Очень необычный гороскоп
Автор: music | Категория: Приколы | 29 марта 2010
298
Овен. Начинает ковырять в носу неожиданно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по предлогу собственных событий. Традиционно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, мятежами, революцией. В неких вариантах - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За недельку до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Способом спектроментального тестирования избирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к иной, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться очень довольными собственной особой и напишут стихотворение, катрину, концерт для 5 фортепиано с оркестром.
Рак. Очень застенчив, потому ковыряет в носу лишь в т мном помещении, предпочтительно в одиночестве либо группами по 2, 3, 4 жителя нашей планеты. В это время раздумывает о бренности всего сущего. Нередко делает в собственном дневнике заметки о собственных впечатлениях и чувствах.
Лев. Ковыряет в носу предпочтительно в окружении аплодирующих ему созерцателей. Провед нные исследования проявили, что бурные аплодисменты и выкрики «Смело!Бис!» на 40-47% наращивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как подлинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е плюсы и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Предпосылки и следствия», опосля чего же пишет доскональную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Тест на усталость и стресс. Пройти в обязательном порядке
Автор: mp3 | Категория: Приколы | 23 марта 2010
200
Внимание!Этот тест вас шокирует!Я понятия не имею как это работает. Но это дивно. У меня просто нет слов
Во время 5-летних исследований в психиатрической больнице Святого Мартина в городке Денвере была выявлена закономерность меж уровнем стресса жителя нашей планеты и его восприятием предметов на фото.
На фото, которую вы увидите дальше, изображены два ПОЛНОСТЬЮ ОДИНАКОВЫХ дельфина, выпрыгивающих из воды.
Людей, который не подвержен стрессу не видит меж ими НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ.
Людей, который подвержен маленькому уровню стрессу, видит НЕБОЛЬШУЮ РАЗНИЦУ в их окраске(которой на самом деле нет)
Ежели же вы видите великую разницу меж 2-мя дельфинами, то вам надобно безотлагательно, повторяю, СРОЧНО уйти с работы и желанно брать отпуск!
Тест можнож пройти дальше.
Когда вырастет клитор
Автор: Kotek | Категория: Приколы | 8 марта 2010
332
Очередной забавной архивный пост))
В продолжение
Дискуссия в sexoforum.ru:
Lena_princess: Мой юноша вчера отыскивал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Разговаривает - его у меня нет. Он произнес, что клитор вырастет опосля того, как мы переспим в 1-ый разов - на данный момент клитору не дает расти целомудренная пленка. Скажите, как живо он вырастет?
dobryak: Опосля окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно!Тогда он теснее у меня обязан издавна быть!
Jitey: а сколько парню лет...?может он не знает что это такое?))))
meger: Может он его не там отыскивает?
Белоснежная Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай пристально статьи о клиторе, где как и почему.(пользуй поиск)
2. мальчугана собственного в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, издавна клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - женщина, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал фактически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы разумеете - мне чрезвычайно главно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете либо нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!!У меня этих клиторов на крыше 100 тысяч мильонов!!
зы. гляди пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надобно тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, взгляни поначалу не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди желая бы выпускного..
зззы. как и было сказано выше, Петю от груди отлучить!!
Мои последние жигули...
Автор: Kotek | Категория: Приколы | 3 марта 2010
299
Давным издавна собирался обрисовать волшебство российского автопрома. В конце концов, сейчас по техническим причинам не поехал. Образовалось свободное время. Итак, поехали:-).
В 2005 году наше правительство приняло поправки к правилам дорожного движения. По новеньким правилам каждый ребенок обязан посиживать на отдельном месте и пристегнут ремнем сохранности. Деток у меня много, так что НИВА теснее закончила подходить новеньким требованиям. Я теснее издавна приценивался к Надежде и решился-таки брать. Пошел в Автомир и с удивлением вызнал, что машинка снята с производства, а на ее месте точат Калину. Но по великому блату и за немалые средства мне пообещали привезти заключительный сошедший с конвейера кар. И я осмелился!
Не прошло и 3-х недель, как мое авточудо прибыло. Я поехал его глядеть. 1-ое, что вызвало у меня истерический хохот - размещение среднего ряда сидений. Двадцатка выпускалась в 2-ух улучшениях. Ветхая, к которой я приценивался, имела средним рядом обыденный полноразмерный диванчик для 3-х пассажиров. Задний диванчик был для двоих. Сложить два ряда задних сидений можнож было так, чтоб образовался ровненький пол от багажника до передних сидений.
Но не таков Автоваз, чтоб не поразмыслить о благе потребителя!Конструкция, которую приобретал я, величалась люксовой, стоила благодаря этому сильно дороже. Передовая мысль вазовских конструкторов внесла последующие конфигурации:
Средний ряд(диванчик)был заменен на ДВА обыденных восьмерочных сиденья. При этом поставили их так, чтоб справа, слева и в центре оставался просвет. То есть на бездорожье пассажирам среднего ряда остается хвататься за низ сиденья. Никаких перил не предвидено, прислониться к стенке чтоб подремать - тоже нельзя. Сидишь как на стуле среди комнаты. Природно, что сейчас сделать багажник от конца до передних сидений невероятно, ибо нефиг возить всякие крупногабаритные грузы.
Что занимательно, задний диванчик складывается. Его спинка прибывает аккурат на режущие кромки сидений среднего ряда. Так что 1-ое, что я сделал, сложив заднее сиденье - порезал обшивку.
Прикольные утверждения
Автор: kotel | Категория: Приколы | 2 марта 2010
483
1. в мужчине обязана наблюдаться лёгкая небрежность: или ширинка растёгнута, или рукав в говне…
2. В опытных руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса опосля погибели попадет в корзину.
4. Кар "Ока" был разорван нечаянно раскрывшейся подушечкой сохранности.
5. Свидетели говорят, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пробовала отползти.
6. Чем благоухает огонь от зажигалки?Он благоухает палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика ценою 3 миллиона баксов.
8. Ежели мужчина родит малыша — ему достанется 1 миллион долларов
А ежели родит второго — то 250 тыщ рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик вежливый линолеумом. При мельчайших признаках угрозы он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук опасается Человека–Тапку. А Человек–Тапок опасается Человека–Какашку.
12. Самый ужасный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы сразу раскрывают глаза и разговаривают: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, так как им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — отрадно вопили детки, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время большого поста передачу "Безмятежной ночи, дети!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские путаны работают за книги
18. Людей, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои средства обратно
19. Ежели сенсор брехни подключить к настроенному на 2-ой канал телеку, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не лишь изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева поначалу приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не сообразил.
23. Николай Валуев подписал договор с новеньким промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова покупала стиральную машинку со интегрированным интеллектом и теснее через недельку попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здрасти, а можнож девченку в синхронное плавание записать?
— Окончательно, у нас как разов одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, поэтому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты врачи нечаянно вызвали дьявола
29. шагу невероятно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сейчас мы с вами будем собирать газотурбинный движок. Для конструкции нам пригодится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный движок."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване скачут через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а малюсенький рояльчик
33. Две скотины на мясокомбинате.
— Слушай, а ты тут в 1-ый разов?!
— Нет, блять, во 2-ой!
( Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужчина заходит в аптеку и разговаривает:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Внезапно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далековато от работы живёт.
36. Молдаване опосля секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие предки подарили ребёнку набор молодого сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что даме столько лет, на сколько она смотрится. Некоторыеей веровали и имели великие трудности — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока пламенеет свеча.
40. Жили у отца три отпрыска. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтоб концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст добивается 3000 лет. По
свидетельству ученых, ежели бы дерево могло разговаривать, у него был бы рот.
44. Вышел новейший альбом Никиты Малинина, сейчас на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новейшую книжку.
47. Что бы не пробовали синтезировать таджикские физики–ядерщики, у их непрерывно выходит гашиш.
48. Очевидно нерусская дама глядела на пламенеющую избу, когда ее сбил жеребец.
49. Ежели у вас нет отца, то щелкните правой клавишей мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа германских биатлонистов захватила Польшу
52. Супруга Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, поэтому что каждое окно раскрывалось в новеньком окне.
53. Неудачей закончилась мысль провести конкурс красы в городке Владимир. Само заглавие «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На последующий уровень можнож попасть, перебив всех недругов на прошлом.
Если в кране нет воды...
Автор: gadio | Категория: Приколы | 23 февраля 2010
313
Ежели в трубах нету газа...
Там посиживает хохол - ЗАРАЗА!!!
Ежели в кране нет стрелы,
Означает, пропили хохлы!
Ежели нету простокваши -
Означает, опьянели чуваши!
Ежели вдруг пропал кумыс -
В кухне ночевал кыргыз!
Нету пламенной воды -
Чукча прибывал сюды!
Нету коньяка в стакане -
Означает, опьянели армяне!
Ежели в доме нет мацы -
Съели черносотенцы!
Сало сперли со стола -
В розыск объявляй хохла!
Нету на столе аджики -
Очевидно слопали таджики!
Нету в доме анаши -
У казаха поишши!
Ежели в доме нет мужчины -
Быстро появятся грузины!
Ежели нет пружин в диванчике -
Продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт?-
Кто посодействовал им, угадайт!
Метеоры исчезают?
Тунгусы их домой таскают!
Кончился коньяк французский -
Означает, выжрал новейший российский!
Малюсенько стало в теле мяса -
Мясо съели папуасы.
В доме ослабели семейные узы?
Означает, супругу разложили французы!
Ежели в доме нет вопросцев -
Здесь живет семья матросов.
Ежели в доме нету ваты -
То узбеки виноваты!
( Басмачи из российской ваты
Понаделали халатики!)
У дочурки косы русы -
Попытались белорусы!
Начал исчезать тротил -
К вам чеченец заходил.
Поп-корна нету у гражданки -
Поп-корном угостились янки!
Пропали амфоры в квартире -
Их греки все расколотили!
Вновь Педигри не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!
Внимательны будьте, смотрите за чаем:
Чай почитают черкес с карачаем!
С звучным воплем Э-ге-ге!
Что-то тырят удэге.
Перлы с женских форумов
Автор: mp3 | Категория: Приколы | 20 февраля 2010
1449
Девушки пишут...
Нашла у себя три новейшие морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Дремала с сорокалетним стариком, может, от этого?Скажите, можнож заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Супруг увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на очах и чуть не ткнул вилкой
Лицеистка
Таковая же беда: супруг повадился съедать мою ночную маску. Желает, чтоб я устарела либо просто не наедается?А сейчас попросил сделать селёдочную маску либо пельменную
Очароватка
Девченки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за того сторожа, всем советую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки глядеть здесь!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтоб сбросить вес, и нашла, что это чрезвычайно тяжело, необыкновенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то иной на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой супруг непрерывно засматривается на благовидных юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу либо под постелью, так всё глядит, глядит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то укрывает?
Падкая женщина
Я работаю учителем органической химии в институте органической химии. Ко мне нередко домой прибывают студенты, занимаются со мной сексом, а позже протягивают зачётки. Что за странноватый метод благодарить меня за приобретенные познания?Неуж-то им тяжело покупать шампанское либо конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по способу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на их сходить?
Фэтима
Можнож ли парню созидать всё это???Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько необходимо делать пшиков, чтоб точно не благоухало подмышками?
Ambrozina
Девченки!Надобно дремать на дощечках и кормиться отрубями, а краса придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц каждодневно втирала в личико омолаживающий крем. Как сейчас живо убрать мозоли с личика?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис животик. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надобно брить сами ноги либо волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можнож как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, сейчас чрезвычайно о их тоскую. Есть, кто ещё тоскует по волосам и по каким?
Себорритка
Главно ли благовидно лежать во время секса?Либо можнож просто лежать?
Манька Сублимация
Вредоносно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можнож ли загорать личиком в микроволновке с грилем?А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера заснула личиком в салате, днем пробудилась шкура молодая-молодая!Всем советую греческий и 400 водки это волшебство!
Стаканида
Сделала в первый раз эпиляцию. Опосля неё выяснилось, что у меня чрезвычайно кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Два менеджера и бонус (переписка в асе)
Автор: Kotek | Категория: Приколы | 12 февраля 2010
277
Цитирую творца:
Предыстория.
На дворе вторник, 18 ноября 2008 грам. Людей(Собеседник 3)из 1-го филиала пишет собственному коллеге в иной филиал(Собеседник 1).
Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.
В среду, 19 ноября 2008 грам. переписка длится, а позже Собеседник 1 списывается по аське со своим другом(Собеседник 2)и скидывает ему часть переписки с сотрудником.
Это было в около 13-00. Опосля этого в аське начинается ад. Более ясные, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.
Один из 2-ух жгунов - ваш покорный слуга.
Собеседник 3(15:25:16 18/11/2008)
здарова Smile вам случаем про бонус ничего не разговаривали?
Собеседник 1(12:16:19 19/11/2008)
говорили
Собеседник 3(12:16:25 19/11/2008)
??
Собеседник 1(12:16:53 19/11/2008)
сказали - х*й его знает, чо с бонусом. а вам)
Собеседник 3(12:17:54 19/11/2008)
то же самое)
Собеседник 1(12:18:52 19/11/2008)
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3(12:19:11 19/11/2008)
на тему "где наш бонус"?Smile
