругая грудь. От моей новейшей девушки благоухает свежескошенным сеном.
Внутренний глас: Благоухает на самом деле дракой. Приготовляйся, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях победительница короля. "Дайте мне вашу руку, - разговариваю я по-французски, и я прикую вас к данной постели навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Мыслит, я шучу.
Внутренний глас: По-французски ты знаешь лишь "месье, же не манж па сие жур", а это переводится по другому.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы теснее расположились на столе нашего драгоценного верховного управляющего.
Внутренний глас: Так вот на что ты полагаешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе!А тебе ведь за это даже не доплачивают.

Из дневничка будущего педагога... :(

Автор: music | Категория: Приколы |

333

Все что вы прочитаете ниже написано в дневнике студентки педагогического института "Арбат", ежели веровать. Это вам не совковое педучилище!!!;)
Будет сие существо в быстром медли сеять зёрна культуры в неокрепшие разумы...
ВНИМАНИЕ: уведите ваших деток от наших мониторов - орфография, синтаксис и лексика сохранены в полном объеме!


Подвожу итоги лета..Пи.Си.важно прочесть!!!!
Пятница, 31 Августа 2007 Ц. 21:02
Пиздец..Вот и кончилось лето...Я его практически не увидела.. В июне была сессия,какой уж там отдых.Июль был дождливым и прохладным,гулять неохота было.Я тока и делала,что посиживала в нэте,жрала,бухала и трахалась...
Охуительный отдых,бля.
Я сообразила,что больше не могу быть с Лешей,хотя он и подарил мне все-тки этот страный телефон..Просто какая-то отчужденность возникла в наших отношениях...И еще гадливость чтоль..Лаже не знаю..Просто прошла любовь,завяли помидоры.А кинуть...мне ничтожно его..хотя я знаю,что длинно мы не протянем совместно..я теснее не могу..
Сообразила,что так нихуя и не похудела,хотя и собиралась...На диете не посиживала,на фитнесс не прогуливалась...Пиздец...

Отпраздновала день городка в метовке,пиздец!!!!
Суббота, 01 Сентября 2007 Ц. 18:23
Бля,просто охуительное начало года,бля!!!! Поначалу был концерт,номера в котором повторяются из года в год,совершенно однообразные,длился хер знает скока.К тому же нас не пускали курить,ни на улицу,ни в туалет,ни через столовку,ни в подвал..Просто пиздец,я чуток не сдохла там..курить желала жутко.
К нам в группу пришло до хуя уродцев.Бляя,бабы стремные,за маленьким исключением.Про юношей я вапще молчу...Ужааасс!!!Откуда такие лишь берутся???!!!
Зато скорефанилась с девчонкой Женей.Вот она реально прикольная,уже собрались с ней в клуб на следущих выходных идти.
Опосля концерта все разошлись:кто домой,кто бухать во дворик около института.Мы постоянно там собираемся опосля концертов. С 2-мя девчонками,Олесей и Аленой покупали себе по бутылочке пивка и сели совместно со всеми на лавочку.Мы прост собирались опьянеть лишь одну символическую бутылочку пивка.
И что же вы мыслите??Природно приехали менты и загребли...кого???именно нас!!!!Нас троих,причем там было куча народу,но повязали почему-то НАС!!!!
Привезли в мусарню на Арбате и посадили в обезьянник..Фуууу,как же там воняло...бомжатиной...Какие-то упыри посиживали на лавке и к нам подкатывали..Буээээээ...Олеська все-тки выбралась оттуда и выпустила нас.Встали мы в холле..
Скока же бомжей я перевидала,целые толпы!!!!И вонища была страшная.Аленка стала прыскать спреем с ароматом персика( для тела чтоль)и стало хоть немножко легче дышать..