rss
twitter
  •  

Про профессора и спящую красавицу

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

1792

- Вот так номер, - нарушил безмолвие паж. – Ваше Высочество, схоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - царевич нахмурился. – Перед тем, как мы направились в поход, я отдал приказ придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что женщина на месте.
- Но мы видим, что это не так.
- Вправду, - вскричал царевич. – Где моя дремлющая кросотка?!
- Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий глас.
Царевич прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стенки и застыл.
- Злобной волшебник?– с недоверием спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, быстрее, благой ученый. Чрезвычайно приятно, - он шагнул вперед и протянул царевичу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Чрезвычайно приятно, доктор Дольфус-Дольфус.
- Царевич... – растерянно представился царевич, пожимая сухонькую лапку. – Но, доктор, для чего вам в лаборатории дремлющая кросотка?
- Да я, понимаете ли, не так молод, чтоб всякий разов волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру.
- Нет, - царевич помотал головой. – Вы не сообразили. Для чего вам вообщем нужна дремлющая кросотка?
- Да как вы сможете так разговаривать?– всплеснул руками старичок. – Феминоморфеизм, это абсолютно неповторимое явление, до сих пор фактически неизученное. Только мне методом длинных и заботливых опытов удалось достигнуть существенных фурроров. – доктор Дольфус-Дольфус горделиво встряхнул седоватый гривой. - Понимаете ли вы, к образцу, что температура снутри гроба постоянно на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды?А ежели поставить гроб так, чтоб голова девушки указывала точно на Юг, а меж эхм... грудей ее положить бритву, то всего через несколько часов бритва станет приметно острее?Он еще спрашивает, для чего?– ученый саркастически рассмеялся. – Эта женщина нужна науке!
- Все это, окончательно, примечательно, доктор, - произнес царевич. – Но мне тоже нужна дремлющая кросотка.
- Для чего?– живо спросил доктор. – Вы что, ученый?Вы желаете присвоить мои открытия и лишить меня заслуженных лавров?
- Ну что вы?Ни в коем случае. Мне просто необходимо... – царевич замялся. – Поцеловать ее.
- Ах, поцеловать!– обрадовался ученый. – Да никаких заморочек. На данный момент лишь пришью ей шкуру на личико и целуйтесь на здоровье.

Забавные факты

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

491

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя поэтому, что люди садятся на их для копии долей тела!
25% процентов народонаселения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% жителей нашей планеты, которым предложат новейшую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был единожды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 разов превышающее длину собственного тела!Все одинаково, что людей перепрыгнет через футбольное поле!
Наиболее 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большая часть жителей нашей планеты утрачивают 50% вкусовых чувств к 60 годам.
Бумажные средства в первый раз возникли в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для исцеления простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году британец Вильям Холл желал покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он погиб, когда сделал восьмую по счету дыру.

ФИНАНСОВАЯ НЕЖНОСТЬ

Автор: mp3 | Категория: Приколы |

424

Как много ясного, незапятнанного наслаждения в том, когда мужчина дает тебе средства. Просто средства. Сами средства. Конкретно средства. Не цветочки, не подарки, не веселия, не драгоценности, а фактически средства. В этом столько затаенной сдержанной нежности.

Как малюсенько парней, которые могут безмятежно, без напряжения, искренне отдать даме средства. Просто средства. Конкретно средства. Сами средства. Отдать открыто, свободно, не стыдясь, по своей инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Лишь чрезвычайно мощный и невозможно сексапильно симпатичный мужчина способен на это.

Обыденные мужчины
безнадежно впадают в паттерн мифа о благородных отношениях и начинают беспокоиться, общаются с ими девушки «за деньги» либо «от души». В принципе, это все одинаково, что беспокоиться на тему – она со мной, поэтому что ей нравится мое юное сильное тело либо она оценивает мою бессмертную душу. Средства мужчины – это и его тело, и его душа. Что может быть наиболее выразительно храброго, чем просто отдать собственной даме средств. Либо просто даме, что была с тобой.

Отдать средств не за что-то и не на что-то, а просто от души передать маленькую частицу себя.

Легче отыскать умнейшего любовника, чем мужчину, который может безмятежно и благовидно отдать даме средства.

Какой бы ни была сумма, которой тебя одарил любимый, - совершенно камерной либо достаточно веской, расходовать эти средства – отдельное утонченное наслаждение.

Средства от твоего мужчины – это нечто большее, нечто необыкновенное, чем просто твои обыденные средства. Окончательно, любая из нас теснее издавна может обеспечить себя, собственных деток, собственных недалёких и половину петроградского района всем нужным. Также, как любая из нас может открыть дверь без помощи других, надеть пальто, расплатиться в ресторане, съездить на охоту, слетать в космос, выстроить бизнес, поработать в правительстве. Средства твоего мужчины – это особенный вид галантности, заключительнее оставшееся доказательство нашей женственности.

Любимый мужчина давал мне средства постоянно, при каждой встрече. Это было так внезапно и удивительно, что я даже не могла его толком поблагодарить. Я просто замирала от счастья, также как затихала во время кульминации удовольствия в минутки близости. Он давал средства так просто и безмятежно, как целовал на прощанье.

Предоставлять даме средства – это самая интимная и утонченная сексапильная ласка, так много энергии в ней заложено. И также как почти все интимные сексапильные ласки, в большинстве случаев они исполняются безусловно бездарно. С затаенной гадливостью, насильственным усердием, идиотической гордынею, грязноватой невежливостью, нервозной закомплексованностью…

Парней, у которых можнож брать средства, еще меньше, чем тех, кто может даме средств отдать.

Брать средства у мужчины – великая искренняя щедрость со стороны дамы. Это означает отрешиться от всех обид и обязанностей. Это означает оценивать лишь то, что есть тут и на данный момент. Средства вашего мужчины – это нежное послевкусие встречи с ним.

В любви нет гарантий. Мы никогда не знаем, когда нам раскроется вход в волшебное измерение и когда мы будем изгнаны из рая. Обожать и ощущать тут и на данный момент, без подготовительного бронирования и стратегических обещаний, чрезвычайно трудно. Переживание нутряное и острое, от него тяжело отрешиться. Каждый разов ты знаешь, что оно может не повториться больше никогда. Любовь и нежность есть лишь в present сontinious. Любви и нежности не посещает в рассрочку либо по графику.

Средства твоего мужчины – это роскошная ухватка цивилизации чуть-чуть задержать мгновения вашей близости, о которой не расскажешь словами. Средства твоего мужчины – это и есть материальное воплощение дарованной им нежности и наслаждения. Средства твоего мужчины – это подаренная им энергия.

Средства твоего мужчины можнож вкушать, предвкушать, оберегать, остро чувствовать, ощущать их по-разному, обожать, испытывать к ним симпатию. Когда мужчина дает средства даме он делает жертвоприношение на алтарь красы. Когда дама расходует средства собственного мужчины – она восоздает ему эгрегор славы и неуязвимости. Когда мужчина оставляет свою даму без средств – он утрачивает свое достоинство и попадает в зону угрозы.

Парадокс денежной нежности у нас совершенно не известен. В этом отношении мы – вандалы.

( c)olga-ilinskaya

Что можно узнать о России из российских телесериалов

Автор: music | Категория: Приколы |

437

1. Работа
Все мужчины в Рф крутые бизнесмены. Чрезвычайно богатые. Чем непосредственно они занимаются безызвестно, поэтому что в кабинет они прибывают только для того, чтоб поругаться с былей любовницей, либо кинуть напарника по бизнесу.

Русские дамы благовидны и богаты. Ступень красы пропорциональна их стервозности. Русская дама нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших деток отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в маркетинговом агентстве. Главной метод заработка у тех и иных - это кража главного файла с компа компании.
Нехорошие россияне нигде не работают и живут, в главном, похищениями богатых превосходных россиян.

2. Жилье
Россияне живут в высотных пригородных особняках с охраной и прислугой. Некие предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские обитатели обставляют свои квартиры по образчикам из журнальчика Бурда Популярен.

Молодежь поселяется в однокомнатных квартирах площадью в 100 и наиболее кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондюком и компом с выходом в Веб. Со временем они переезжают в дом потерянного и опять отысканного папаши.
Юные девушки из провинции сначала останавливаются у богатых подруг, а позже переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую потом у него и отбирают.

3. Еда
Россияне кормятся в великолепных ресторанах либо в образцово незапятнанных уличных кафе. Эти заведения постоянно порожние, за исключением пары - иной гостей. То ли ресторанов в Рф очень много, то ли клиентов туда впускают взыскательно по очереди, чтоб не мешали друг-другу. Дома едят лишь временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают пищу по телефону.

4. Транспорт
Публичного транспорта в Рф нет. Встречается маленькое количество ветхих российских каров, на которых передвигаются пожилые люди. Другие россияне ездят в представительских моделях biggrab audi, Фольцвагена и Тойоты.

Голь на выдумки хитра (фото)

Автор: Kotek | Категория: Приколы |

368

Цитирую творца. Фото далее

Днем пришел на работу и узрел волшебство инженерной идеи!
Предыстория:
Опосля компиляции некого проекта нужно изгнать автотест, состоящий из нескольких чрезвычайно длинных скриптов( по несколько часов каждый).
Автотест был запущен один разов.
Днем последующего дня тестировщиков ожидал MessageBox с уведомлением о исключении 0xC0000005.
Проведено исследование явления
— Проанализированы логи: ошибка произошла в 19.46 предшествующего дня, то есть через 6 часов тестирования.
— знаменито, что тест продолжается 10-ки часов — начинать поначалу чрезвычайно не охото.
— нажали "Добро" на MessageBox'е — исполнение автотеста продолжилось.
Проведен мозговой штурм на тему "Почему?"
Ответ: ошибка случилась из-за перехода компутера в режим энергосбережения.
Проведен ещё один мозговой штурм на тему "Как быть?".
Поменять опции кормления во время исполнения теста не охото.
Да к тому у нет прав на изменение этих опций. А тот у кого есть права теснее уехал.
Предложение изобрести anti-keylock поддержано большинством гласов.
Изобретен anti-keylock:
Знаменито, что для того, чтоб режим кормления компутера не изменялся, довольно тыкать какую-нить кнопку на компутере либо двигать мышкой.
Единый автоматизируемый манипулятор, присоединенный к компутеру — это "подставка-под-чашку-кофе".
Благодаря многозадачности OS "окна.пвх" удалось на щит загрузить утилитку, которая
с данной периодичностью выталкивает и заглатывает обратно каретку CD-привода.
остальное — классическая механика.
Бот(не побоюсь этого слова)проработал теснее больше 14 часов.
А сейчас прошу обожать и жаловать

Фотографию глядим далее

Классика. Загадка, которая вас удивит

Автор: gadio | Категория: Приколы |

414



Приключения сами обретают девченку из грядущего Алису Селезневу, ставшую самой любимой героиней почти всех деток опосля выхода кинофильма "Гостья из будущего".
Книжка Кира Булычева продолжает рассказ о девченке XXI века - Алисе и ее дивных приключениях в морских глубинах Земли, в космических просторах - там, где она и ее друзья изучат скрыты Вселенной.

Как опознать москвича в Петербурге

Автор: music | Категория: Приколы |

455

Москвич бегает по эскалатору вверх, искрее противясь, что у кого-то хватает дерзости на их стоять(кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич именует Васильевский полуостров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне противится, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро нестерпимы(к тому же не могут играться полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредоносны и плохо влияют на мораль мещан, дозволяя им ездить зайцами.

Москвич постоянно Чрезвычайно Торопится.

Прибежав к месту назначения на полчаса ранее подходящего и утирая струи кипящего пота, он недовольно именует Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич непрерывно роняет жетоны.

Москвич вытерпеть не может закрытые станции метро, поэтому что ему принципиально с самого верха эскалатора созидать, не подъезжает ли поезд, поэтому что он постоянно Чрезвычайно Торопится.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже ежели это угрожает остракизмом. Поэтому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и осмысливает, что принципами не поступаются.

Москвичу постоянно холодно и сыро. Ежели ему тепло и сухо, то ему всё одинаково холодно и сыро, поэтому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё одинаково ничего заработать себе не могут".

И, основное, он очень серьёзно принимает шуточки!

Из вопросов к гинекологу

Автор: music | Категория: Приколы |

349

Вопросец: До меня дошла чрезвычайно странноватая информация от прабабушки что ежели заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то детки будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь о этом?
Ответ: Почему-то постоянно думалось, что поцелуи в интимных местах женщин величаются по-другому, желая прабабушке, бесспорно, виднее. А ежели во время целования звучно чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в воды проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопросец: Здрасти!У меня один вопросец!Можнож ли мужчине заканчивать при занятии анальным сексом?Не несет ли это за собой каких-либо последствий?Спасибо!
Ответ: До этого всего, нужно узнать какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную либо активную. Желая, ежели уж начали, то в любом случае лучше окончить.

Вопросец: Моя врач-гинеколог в консультации произнесла, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник малыша может ошибочно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника малыша, а вот ежели сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник супруга(к примеру, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная дама ужаснее даже безграмотного гинеколога.

Вопросец: Правда ли что для того, чтоб не залететь, надобно почаще поменять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не выяснит их?
Ответ: Нет, это миф, обширно распространенный посреди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам безусловно фиолетово - выяснят их либо нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопросец: У меня с члена слезла шкура, а последняя плоть затвердела и растеряла свои реигенративные возможности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Окончательно, может. В последующий разов внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то малюсенько ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со собственной же подружкой, это еще эффективнее.

Вопросец: Он онанизма стало падать зрение. Как это поправить?Онанизмом закончил заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Быстрее всего, зрение свалилось не от онанизма, а от неизменного просмотра порнографических страниц в Вебе. В качестве радикального средства решения трудности можнож попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в раздельно взятой квартире.

Людям о Ледях

Автор: music | Категория: Приколы |

597

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обыденный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – произнесла дворецкому Леди, откусив кусок сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий сообразил, что для Леди основное – утонченность.


Одна Леди 50 разов свалилась в грязюка по дороге домой.
- Леди!- ахнул дворецкий, раскрывая дверь.
- С головы до ног. – неясно кивнула Леди.


Одна Леди постоянно ковыряла в носу в перчатках.
Поэтому что холеные пальчики и ухоженные ногти – основной признак истинней Леди.


Одна Леди стырила в муниципальном учреждении огнетушитель.
- Элегантная вещичка, вы разумеете?– изъясняла она полисмену. – Стиль – это чрезвычайно главно для Истинней Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней вполне согласен.


- Леди. Она истинная Леди!– шептались Джентльмены. – Мы здесь о сексе вовсю болтаем, а она безмолвствует. Как словно не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите?– перечили иные Дженльмены
Леди вправду не слышала всех этих похабников. «... а позже я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно поглядела на Дженльменов.
Джентльменам стало постыдно.


- Леди!Леди!– произнесли Джентльмены одной Леди. – Как вы сможете ездить верхом без седла?Это недостойно таковой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете!– возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй!Постыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтобы показать седло.
Лошадка облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней вновь какой-то мужчина!– празднично объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужчина, какой-то мужчина... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней вновь какой-то мужчина!– второй раз объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней вновь какой-то мужчина!– в 3-ий разов объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – заорала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Истинная Леди может себе дозволить быть экстравагантной!– завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете?– поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – объяснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взоры Леди.
- Превосходная сейчас погода, не так ли?– спросила Леди и кинула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя!– взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать?– тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два кусочка сахара и передал их Леди.
- Мерси. – ворчливо пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У истинней Леди обязаны быть признаки разума на личике. – укоризненно произнес Джентльмен. – А у вас пудра лишь.
- У истинного Джентльмена на данный момент на личике травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

( с)

ЖЕСТЬ! Имена в СССР

Автор: kotel | Категория: Приколы |

515

В некие чрезвычайно тяжело поверить)

Арвиль - Армия В. И. Ленина

Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия — сторож революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — 1-ая женщина-космонавт

Вектор - Большой коммунизм торжествует

Велиор - Большая Октябрьская революция

Велира - Большой рабочий

Веор - Большая Октябрьская революция

Видлен - Большие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилор( а)- В. И. Ленин — организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Мда. Конец света близок (6 фото)

Автор: admin | Категория: Приколы |

475



Преуспевающий южноамериканский писатель приезжает в Ирландию. Он покорен красотой данной земли и зачарован сдержанной красой хозяйки малюсенькой гостиницы. Он разгадывает в данной даме страстную и послушную натуру. Неутомимый путешественник с невыносимым прошедшим, которое он старается вычеркнуть из памяти, Грей не желает связывать себя никакими узами. Но он и не в мощах сопротивляться любви, которую пробудила в нем Бриана.

Росиия занимает ... место

Автор: music | Категория: Приколы |

527

Наша родина занимает:

... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... 2-ое место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по ступени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению ребяческой порнухи
... 15 место в мире по числу юзеров Веба
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей
... 134 место в мире по длительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за заключительные 10 лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 людей
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных людей
... 2 место в мире посреди производителей пиратских дисков