http://hakn.ru/ ru Анекдоты - Hakn.ru - Все со всего интернета, новости, фильмы, музыка, дизайнеру, ржака, полезное. http://hakn.ru/yandexlogo.gif http://hakn.ru/ DataLife Engine http://hakn.ru/anekdoty/852-anekdoty-.html Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весёлых сигарет.... а меня ломает Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопросец: -у тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Елене, 10 Наташе, что у тебя будет?? -Оргия На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А орудие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Фигасе, можнож с вами сфотографироваться? Шофер ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено?А на восьмой страничке? - А-а-а, положено, волен... Посиживают два новейших российских в 600-ом мерсе около обочины. Здесь подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, позже уезжает. Новейшие российские ошалели. Один иному: - Братан, ты номер запомнил? - Да ты чо, я таковых номеров и в цирке не видел! Лежат два белоснежных медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с бешеным воплем выбегает на мороз нагой полярник, его заваливает снегом с козырька и он удирает обратно. Один медведь разговаривает иному: - Надобно было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет! Вариант из судебной практики. Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть правонарушения все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, лишь прокурор напыжился(ему по профессии не положено смеяться)и храбро зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя очень серьезно. Дело состояло в последующем: в семье военнослужащих(два супруги вояки и два прапоры)супруг каждый вечер нахлестался ужаснее чем "в дым", что очень не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали супруге. Супруга по этому предлогу и врачевать его пробовала, и к народным докторам водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Супруге это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раp напьешься - убью... Вечерком того же дня тело супруга, мертвецки опьяненного, принесли домой... Утро мужчина пробуждается - похмелье бешеное, все тело просто разваливается, пробует подняться с постели и терпит неудачу - он привязан... Рядом с постелью стоит супруга с топором... и разговаривает "Я тебе разговаривала еще разов напьешься - убью?Ну тогда на меня злобна не держи...", прикрывает ему личико простыней и каааааак шарахнет ему по личику....валенком. Мгновенная погибель - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство. Анекдоты admin Thu, 18 Mar 2010 11:30:07 +0100 Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весёлых сигарет.... а меня ломаетУрок арифметики. Училка задает Вовочке вопросец:-у тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Елене, 10 Наташе, что у тебя будет??-ОргияНа таможне:- У вас золото есть?- Есть!- А орудие?- Есть!- А наркотики?- Есть!- Фигасе, можнож с вами сфотографироваться?Шофер ГИБДДешнику:- Командир, отпусти.Постовой, листая документы:- Не положено!- Как не положено?А на восьмой страничке?- А-а-а, положено, волен...Посиживают два новейших российских в 600-ом мерсе около обочины. Здесь подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, позже уезжает. Новейшие российские ошалели. Один иному:- Братан, ты номер запомнил?- Да ты чо, я таковых номеров и в цирке не видел!Лежат два белоснежных медведя у домика полярников, вдруг дверь домикаоткрывается, и с бешеным воплем выбегает на мороз нагой полярник, егозаваливает снегом с козырька и он удирает обратно.Один медведь разговаривает иному:- Надобно было его сожрать!- Подожди, завтра толстый первым пойдет!Вариант из судебной практики.Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть правонарушения все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, лишь прокурор напыжился(ему по профессии не положено смеяться)и храбро зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя очень серьезно.Дело состояло в последующем: в семье военнослужащих(два супруги вояки и два прапоры)супруг каждый вечер нахлестался ужаснее чем "в дым", что очень не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали супруге. Супруга по этому предлогу и врачевать его пробовала, и к народным докторам водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Супруге это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раp напьешься - убью... Вечерком того же дня тело супруга, мертвецки опьяненного, принесли домой...Утро мужчина пробуждается - похмелье бешеное, все тело просто разваливается, пробует подняться с постели и терпит неудачу - он привязан... Рядом с постелью стоит супруга с топором... и разговаривает "Я тебе разговаривала еще разов напьешься - убью?Ну тогда на меня злобна не держи...", прикрывает ему личико простыней и каааааак шарахнет ему по личику....валенком. Мгновенная погибель - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.- Здрасти!Вас волнует Мосгострах...- Мозго... простите, кто?? - Ой!- вскрикнул днем крокодил Гена, отрыгивая комок коричневой шерсти...Блондинка:- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?- Это конец позвоночника.Она почесала в затылке, поразмыслила:- Удивительно, а у меня тут голова.Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:- Дедуля, сейчас 8 Марта, а не Новейший год!- Да мешок куда-то запропастился, казённый всё-таки!Сижу я как-то дома, заходтит мать, видит, попугайчика нет в клеточке. А я разговариваю:- Это кот съел!шутка, мать же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я теснее начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.В эстонском лифте в гостинице:- Вам на какой этаж?- На девятый.- Бельё брать будете?Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и длинно изучает её на предмет подлинности. Клиент, утомившись от затянувшихся событий по отношению к купюре лишь что приобретенной из банкомата, пробует пошутить:- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи живописал...- Плохо старались, юный людей.- Эх, обидеть живописца может каждый.В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.- Понятно. А где сама горилла?Жульничавший судья скоро удостоверился, что метатели копья могут его кидать не лишь далековато, но и точно.Утеряный дамский телефон окупается за 2 месяца за счёт экономии на дискуссиях.А ещё через два, следовательно, обязан начать приносить прибыль!Дорогие дамы, ежели мужчина ничего вам не дарует, раскидывает везде носки и посиживает перед телеком с бутылкой пива, означает, вы та единственная, с которой ему вправду превосходно!"Хоть над Амурами поиздеваемся", - поразмыслил Гудвин, давая Стальному дровосеку сердечко.Это Алан, Казбек и Заур, у их в Москве собственный бизнес.Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!Разыгрался аппетит?Не тормози, жри все подряд.Объявление.Сообщество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красноватой смородины.Полагаемся на вашу порядочность!ПОЛИТИЧЕСКИЕ:- У Вас продаётся славянский шкаф?- Вы ошиблись адресом. Министр защиты живет этажом выше.- Почему партии "Единичная Россия" и "Правосудная Россия" именуют однояйцовыми близнецами?- Поэтому что это два яичка 1-го органа, которым правительство нас имеет.... Коля любит одну из сестер - близнецов.- Как ты их различаешь-то?- Чрезвычайно просто!Моя опосля акта непременно закуривает...- Как повысить рождаемость?- Уменьшить число отделений милиции в 2 раза.-?- Люд попбоится ночкой в аптеку сходить.Оказывается, в ряде случаев от подмены буквы Ё на Е веско изменяется смысл написанного. К примеру, "выпили все" либо "выпили всё", "в суете сует" либо "в суете суёт"...В итоге приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа.Персоналу проктологического отделения много, много...- Иван Иванович!Вам здесь какой-то х*есос факс прислал!- Танечка, это по-латинице читать надобно - это наш партнёр, компания Ксикок счёт за оборудование выставила...- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...- Какую?!- Х*ёвую!!!В утреннем троллейбусе:- Женщина, Вы замужем?- Нет, это я просто накраситься не успела!..Звонит женщина подруге:- Ну, что тебе все-таки супруг на восьмое марта подарил?- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb...-???А дашь померить?...- Отец, я богопротивен.- Ну, наконец-то, 34 года!Мама, иди, гляди, сынок за разум взялся!Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей былей.Природно, допрос.-Да мы вообщем не о том разговаривали... У нее трудности такие ваще глабальные...-Пожалел означает. А сколько разов?"Ручки зябнуть,Ножки зябнуть...Не пора ли нам дерябнуть?"- Дорогой, ты покупал мне на 8 марта подарок?- Окончательно, драгоценная.- А он мне понравится?- Ежели не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге издавна грезил.Когда мне становится скучновато жить, чтоб поднять себе настроение я на телефоне меняю язык с российского на украинский.Надпись около окошка приема платежей за мобильную связь:"минимальный платеж - 32 рубля""ДА, Малый платеж - 32 рубля!""НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"- Драгоценная!!!Что тебе подарить на 8 Марта?- Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.Учительница встpечает былого yченика:- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?- Метеоpологией.- М-да-а-а... А ведь был таковой правдивый, пpавдолюбивый мальчик.Муниципальный чертеж "Ипотека и доступное жильё"!Купи одну квартиру по стоимости 2-ух!( с)шпиён- Как Вы дремлете?- Плохо. Вечерком засыпаю рано, днем просыпаюсь поздно, зато опосля обеда часами верчусь - не могу уснуть.Посиживает Золушка, вопит. Подходит к ней тетя и спрашивает:- Золушка, почему ты вопишь?- поэтому что я не могу пойти сейчас на ба-а-л!- А почему ты не можешь пойти сейчас на бал?- Поэтому что бал за-а-втра!Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на 100 метров и потому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом."На футбольном поле необходимо не просто бежать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", v произнес новейший тренер сборной по футболу, Николай Валуев.Иностранный комментатор непрерывно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.Жульничавший судья скоро удостоверился, что метатели копья могут его кидать не лишь далековато, но и точно.Чрезвычайно благовидное тройное сальто назад прогнувшись посодействовал выполнить собственному конкуренту по рингу Николай Валуев.Только 2-ое место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо v утомились, из-за изъяна финансирования они добирались до Австралии своим ходом.За волю к победе был награжден русский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.У пловцов пилюли, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по русским правилам, сразу является первым шагом чемпионата мира по пьянке. Дама!Не становись меж мужчиной и его приятелями!Помни, что приятелей нельзя заменить онанизмом, а тебя можнож.( c)шпиёнВ автосалоне ВАЗ:- Пап, бибика!!!- Не трогай каку!!!В маршрутном таксо едет пассажир и ест громадное яблоко. Против посиживает ребенок и, демонстрируя на пассажира пальчиком, разговаривает:- Мать!Взгляни, какое у дяди... Яблище!!Гусь пробуждается под Рождество и спрашивает собственного соседа:- Занимательно, что это мне всю ночь яблоки снились?- Женщина, я знаю, ведь вы же издавна ждёте царевича на белоснежном жеребце?- Да. - Ну вот. Я пришёл.- Круто, а где царевич?- Покупал себе костюмчик с отливом.- С ширинкой, что ли?Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, сиим членом можнож пренебречь". в городке - весенне-половые мучения.На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопросМтр. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на 1-ый срок?"Дорогие дамы, ежели мужчина ничего вам не дарует, раскидывает везде носки и посиживает перед телеком с бутылкой пива, означает, вы та единственная, с которой ему вправду превосходно!Время от времени посещают такие дурные жизненные происшествия.... это как словно тебе подарили теплые благовидные носочки, а пока ты довольствуешься, тебе ножки трамваем переезжает....Это Алан, Казбек и Заур, у их в Москве собственный бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!Объявление.Сообщество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красноватой смородины. Полагаемся на вашу порядочность!- Как скооперировать приятное с полезным?- Опьянеть и не покурить...Оказывается, в ряде случаев от подмены буквы Ё на Е веско изменяется смысл написанного. К примеру, "выпили все" либо "выпили всё", "в суете сует" либо "в суете суёт"...Академик Павлов ставил опыты на собаках поэтому что больше обожал кошек.Туалетам на Новейший Год превосходно, они видят много лиц!На суде:- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со собственной супругой?- Да.. Она все время икает.Cудья:- Разве это суровый повод для развода?- Ну да!У меня?&% все время выскакивает.Лет 5 назад был у нас недостаток с бензином. Его просто не было. Я ездил в два ночи за город с канистрами, так как ездить надобно.Ну так вот. Как-то деньком заезжаю на заправку, машинки там заправляются по карточкам. Мыслю, может, дадут чуть-чуть. На заезде стоит великий плакат--"Бензина нет!". Подъезжаю к колонке. На ней надпись: " Бензина нет!". Подхожу к окошечку, там висит табличка:"Бензина нет!".Там, куда суют средства, надпись:"Нет совершенно!". Посмотрел в глаза тети, сидящей за стеклом.Спрашивать расхотелось...Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,на подножку взлетел юный людей. Так как в связи с блокадойи фактически ПОЛНЫМтр неимением в республике света автобус былединственным работающим транспортом(дело было в Армении, в Ереване,в 93-ем году), то можнож себе представить, что творилось на остановкахи необыкновенно в автобусах: давка, мат-перемат и остальные красоты нашейтогдашней жизни. Потому люди не смотря садились в хоть какой автобус,лишь бы проехать несколько остановок в подходящем направлении.Итак, юный людей впихнулся на подножку и схватился за 1-ое, чтопопалось под руку. Сиим "первым" оказалась пышноватая грудь стоявшейу двери девушки. Схватился он, означает, за ее грудь и гласом, срывающимсяот длинной погони за отъезжающим автобусом, спросил:- Какой номер?!(Видимо имея ввиду номер автобуса)На что мамзель ему горделиво и очень громогласно отвечала:- 4-ый!А что, не нравится?!?!-Постоянный мир воцарится, ежели вынудить фаворита оплачивать все расходы.(Эван Эсар) http://hakn.ru/anekdoty/915-anekdoty-i-istorii.html Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, позже делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и следует в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до 10. Вы кто? — Благая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не чрезвычайно Античные греки, чтоб умилостивить Минотавра возили к нему на съедение великолепных женщин. По дороге они выделывали с ими такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения бала, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и вопил, что тут лабиринт, а не проходной двор. Полюбили друг друга белочка и кролик, поженились, живут совместно, а деток не получаеться завести. Отправь они к медику. Осмотрел он их и разговаривает: - Никаких хворей у вас нет, лишь вот вы, кролик - мальчик, и вы, белочка - мальчик. Поведал сосед, свидетель и соучастник. Девяностые. На историческую родину улетает домашний клан русских германцев. Они занимают не меньше четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в Казахстан, схоронившая там супруга и без помощи других поднявшая шестерых детей. Сейчас летят теснее ее внуки и даже правнуки. Груза целая гора. Таможенники теснее выторговали и получили взятку за вывоз фамильного серебра(6 ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять разнокалиберных ножей)и за пуховые подушечки. Багаж грузят на караван тележек. Начинается высадка. В этот момент возникает таможенный чин в сопровождении необычайного тогда кинолога с выученной псиной. Пес равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у громадного чемодана, схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник: - Чей багаж, что там? Старуха: - Мое это. Трава там моя. Не могу я без нее. И деток приучила. Тоже толк в ней знают. Результат: Вызвано таможенное подкрепление в больших чинах, проведен повторный требовательнейший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое злополучного чемодана выложено ровненьким слоем на асфальт, но пес совершенно утратил к нему энтузиазм. Высших чинов почему-то не заинтересовали ни серебро, ни подушечки. Выглядели они разочарованно и зло косились на пса. Вылет интернационального рейса задержан на два с половиной часа. Старуха была целительницей. За длинные годы в великом, но далеком селе спасла от хворей и погибели не один десяток односельчан. Без фармацевтических средств и аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой. Анекдоты gadio Sun, 18 Oct 2009 09:58:07 +0200 Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садитсяна 137-й троллейбус, позже делает пересадку на 564-й автобус,доезжает до 234-го микрорайона и следует в 1128-ю школу, чтобынаучиться считать до 10. Вы кто?— Благая фея!— А почему с топором?!— Настроение что-то не чрезвычайно Античные греки, чтоб умилостивить Минотавра возили к нему на съедение великолепных женщин. По дороге они выделывали с ими такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения бала, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и вопил, что тут лабиринт, а не проходной двор. Полюбили друг друга белочка и кролик, поженились, живут совместно, а деток не получаеться завести. Отправь они к медику. Осмотрел он их и разговаривает:- Никаких хворей у вас нет, лишь вот вы, кролик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.Поведал сосед, свидетель и соучастник. Девяностые. На историческуюродину улетает домашний клан русских германцев. Они занимают не меньшечетверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным вКазахстан, схоронившая там супруга и без помощи других поднявшая шестерыхдетей. Сейчас летят теснее ее внуки и даже правнуки. Груза целая гора.Таможенники теснее выторговали и получили взятку за вывоз фамильногосеребра(6 ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пятьразнокалиберных ножей)и за пуховые подушечки. Багаж грузят на каравантележек. Начинается высадка. В этот момент возникает таможенный чин всопровождении необычайного тогда кинолога с выученной псиной. Песравнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у громадного чемодана,схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник: - Чей багаж, что там?Старуха: - Мое это. Трава там моя. Не могу я без нее. И деток приучила. Тоже толк в ней знают. Результат: Вызвано таможенное подкрепление в больших чинах, проведенповторный требовательнейший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимоезлополучного чемодана выложено ровненьким слоем на асфальт, но пессовершенно утратил к нему энтузиазм. Высших чинов почему-то незаинтересовали ни серебро, ни подушечки. Выглядели они разочарованно и злокосились на пса. Вылет интернационального рейса задержан на два с половинойчаса. Старуха была целительницей. За длинные годы в великом, но далеком селеспасла от хворей и погибели не один десяток односельчан. Без фармацевтических средств иаптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке посиживала Машенька... тихо-тихо... в каждом пирожке!"На остановке стоит батюшка, бородатый таковой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Здесь к нему подходит нечто с фанатичным блескомв очах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы веруете, батюшка. В Марию Магдалену веровать надобно, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».Батюшка безмолвствовал, безмолвствовал, но когда миссионер произнес, что Христос совсем и не Божий Отпрыск, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таковым, распевным басом:- Послушай, отпрыск мой!Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…" Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, разговаривает, в Колизее.Созерцатели практически закончили ходить. Гладиаторы - никакого фуррора.Пожирание рабов львами всем надоело.Какой это шоу-бизнес?- одни убытки. Закрою к такой мамы лавочку.Здесь поднимается Брут и разговаривает:- Есть превосходная мысль. Давайте в рамках Дня городка устроим фестивальмолодости и красы. Найдите 100 девственниц, и я их всех на аренеперетрахаю. Это ново, свежо. Фуррор гарантирован, я в хорошей форме.Поставили на голосование, все за.Живо организовали рекламу, на всех римских буграх рабы выбили панно7х8 "ТРАХ-100", организовали звание "Знатный дефлоратор". Теснее за две неделибилеты можнож достать лишь у спекулянтов. Кратче, наступает долгожданныйдень. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - натрибунах вой восторга.Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"10, 20, 30. 40…Весь Колизей кричит: "Брут, вперед, тесни!!!!"50,60,70,80,90…Все теснее просто невменяемы, непрерывной вопль:- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!94.95.96… Цезарь встает и вопит:- Да это мой любимейший отпрыск!!!!!Все:- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!98, 99…и вдруг Брут падает без сил.И весь Колизей скандирует:ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!"more info" она переводила как "море информации"Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по великому, ну, он и разговаривает:- Коль тормозни, мочи больше нет вытерпеть...Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некое время крик:- Все, доигрались!!!РОДИЛитр.!!!Коля подбегает:- Да ты че?Не может быть!!!- Ну, ты взгляни, ручки, ножки, головка...- Дурак!Ты ж на лягушку насрал!Шел как-то(Мтр)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора"."Дай", мыслит - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним безусловно черная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается(Грам)олос.( Грам)- Что, мужчина, гадать пришел?!( M)- Да...( Грам)- Тогда пей из чаши!Среди комнаты возникает чаша. Мужчина отпивает и кричит:( Мтр)- Фу, да это же го$но!!!( Грам)- Угадал...- Ежик, а что ты ночкой делал в поле, да еще и с косой?-....- Ежик, ну не молчи!-....- Ежик, Ну гляди - Звезды!!!Ежик повернул голову, поглядел на Медвежонка и тихо чуток хрипло произнес:- Кварк концентрирует объект, желая этот факт нуждается в последующей кропотливой экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым раскрывая возможность цепочки квантовых перевоплощений. Не лишь в вакууме, но и в хоть какой нейтральной среде условно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться часто. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предвещает общественная теория поля.Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще разов и передал косяк собственному другу. Они посиживали и глядели на звезды, а рядом гаснул костерок, потрескивая можжевеловыми веточками... В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.Погибель наступила вследствие шока, который испытало животное опосля того, как к его клеточке подошёл Николай Валуев.Сиим же обстоятельством ветеринары зоопарка изъясняют внезапную вспышку диареи у слонов.Сейчас, на 27-й день жизни скончалась февральская зарплата.Консилиум лекарей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.В течении собственной краткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пробовала накормить как можнож большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, вполне пренебрегав о себе.«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, недалеко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она постоянно отдавала часть себя по первому требованию, бесхитростно доверяя просящим. В заключительные дни на нее нельзя было глядеть без слез – так малюсенько от нее осталось. Она окончательно могла уйти сходу опосля появления на свет, но не такая была наша зарплата. Она желала нести удовлетворенность как популярно большему количеству жителей нашей планеты и очень вероятное время. Мы бы желали именовать ее Зарплатой с великий буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтобы принизить величие зарплаты. И потому она навсегда остается в нашей памяти обыкновенной, малюсенькой зарплатой, приносящей удовлетворенность.»«Я не смогу жить без нее» - заявил печальный пин-код карточки – «Без нее меня чрезвычайно быстро забудут. Остается лишь надеятся, что на место февральской зарплаты, придут иные зарплаты. И охото надеятся, что они будут владеть таковым же величием, как минимум, а то и превышать февральскую.»От редакции охото добавить – мы тоскуем по предлогу несвоевременного ухода февральской зарплаты. Февральская зарплата навсегда остается в нашей памяти, ибо почти все вещи будут подсказывать о ней.Юная бабушка прибывает на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек!!!Её успокаивают все: -Ничего ужасного, выйдут, для деток это приемлимо..Каждый день бабушка отсчитывалась: -Ещё не вышло, не вышло.. Народу поднадоело...Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: -Вышло?????Она через слёзы: -Да!! Все: -Ну довольствоваться необходимо!Она: Так вышло то 10 КОПЕЕК!Самые слабенькие духом полезли под столы отыскивать неожиданно упавшие карандаши, самые мощные приняли живое роль в горе бабушки и как могли посодействовали советами: -Инфляция.. -Безуспешно вложили средства.. -Банкротство.. -Налоги..- А Вы что, желали рубль получить?!?-Правительство собственного не упустит..- А НДС учитывалось?? И т. д. и т. п. Кратче разговаривая, наш малюсенький и, как видите, чрезвычайно дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА????В возрасте 22 лет мои мать и папа обзавелись не мною. Как люди образованныеи образованные, к этому действию они фундаментально подготовились - аименно, прочли массу полезной литературы о воспитании с младенцев. Вчисле выученных ними книжек было творение какого-то буржуазного ученогопод заглавием "Плавать ранее, чем ходить".И вот единожды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьмаавторитарная бабушка(мамина мать)застигла душераздирающую картину:молодые предки в ванной комнате проводят безрассудные экспериментысо собственной двухмесячной дочерью. На ее вопросец "что происходит?" папаначинает изъяснять, что, дескать, существует теория, сообразно которой, еслибросить совершенно глупого малюсенького малыша в воду, он не будеттонуть, а инстинктивно поплывет.Бабушка, опосля секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -может она у вас еще и полетит?!"Россиянин, а вы теснее накопили 1.000.000 баксов?Приветствуем!Вы стали соучастником программы "Доступное жилье"!!!Заходит Гус Хиддинк в магазин. Разговаривает: дайте мне, пожалуйста, 11 гондонов. Таковым нехитрым манёвром он получил сборную Рф по футболу...панически опасаюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти.Сделали укол,сижу,покорно жду погибели. Дохтурша,улыбаясь:-Ну,что ж,сглотните,последний разов...Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзаду подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:- Ты католик либо протестант?Американец мыслит: "Ежели скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".Тогда америкос решил схитрить:- Я ни тот, ни иной, я иудей.- Вау!Я, наверняка, самый счастливый палестинец в Ирландии!Отложения солей в суставах?Не тоски - похрусти!Отправилась как-то в музыкальный ларек покупать пару дисков. Разговариваю торговцу: "У вас есть "Океан Эльзы" и Прокофьев"?"Про кого"?- переспросил непонимающе юный людей. Все разъяснилось, Прокофьева он знал и в арсенале оный имелся. Но какой же нежданностью стал для него сам факт, что таковая музыка еще кого-то интересует!:( Разговор в аське:А: Ты злишься на меня?Б: Да нет, с чего же ты брал?.. А вообщем подожди, на данный момент хистори посмотрю...Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.Ежели лошадка и брала барьер, то тележка сносила все на%уй на собственном пути.-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там посиживают Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках пистолет, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и прохладной водой....перебьются общежития № 1, №2 и №6...-Два раза выстрелю в Гейтса, а позже ручкой по морде ему, по мордеКанун новейшего года. Магазин. Стоит юноша который протягивает для оплаты продукт - чрезвычайно симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общественная сумма 130 рублей. Юный людей достает сотку - и роется по кармашкам, но больше средств нет. Печально разговаривает:-Щенка обнулите, пожалуйста…Поссорились как-то днем юноша с женщиной.Вечерком ворачивается юноша домой, а рядышком ворона:- Не перрреживвай, все наллладится.- Отстань.- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.- Заткнись!Так длилось до тех пор, пока юноша не дошел до дома.Заходит он в квартиру, а его женщина, как ни в чем не посещало:- О, милый, давай все наладим.Юноша про себя:- Вот, сука - накаркала!Разговорились испанец, турок и араб о самых знаменитых словах их языков,используeмых на работе.Испанец:- У нас чрезвычайно знаменито слово "маньяна". Это означает - создадим завтра,послезавтра, кратче - быстро...Турок:- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - создадим через недельку,через две. Одним словом - не спешите...Араб:- А мы разговариваем "иншалла". Это предположительно тоже самое, что и "маньяна"и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...Гусли!Нужная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Пробуйте гусли!В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна внезапно ушла вода.Но атлет не смутился и, пользуясь неимением воды, сделал еще один оборот!Объявление: "Гувернантка из Латинской Америки дает уроки нравственности"Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья...- Почему есть куколка - Степашка, куколка - Филя, куколка - Хрюша, куколка - Каркуша, а куколки - тетя Оксана нет?- Просто она в ином магазине...В туркменских школах воспретили проводить занятия по вождению опосля занятий по сексапильному воспитанию.Потому-что ослик обязан отдохнуть.Не посещает так, чтоб российский людей не сумел опьянеть теснее бутылку водки.Посещает так, что он не сумел опьянеть еще одну.- Я белорусов снутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.- Это не снутри, это снаружи. Снутри я знаю. У меня супруга белоруска.Хохот без предпосылки - признак... того, что дали зарплату.В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, дескать, ты его так?- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минутку подождал, вторую. Мыслю - ежели через 5 минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.Спрашивают мужчины:- А ты что же влез?- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы глядит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А позже как ему в морду даст!Ну мыслю, по всей Рф началось!Все, окончательно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические правонарушения в нашей стране - не шуточка, вертятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таковым еще лет много... Так вот, фактически история. В нашем городе есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки еtс тиражируют... Прибывает туда(еще пару лет назад)мужчина и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью... ". Юноша, который у него все это воспринимает, щепетильно записывает, опосля чего же выдает: "Вам как - по документам либо без?Без - дешевле!" Обычный юноша... Была ли немая сцена - не знаю, но основной боец с ЭП в городке заказал без документов. Наиболее того - опосля этого весь отдел на протяжении не 1-го года заказывал визитки, всякие бумажки - при этом БЕЗ ДОКУМЕНТОВ!Но и это еще не все. На днях в соседний кабинет наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компютеры, принтер, у юношей отвертки попросили... Парнишки безотлагательно объявили технический перерыв, несколько часов посиживали как мыши, ждя визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но!Вечерком того же дня начальник ОБЭПа звонит начальнику данной самой мини-типографии и приглашает на последующее утро к себе. Бессонную ночь с думами о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужчина. Директор мини-типографии на ватных ногах появился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сказал о собственной последней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМтр. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография... "(!!!). Сейчас все гадают - за визитки либо за отвертки?Превосходна все-таки наша страна!Вопль на фотофоруме:- В бленду от моего объектива можнож сложить все ваши мыльницы!!!Самый занимательный продукт в Рф – сухарики со вкусом темной икры: тот кто приобретает сухарики навряд ли ел черную икру,а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...В российской версии новенькая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Заключительный с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.бонус 100% баян, но "музыкой навеяло"Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу вопит другу:- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть!Посидим, опьянеем!Через 5 минут вновь:- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики лишь из погреба, лучок!.. Посидим, опьянеем!Ещё через 5 минут:-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!Из окна дома против высовывается раскрасневшийся Петро:- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!Встречаются два друга:- Привет старина!Я как разов собирался зайти к тебе за зонтом, который ты одолжил на прошлой недельке.- Сожалею, но я его одолжил собственному приятелю... Он тебе безотлагательно нужен?- Да вообще-то нет. Но юноша, у которого я его брал разговаривает, что владелец его просит обратно.Он был невезучим так, что даже в туалетной бумаге с запахом персика ему попадались косточки.Продам квартиру в Москве либо поменяю на поселок городского типа в Курганской области.- Диты, идите яблоки быть!- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...- Та ото ж...Разговор супруга с супругой опосля торжественного ужина, перед прадничным сексом:Мтр.: Ну пойдем, што ли???Ж.: Щас-щас, лишь посуду помою...Мтр.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....В 2002 году в Чехии вышло мощное наводнение, которое в буквальномсмысле слова смывало целые деревни. Но чехи обожают юмор...Объявление в газете: "Продается дача. Узреть можнож: в 10-00 - вОломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие вДрезден"В ответ на размещение в Польше южноамериканской ПРО Путин провозгласил министром защиты начальника мебельного магазина.Несколько лет тому назад снимали российские и поляки общий кинофильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут российские - шофер да режиссер и поляки - оператор и молоденькая женщина - художница. Ездят они по лесу - час, 2-ой, 3-ий...Шофер заблудился, дорогу отыскать не может. Здесь режиссер и разговаривает:- Ну че, Сусанин, куда нас завез?А полячка бери да спроси:- А кто таковой Сусанин?Ветхий оператор:- Да биль таковой... Сука.....Привлекательная, стройная. высочайшая, спротивная блондинка без материальных заморочек и вредных повадок отыскивает спутника жизни для собственной дочери:)) Опытнейший дилер покажет заинтересованным личикам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.Чёрные кожаные люди. Создание Нигерии. Тел. в Нигерии 8-( 45884393)Иностранная компания(не скажем какая)приглашает на работу(не скажем какую)за великую зарплату(не скажем какую)! Телефон тоже нескажем.Кто догадается и найдёт - того и возьмём!Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.Меняю рай в шалаше на фигвам в раю.Из газеты:- Увидел в вашей газете письмо 1-го психа и решил тоже написать - чем я ужаснее?.Рубрика знакомства:мне тяжело пробиваться через стену недопонимания. Я как брошенный цветок под колесами действительности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.КАТЯ, 5 летОбъявление в газете:«Просим 2-ух безызвестных, установивших стальную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМтр ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!».Вы кто?— Благая фея!— А почему с топором?!— Настроение что-то не чрезвычайно - Кто на свете всех милее, всех румяней и белоснежнее?- Сало.Южноамериканская школа для одаренных деток, 1970 год, урок информатики...- А сейчас, дети, какие программы вы бы желали написать, когда подрастете?Вот ты, Питер?- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы живо так врачевала бы винчестер от ошибок!- Молодец, Питер!А ты, Юджин?- А я бы сделал такую програмку, которая бы живо и без глюков сжимала файлы!- Умница, Юджин!А ты, Билли, чего же безмолвствуешь?- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем живо, будет вам без глюков...Сейчас следил, как дама парковала внедорожник во дворе и сообразил - ежели есть на парковке место для 2-ух машин, то непременно найдётся пид@рас, который припаркует машинку так, что больше никто припарковаться не сумеет. И чрезвычайно нередко таковой пид@рас - дама на внедорожнике.( с)шпиёнНаш ответ Конфуцию.Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в черной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, знаменита всем. А пробовали ли вы словить в ясной комнате белоснежную кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении?Та еще заморочка.Беря во внимание текущие цены на жилище, мы с женщиной решили желая бы порадоватьнаших гуппи - покупали им аквариум на 150 л..Разговорились испанец, турок и араб о самых знаменитых словах их языков,используeмых на работе.Испанец:- У нас чрезвычайно знаменито слово "маньяна". Это означает - создадим завтра,послезавтра, кратче - быстро...Турок:- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - создадим через недельку,через две. Одним словом - не спешите...Араб:- А мы разговариваем "иншалла". Это предположительно тоже самое, что и "маньяна"и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...Реклама.На кухне посиживает синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.Как же мне все это надоело. Как же все надоедало!Одна мечта - поскореесдохнуть!Раскрывает газ в плите.Утрачивает сознание и отрубается.Глас за кадром: Газпром. Мечты сбываются- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, кормления и драйверов.- Пишущая машина что ли?-... людей обязан помирать внезапно, в расцвете сил, не подозревая, даже не додумываясь о собственной быстрой кончине, оставив массу неоконченных дел, новейших романов...-... на дорогу гляди, б*я!!!- Доктор, спасибо!Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!- Да нет, ну что вы...- Берите, берите.- Не необходимо, ну куда...- А мне куда эту ногу девать?Давайте, забирайте!Когда я приобретаю полторашки пива, раскрывая их, я выкидываю крышки.Это величается спаливать мосты.Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:-... суровый пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.- тоже хорошо...Выхожу из спорткорпуса, по местности - через стоянку -слышу обрывок разговора:- мой(сторож)- мастер спорта по самбо.- а мой - по боксу!- тоже хорошо...Бракоразводный процесс. Судья:- Истец, почему вы желаете развестись с вашей супругой?Супруг: - Да прохладная она. Тепла в ней нету!Подпрыгивает супруга:- Да есть у меня тепло, есть!Лишь он до него не достает!Шеф уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не охото делатьтак и подмывало ответить 9:45, дремлю дома, ничего не охото делатьЧтоб выучиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на сторону ситхов.Мужчина прибывает устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время прибывает за результатом.Просмотрев результаты, он разговаривает:- Вы понимаете, сообразно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и мучения иным. Из вас получится чертовски превосходный проэктировщик наших новейших моделей!Слова "не надобно нервничать" превосходно подсобляют привести жителя нашей планеты внормальное состояние бешенства.Друг это не тот с кем охото опьянеть, а тот без кого этого делать не охото.Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, нотки, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.Я каждый день приобретаю Живое пиво и, очевидно, пью его каждый вечер.Супруга в каждый этот самый вечер считает обязательным упрекнуть меня в моей беспомощности.А так как она чрезвычайно любит животных, и сильно переживает из-за их смертности и.т.д.Я стал тоже активистом за жизнь. Потому опосля наездов о моем употреблении, я отвечаю- Пиво же Живое, ежели я его не опьянею, то оно умрет!!!Есть не у меня знакомая женщина, общаемся достаточно нередко в аське. Ушел как-то пить пиво ночкой с приятелями(аську я постоянно оставляю включенной, нередко даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не постоянно светло когда я есть на самом деле за компютером, и когда меня нет:)Днем - читаю лог:02:40 женщина: Желаешь грудь покажу?02:54 женщина: ну точно ушел куда-то...- Скажи, драгоценная, - спросил молодожен у собственной супруги, - сколько было утебя до меня парней?Безмолвие. "Огорчилась!" - решил супруг. Через час спрашивает:- Ты не гневаешься?- Нет, я считаю...Винни-Пух брал шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса ипроткнула своим жалом шарик Винни. Он свалился в кустики, головою вниз, а из кустовтолько ноги торчат. Подходит Пятачок к кустикам и спрашивает:- Винни, ты торчишь?- Торчу, но как-то не так...-Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится.(Никола Шамфор) http://hakn.ru/anekdoty/800-mnogo-anekdotov-istoriya.html Есть в Москве консульство громадной и всем знаменитой южноамериканской компании - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в столичный кабинет ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздничек чуток ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от Рф затребовали геев для роли. Не наименее 2-ух, но не наиболее 5. Сотрудники, при извещении, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас(почему-то)никого не радовал. Но опытный управленец постоянно отыщет решение и выход найден: на праздничек поедут два торговца с наихудшим квартальным результатом... Попали на необитаемый полуостров Кристина Орбакайте, Наташа Царица и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно превосходно - нашелся сотовый телефон, лишь в нем заряда осталось на один звонок. - Надобно позвонить моей маме. Она сделает все, чтоб меня спасти, - разговаривает Кристина. - Не-ет, - перечит Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что непременно нас найдёт! - Это все фигня, - разговаривает им Алсу. - Надобно позвонить моему отцу и сказать, что мы отыскали тут нефть!А там, пусть у него голова недомогает, откуда мы лишь что позвонили! Трое друзей с супругами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один разговаривает: - Парнишки, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Сейчас по ночам покоя нет. Супруге все время снится, что она в покер играет. И кричит как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", дремать совершенно не дает. 2-ой: - Ты-то хорошо, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. 3-ий разговаривает: - И вы еще жалуетесь?Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отступала, все время ручку дергала. А сейчас что?Каждым утром просыпаюсь и колоченный час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не разговариваю... Анекдоты omorsik Sun, 04 Oct 2009 03:42:07 +0200 Есть в Москве консульство громадной и всем знаменитой южноамериканской компании - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в столичный кабинет ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздничек чуток ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от Рф затребовали геев для роли. Не наименее 2-ух, но не наиболее 5.Сотрудники, при извещении, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас(почему-то)никого не радовал. Но опытный управленец постоянно отыщет решение и выход найден: на праздничек поедут два торговца с наихудшим квартальным результатом...Попали на необитаемый полуостров Кристина Орбакайте, Наташа Царица и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно превосходно - нашелся сотовый телефон, лишь в нем заряда осталось на один звонок.- Надобно позвонить моей маме. Она сделает все, чтоб меня спасти, - разговаривает Кристина.- Не-ет, - перечит Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что непременно нас найдёт!- Это все фигня, - разговаривает им Алсу. - Надобно позвонить моему отцу и сказать, что мы отыскали тут нефть!А там, пусть у него голова недомогает, откуда мы лишь что позвонили!Трое друзей с супругами поехали в Лас-Вегас. Через несколько днейпосле возвращения решили встретиться. Один разговаривает:- Парнишки, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Сейчас по ночам покоя нет.Супруге все время снится, что она в покер играет. И кричит какненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", дремать совершенноне дает.2-ой:- Ты-то хорошо, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что онав рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукойпихает, я весь в синяках.3-ий разговаривает:- И вы еще жалуетесь?Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматовне отступала, все время ручку дергала. А сейчас что?Каждым утромпросыпаюсь и колоченный час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,за которую она дергает, я уж и не разговариваю...Саша Иннокентов превосходно обучался в школе, подчинялся старших, много читал и опосля школы просто поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже превосходно обучался, окончил Институт с Красноватым дипломом и его сходу брали на работу в российское издание Форбса. Сейчас он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо обучался в школе, хулиганил, грубиянил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...( с)шпиёнСергей Иванов предложил россиянам отрешиться от покупки эстонских товаров, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских товаров в Рф хрен найдёшь, решено было поначалу их закупить и распланировать по магазинам.( с)шпиёнДруг поведал.Посиживают дома, вечер, глядят Камеди Клаб. и здесь с экрана донеслось " ТОЛПАПЕДИКОВ" Отпрыск Ваня от данной шуточки рассмеялся.Отец спросил: Почему ты смеешься?на что Ваня произнес:- Пап ведь забавно, масса педиков- а кто такие педики ты знаешь?спросил папа?- ну Окончательно, ПИДАРАСЫ...Офигевший папа продолжил пытать разумного отпрыска:- А кто такие пидарасы?- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея(младший брат Вани)спатьукладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТВ одной школе на уроки НВП военрук постоянно прибывал в чёрном противогазе.И никто никогда не видел его личика.И вот единожды он пришёл и разговаривает: "Детки, сейчас изучаем охрану от ОМП. Наденьте противогазы". Детки и надели, куда ж денешься.Здесь военрук опять спрашивает: "А понимаете, для чего вы их надели?" Детки посинели все, хрипят - ничего поделать не могут!в противогазах поэтому что.А военрук захохотал, противогаз с головы снял, детки глядят - а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, заместо глаз - дырки.Здесь военрук зарыдал зелёными слезами и свалился и погиб.Тогда детки не смутились, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и детки все задохнулись насмерть.И сейчас в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему вертится электромотор.- А поэтому что электричество.- Что ж это за ответ?Отчего же тогда электрический утюг не вертится?- А поэтому что не круглый.- Ну превосходно, а электроплитка?Круглая?Почему она не вертится?- А поэтому что шершавая, трение в ножках.- Хорошо... А лампочка!Электрическая!Круглая!Гладкая!Без ножек!Почему лампочка не вертится?- А лампочка-то как разов и вертится.-???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?Вы ведь ее крутите!- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да!но ведь это Я ее кручу, а не она сама...- Ну, понимаете, само по себе вообщем ничто не вертится!Вон электромотору тоже, небось, электричество необходимо!- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.- Чем что у Абрамовича?У лаская, судя по тому, как и где он срет, достаточно странноватое понятие о процессе миротворчества.Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все вовнутрь заглядывает - занимательно же!-Ой,а что это за таковая великая красноватая клавиша у вас на торпеде?-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождик начинаецца - я ее давлю.-АА!чтоб верх закрылся??-Нет, браток, баппки не те - дождик заканчиваецца!!Как-то наказывали во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его заключительнее желание.Он ответил: "Жизнь была так великолепна и занимательна!Положите меня,пожалуйста, личиком вверх. Мне будет чрезвычайно занимательно глядеть на падающийнож".Положили его личиком вверх, дернули рычаг, а ножик заскрипел и остановилсянад самой шейкой.По обычаю его помиловали.Спросили пессимиста о заключительном желании.Он произнес: "Жизнь была так противна!А, здесь еще этот ножик... И алчная докровавых зрелищ масса... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".Его желание выполнили, дернули рычаг, но ножик опять заскрипел иостановился над самой шейкой.Он тоже был помилован, сообразно обычаю.Зануду спрашивают:- Твое заключительнее желание?- Заключительнее желание, заключительнее желание... Лучше б гильотину починили...Ежели сильно надувать резиновую даму, то со звуком "чпок" она поменяет пол.Деревня. Вечер.Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.Дед заходит обратно в избу; на поясе у него шатается мертвая ворона, на правой руке надета через пятую точку собака, на левой -(так же)свинья.- Телек... Сломался телек, нах!А "спокойной ночи малыши" ему всё одинаково подавай!Новейший Российский(НР)заказал шутов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девченка теснее начинает вопить и здесь кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бегает раскрывать - а там 2 бомжа:-Владелец, работы никакой нет?-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.Они и отправь. Меж тем время следует, шутов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:-Слушай!А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить?100 баксов каждому!!!Бомж:-Вась!А за стольник баксов 2-ое яичко под топор подставишь?Евровидение наглядно показывает полное неимение Еврослуха и Евровкуса. Мужчина на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей супруги странноватая реакция на оргазм...- Не беспокойтесь - почти все дамы в этом момент стонут, вопят, царапаются, некие даже кусаются...- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня глядит. Рекламу "Ваша киска покупала бы Вискас" нам подсоблял проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За безвозмездно - жрет, тварь, а приобретать не хочет!В дальнем 86-м работал я воспитанником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине городка, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда старым стариком. У дядьки была примечательная необыкновенность - он лгал. Лгал виртуозно. Он был гений вранья. Конкретно не обмананывал, а лгал. безвозмездно. Собственного рода баечник:о)) Ведь мы, ежели не соврем хоть самую малость, нас же читать не занимательно будет:о)) Все его великолепно знали, и обожали конкретно за это.Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы около проходной, стоим-курим-травим. И здесь мимо бегает Мироныч. Один мужчина ему со хохотом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах!Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы много. Надобно быстрей отпроситься у профессионалы, и мешок еще отыскать. А то ребятня все растащит!» И прячется на проходной. Мужчины охреневшими очами поглядели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и остальные красоты. Рыба!На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их закрывать. Через час возвратились злобные как черти мужчины. А Мироныч, бегая от их по цеху, кричал «Че вы, мля!Сами же просили соврать!»Лгунов я с тех пор повидал много. Сам богопротивен. Но чтоб вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два 10-ка прожженых мужиков по их же своей просьбе!Это высший пилотаж!"Вставай, проклятьем заклеймённый" -шипел в трусы один влюблённый.Нехорошая примета: женщина дает сходу в 1-ый же день знакомства, но не вам.- Детки, поглядите, какой аппетитный торт я вам принёс!Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..- Дедушка Мороз, а у их всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!Диалог в аське:Она:- Как работается?Он:- п.... ц з..... ли!Она:- Палец зажали?!!!Из недавних дискуссий:- А что такое базальная температура?- Ну, просыпаешься днем, берешь градусник, вставляешь в священнику и записываешь итог.- "Понравилось - не понравилось"?Ненавидишь начальника... А сам-то когда в заключительный разов кормил своихаквариумных рыбок?- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.- С чего же ты брал?- У их там 5 людей с фамилией Мухин.Веселят, меня сейчас клиенты. И не лишь тем, что хвастают улучшением, но и фразами своими, которые охото сходу затащить к себе в ежедневник."А сейчас мы попробуем впихнуть невпихуемое."" - А вы Кафку любите?- Да, необыкновенно грефневую!"" - Скажи, а твой начальник гей либо пидор?- Окончательно гей. Но время от времени, таковой пидор!"Собирался с пн. начать новейшую жизнь, да впору спохватился:старая жизнь еще до конца не прожита.Пельмени из сои юных бычков.Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщинечеловека, кто не видит в даме жителя нашей планеты, и тех, кто в каждом человеке видит даму.Она игралась в любимую игру, и была теснее на 179845 уровне, когда полетел Windоws.Длинные годы жизни отправь псу под хвост.Она отомстит!Глядите в новеньком сезоне!Разума Турман в кинофильме "Уничтожить Билла-3"- Слушай!Ты мне своими намеками теснее все трусы разорвал!Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права жителя нашей планеты?"Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.Из Книжки рекордов. Самую великую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не желает.Длинно мыслил и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я чрезвычайно издавна комплексую по предлогу недостаточно великого размера ноги. На данный момент, ну почти в конце зимы, это еще не так сильно приметно, но быстро лето - время пляжей. И упрятать это будет веско труднее. Вообщем разговаривая, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на предлогу у моды и неразумных глянцевых журналов. Ведь еще в Старом Китае, к образцу, малюсенький размер ноги был в почете. Но на данный момент, когда даже у дам размер ноги стал великим... У Разумы Турман 42!Даже у Дженнифер Лопез 44!!!И все кругом так обеспокоены сиим. Я прямо ощущаю, как пищу в метро, а девушки презрительно глядят на мои ноги с празднующей улыбкой...В общем, я решил: делаю это ради себя!Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и красивее в очах окружающих. Да и позже - плавать-то я как живо буду!- да, кстати, куда ты выкидываешь батарейки от сотовых?- я не выкидываю - у меня ещё не села, ксати, я мыслю ты будешь удивлён, когда узнаешь, что их можнож ЗАРЯЖАТЬТелефон сейчас повеселил. Как вариант пожелания Т9 предложил "С деньком сожжения"Продам движок и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, совсем недорого. Малыш.Ежели желаешь смотреться юный и стройной, держись ближе к ветхим и толстым.Встречаются две подруги:- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими повинностями?- Справляется!Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его доли!- Ну, а по доли кровати?- Матрас часто во дворе выколачивает!- Ну, а любовь-то?Любит еще?- Бьет - означает любит!- Ой, господи!Ну, тр@хает он тебя?- Трахает!Вчера по башке так тр@хнул, что тебя на данный момент еле выяснила!!!Мощность авто можнож выразить и так:- прет как еврей со склада.Вечереет!На берегу маленького прудика посиживает пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки посиживают две лягушки... самец и самочка. Все они глядят на небо и мыслят о одном - лишь бы АИСТ не прилетел!Курильщик - людей, неспособный совладать с повадкой пускатьдурно благоухающие газы в публичных местах.Наше дело правое!Мы поедим!Недруг бyдет распит!( сейчас д.р. у коллеги)- Вот это от усталости, это - от сердитого напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, не считая водки, ничего нет?Пингвин - птица редкая. Означает, до середины Днепра долететь обязана.Сестренка собирается получить права. Вчера звоню ей, увлекаюсь, как следует процесс. Она мне ведает: "Сейчас в психдиспансер ездила за отметкой, ты знаешь - это просто кошмар!Орут, кричат, слюной брызгают". Я мимоходом подмечаю: "Ну так что ты желаешь, для их этот диспансер и строили". Сестра: "Да нет, я не про нездоровых, я про будущих автомобилистов."- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так малюсенько!Поглядите на линейку длинноватой в 15 см. Малюсенькая, малюсенькая.А сейчас приложите ее к собственному члену. Вот она относительность...... – воскрикнула благообразная женщина лет семнадцати, и, видимо, чтоб юноша ничего не перепутал, показала рукою на небо.- Да на разов, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, сверстник.***… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.Через два с маленьким месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрологи не подарком питаются из муниципальных бюджетов.К раскаянию, человеческие технологии пока не так развиты, чтоб суметь вывести желая бы малую часть народонаселения за пределы предполагаемой катастрофы.Звезда будет нестись с наибольшей скоростью, которая не дозволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – перевоплотиться в черную дыру, так как звезде нужно оставаться видимой.Вся большая и мелкая херня, что вертелась вокруг нее, довольно живо будет поглощена звездой – включая цивилизацию мудрых камешков, которые опередили население земли в собственном интеллектуальном и духовном развитии лет так на 70 тыщ.Через два с половиной года начнут ощущаться 1-ые признаки приближения тела громадной массы – станут изменяться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно горячо.Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, живо удаляясь, уходить прочь от Солнца.Вообщем, из живого к этому моменту остается только пропадающее маленькое количество микроорганизмов.Через 5 с половиной лет Земля свалится на Проксиму Центавра.Желание девушки окажется сделанным, но, к раскаянию, ее саму теснее через год и восемь месяцев дословно порвет в клочки масса бешеных в общем беспорядке самцов, изнасиловав около 10 разов живую, и чуток наиболее двухсотен – мертвую.Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.Но, в общем-то, это все хуйня в сопоставлении с драмой, разыгравшейся на данный момент на крыше обыкновенной тольяттинской панельной девятиэтажки.***- Я серьезно!– произнесла женщина и обиженно надула губы.Юноша смутился.- Ну как я ее достану?– спросил он.- Как желаешь, - ответила женщина. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.Юный людей попытался угадать, шутит она либо нет. Ему хотелось веровать, что шутит.- Да хорошо тебе, - произнес он. – Мы же теснее два раза трахались!- Ну и что?– спросила женщина и скинула его руку со собственного плеча. – Я сейчас что – все твои капризы обязана исполнять?- Блин, - озадаченно произнес юноша. – Ну Лен, ну щас-то чего же ломаться теснее?- Я не ломаюсь!– возразила Елена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.- Ну и хорошо!– разгневался юноша. – Чрезвычайно надобно!Я тебя все одинаково теснее выебал, можешь быть свободна!- Ах, так!!!! – ахнула женщина. – Да пошел ты на хуй, мудак!!!Иди, блядь, дрочи в сортире!Да ежели бы не я, дурочка благая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не отдал!!!- Ой-ой-ой!– насмешливо произнес юноша, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда?Вдруг не будут предоставлять?– Можнож поразмыслить, тебя много кто ебать кинется!Ты в зеркало глянь!В очах у Елены заблестели слезы.- Мудак ты, и правда. Чрезвычайно жалко. А ведь мне понравилось …- И мне понравилось!– поторопился замирить парень, поспешно соображая, что ебаться охота, а дела попортить просто. А иную еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама 1-ая начала!- Я 1-ая начала?– воскрикнула женщина, которой самой не хотелось браниться, поэтому как юноша ей чрезвычайно нравился. Но сдаваться ей не дозволяла женская гордость. – Это ты начал!- Хорошо, ну прекрати, - произнес юноша, - ты замечательная, правда …Женщина оттаяла. В этом возрасте свары появляются настолько же живо, сколь и меркнут.- И все одинаково, хуй тебе, а не минет, - произнесла она, чтоб бросить за собой заключительнее слово.- Ну тогда хуй тебе, а не звезду, - буркнул под нос юноша.- Что-то?– переспросила женщина.- Да нет, ничего, - ответил он …***Стремительный разгон Проксимы Центавра как неожиданно начался, так неожиданно и закончился. Цивилизация мудрых камешков теснее собралась было вздохнуть с облегчением, но живо сообразила, что Проксима Центавра теснее успела сместиться непозволительно недалеко к Альфе Центавра, и началось обоюдное сближение. И что у их в резерве каких-то пять-шесть тыщ лет, не больше.А земные астрологи чесали свои астрономьи репы и яичка и гадали, что же вышло с наиблежайшей нашей соседкой …***А минет она ему все-таки сделала.Когда он своими руками вырезал из листа картона звезду размером с ладонь и украсил свое творение цветочками.По идее, такие цветы могут показаться на четвертой планете системы Дельты Южного Креста, да и то в том случае, ежели ничего не поменяется, и через 875993784 года на данной планете не посадится экспедиция с пятой планеты системы Веги. Найдя лишь одноклеточную жизнь и сочтя планету неинтересной, экспедиция улетит, но младший механик Йцраончщ незначительно от капитана отбежит за ближний камень посрать, чем даст нехуевый пинок местной эволюции. Были одноклеточные – и вдруг яичка червей – прорыв, хуле разговаривать. Высшая форма жизни. А на планете с таковыми плотностью, составом атмосферы и среднегодовой температурой вырасти может что угодно.О чем бишь я?А!Так вот, женщина сделала-таки минет, когда юноша вырезал слегка кривоватую звездочку,(от которой, вообщем, Лобачевский просто пришел бы в экстаз, так как в ней, схоже, пересекались не лишь параллельные прямые, но и прямые, лежащие в различных плоскостях), разрисовал ее цветами, в центр поместил сердце, цветом и формой подозрительно подсказывающее вареную свеклу, а в сердечке разноцветными фломастерами написал ее имя, сделав всего одну орфографическую ошибку……И в жопу отдала, кстати, в тот же вечер, хоть он и опасался о этом даже намекнуть, не то что предложить.Самой было занимательно пробовать.С первого раза не понравилось, но потихоньку они выучились получать наслаждение два – теснее опосля того, как у их родился 1-ый ребенок.И жили они длинно и счастливо, и погибли в один день – при этом в один день со всем населением земли планеты.В тот день, когда одна дурочка попросила 1-го долбоеба достать с неба Луну.А Луна ж, сссссссука, БЛИЗКО!!!!!!!!© Хренопотам-Погибель мы видим спереди; а великая часть ее у нас за плечами, - ведь сколько лет жизни минуло, все принадлежит погибели.(Сенека) http://hakn.ru/anekdoty/760-anekdoty-ot-peidger.html мужик, услышав звонок в дверь, раскрывает и видит на пороге тёщу. та ему разговаривает: - меня супруг за дверь выставил - можнож, я несколько дней тут поживу? - окончательно, нет заморочек - устраивайтесь вот тут, слева, чтоб другу входную дверь не заграждать... Femina in Vino non curator vagina Перевод: Опьяненная бабушка П...е не хозяйка Ежели у Вас всё время хорошее настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не посещает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б. Дипломат-это людей, который может отправить вас на хуй таковым образом, что вы с предвкушением будете ожидать странствия. Подождите, идёт подготовка к зависанию компа..." .В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девченок, охи, ахи, скpип кpоватей, все без словечек. Вдpуг один паpень подает глас: - Желаете, смешной рассказ pасскажу? Женщина: - Лишь не вульгарный! .Распорядок дня в кабинете 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Приготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Вебе 15.00 Перерыв на чай 16.00 Приготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы .Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000. Основное качество таракана - щелеустремленность ..Взлетел один ТУ-154, набрал вышину. Из динамиков раздался глас: - Здрасти, уважаемые пассажиры!Мы летим на вышине такой-то, за бортом температура такая-то. Сейчас посмотрите в правый иллюминатор вы видите пламенеет мотор. Посмотрите в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Поглядите вниз - вы видите несколько темных точек. Это экипаж хочет вам приятного полета. ...Утро. Нахмуренный как облако программер входит на кухню с добропорядочной целью чем-нибудь подкрепиться опосля бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне возникает супруга, и, заметив, мягко разговаривая, херовое настроение собственного жена, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... ошибочно заработала? - Да верно заработала... мама её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда таковой хмуренький? - На Backspace заснул!!! Женщина, вы царевича на белоснежном жеребце ожидаете? - Да. - Вот я и пришел. - А царевич где? Наконец-то российские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Сейчас она величается "Бумеранг". - Скажите, святой отец, а почему в церковной церкви хор поет под клавесин, орган либо фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, отпрыск мой, что истинный талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на данной ""пятерке"". Да!Мы таковая цивилизация!Мы и Гитлера до самоубийства довели... - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне Конюхов начал ухаживать за Собчак Не так давно покупал КАМАЗ и не сожалею... никого.... Анекдоты Kotek Tue, 12 May 2009 08:28:07 +0200 мужик, услышав звонок в дверь, раскрывает и видит на пороге тёщу. та ему разговаривает:- меня супруг за дверь выставил - можнож, я несколько дней тут поживу?- окончательно, нет заморочек - устраивайтесь вот тут, слева, чтоб другу входную дверь не заграждать...Femina in Vino non curator vaginaПеревод: Опьяненная бабушка П...е не хозяйкаЕжели у Вас всё время хорошее настроение,великолепные друзья,сногсшибательная подруга,огромная зарплата,не посещает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...то у Вас один выход:СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМЛечу горбатых. Доктор Могила B.Б.Дипломат-это людей, который может отправить вас на хуй таковым образом, что вы с предвкушением будете ожидать странствия.Подождите, идёт подготовка к зависанию компа...".В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девченок, охи, ахи, скpип кpоватей, все без словечек. Вдpуг один паpень подает глас: - Желаете, смешной рассказ pасскажу?Женщина: - Лишь не вульгарный!.Распорядок дня в кабинете 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Приготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Вебе 15.00 Перерыв на чай 16.00 Приготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы.Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.Основное качество таракана - щелеустремленность..Взлетел один ТУ-154, набрал вышину. Из динамиков раздался глас: - Здрасти, уважаемые пассажиры!Мы летим на вышине такой-то, за бортом температура такая-то. Сейчас посмотрите в правый иллюминатор вы видите пламенеет мотор. Посмотрите в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Поглядите вниз - вы видите несколько темных точек. Это экипаж хочет вам приятного полета....Утро. Нахмуренный как облако программер входит на кухню с добропорядочной целью чем-нибудь подкрепиться опосля бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне возникает супруга, и, заметив, мягко разговаривая, херовое настроение собственного жена, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала?- Заработала!.. - Что, может... ошибочно заработала?- Да верно заработала... мама её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда таковой хмуренький?- На Backspace заснул!!!Женщина, вы царевича на белоснежном жеребце ожидаете?- Да. - Вот я и пришел. - А царевич где?Наконец-то российские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Сейчас она величается "Бумеранг".- Скажите, святой отец, а почему в церковной церкви хор поет под клавесин, орган либо фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?- Дело в том, отпрыск мой, что истинный талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на данной ""пятерке"".Да!Мы таковая цивилизация!Мы и Гитлера до самоубийства довели...- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мнеКонюхов начал ухаживать за СобчакНе так давно покупал КАМАЗ и не сожалею... никого....-Счастье - это превосходное здоровье и нехорошая память.(Альберт Швейцер) http://hakn.ru/anekdoty/988-anekdoty-ochen-mnogo.html Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Вечерком в пятницу девчонки обязаны быть алкоголенькими... Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им разговаривает: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и отправь за ним. Идут, а голод изнуряет все посильнее, они означает спрашивают: - длинно еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сходу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору… не справились волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод изнуряет, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец… Сытно отобедали, и здесь один означает разговаривает: - как-то нехорошо с зайцем получилось Иной: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Возвратились, похоронили зайца, поставили камень на могилку и мыслят, что же написать: - «другу зайцу»… не пойдет, не усвоют, для чего друзья его съели - «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он недруг, когда привел их к стаду овец Мыслили, мыслили, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу» Анекдоты mp3 Sun, 05 Apr 2009 23:49:07 +0200 Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Вечерком в пятницу девчонки обязаны быть алкоголенькими...Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им разговаривает:- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овецВолки решили не есть зайца и отправь за ним. Идут, а голод изнуряет все посильнее, они означает спрашивают:- длинно еще идти?Заяц им отвечает:- вот, сходу за горой, которая перед намиНачалиподыматься на гору… не справились волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод изнуряет, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…Сытно отобедали, и здесь один означает разговаривает:- как-то нехорошо с зайцем получилосьИной:- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?Возвратились, похоронили зайца, поставили камень на могилку и мыслят, что же написать:- «другу зайцу»… не пойдет, не усвоют, для чего друзья его съели- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он недруг, когда привел их к стаду овецМыслили, мыслили, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»Удивительно устроен человечий мозг. Извещение о том, что каждодневно в мире появляются 365 тыс. деток вряд ли кого взбудоражит... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки стают дамами - принудит задуматься хоть какого жителя нашей планеты, самостоятельно от пола.В жизни как?Поначалу не везет, не везет, позже КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и вновь не везет, не везет.....QIP становиться все наиболее и наиболее известен. Кипелов сейчас именуете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что 3-я буква его фамилии на самом деле латинская пэ.РЕКЛАМАПо данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йодаПриобретайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!Шерлок Холмс сердито грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.Ежели, проснувшись днем и открыв глаза, ты видишь перед собой:СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — означает, вчера ты хорошо отпраздновала собственный день рожденияСОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкойУГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилосьДОВОЛЬНОГО ШЕФА — ожидай повышенияАНТОНИО БАНДЕРАСА — ты вновь уснула у телевизораНЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверное обгорела, безотлагательно перебирайся в теньМНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГрам — хватит посиживать на голодной диетеМАМУ — ура, ты вышла из комыУДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — схоже, событие наркоза кончилось ранее времениМЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — взирая вы направились в поход без инструктораЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе точно пора поменять профессиюЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на собственный космический корабльМЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилосьАПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое нехорошее теснее позадиФИЛИППА КИРКОРОВА — с благим днем, Алла БорисовнаВ книжке знатных гостей крейсера Аврора хранится запись изготовленная рукою былого Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:"Посетил корабль. Произвел неизменное воспоминание."Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все разговаривают что с ими ночкой не ужасно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!( С)Antonio_LatinosИз всех родственников моей супруги больше всего мне нравлюсь я.В "От 2-ух до пяти" таковых монологов не публиковали:-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу в конце концов живого Ленина!Большая часть переселенцев в Германию имеет трудности с германским, что и немудрено, ежели учитывать, что часто к примеру у жены-переселенки-немки супруг является стопроцентно русским(казахом, украинцем и т. д.)либо напротив. Вот о таковой паре и пойдет речь.Супруга супруга пилит, дескать везде все я хожу, трудности все я решаю, а ты, дескать, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.Ну мужчина и пошел в магазин, а покупать надобно было свиные ребрышки, которые он благоприятно покупал и принес домой.На вопросец супруги, дескать как ты без познания германского ребрышки-то покупал, горделивый супруг показал наглядно, как все происходило: задрал рубашку и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе значит “Эти от свиньи!”Супруга начинает хохотать, при этом самозабвенно и до слез. На вопросец супруга, дескать чем вызвана таковая истерика, она через теснее судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ отправила??!!!”Наша родина – самая богатая страна в мире, подтверждено налоговиками из Голландии. По последней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сходу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….Александр работает экономистом 57 часов в недельку.Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном кабинете Красноватого Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.Вопросец – Кто из их негр?Блондинка осматривает открытки и вдруг звучно произносит:— Иди ты на фиг!!!Подруга:— Ты чего же это, Маша?— Разумеешь, я чрезвычайно заскучала по собственному жениху, вчера даже к психотерапевту прогуливалась...— Ну и что он произнес?— Произнес: “Отправь открытку”.Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:— Вы понимаете убийцу Лермонтова?— Знаю... Но разве он убийца?Он же большой поэт!Он: Шрамы скрашивают парней!Она: А истинных парней скрашивает расцарапаная спина!Jam:Юлька, выключи капс-локюлька:ХОРОШО, ТОКА ЧЕМтр ВАМтр КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!милая, привлекательная, привлекательная, прекрасная, занимательная, благовидная, прелестная, обольстительная, заманчивая, великолепная, великолепная, симпатичная, потрясающая, удивительная, роскошная обалденная, удивительная, юная, радостная, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, беззаботная, активная, неуемная, боевая, разумная, рассудительная, эрудированная, вежливая, верная, послушная, разумеющая, чистосердечная, благая, теплая, нежная...хватит?после роскошной запитую пропустилаа я мыслил ты образцовая женщина:( Посиживают Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...Вдалеке наращивается бешеный топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо бешеных быков...Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и вопит:- Стойте - мы с вами одной крови!!!!Багира, делая солидную затяжку:- Я в шоке, Маугли - бык...Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!Русское время. Рано днем тесть посиживает на кухне, безмятежно поедаясметану, лишь что купленную в молочном магазине. В кухню входит егожена, и, видя такое безобразие(мирно сидячего, да еще поглощающегосметану супруга), спрашивает:- Ты чего же это сметану ешь?Оставил бы ребенку!Тесть, не поворачивая головы:- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.- А ежели и я захочу?- Открой холодильник, там и тебе хватит.- А мать моя, что, не людей?Тесть поворачивается, в упор глядит на супругу, и отдельно такпроизносит:- Я покупал на всех, - и ворачивается к собственному занятию.Секундная пауза, опосля чего же супруга выдает:- А для чего ты истратил столько средств?Вчера гости прибывали. А так как пришли внезапно, пока приготовлялась закуска, веселились всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе и т. д.А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать на весы.Итог далековато не всех повеселил. За столом гости ели чрезвычайно и чрезвычайно застенчиво.Желаете сэкономить продукты, приобретайте весы!Пока недруг изучает карты,Мы меняем рельеф местности вручнуюУслышано по телеканалу EuroNews:"Овощные культуры и яичка, выращенные своими руками фермеров..."Папа Карло:- Я строгаю и строгаю деток, а супруга все пилит и пилит...Брачная пара у сексопатолога:- Как-то теснее ничего не веселит, все теснее перепробовали....- А пробуйте позу "тачка"!- Это как?- Вы что, тачку никогда не видели?Супруга становится на руки, а вы ееза ноги и - вперед!Супруга:- У меня лишь два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мать - я не поеду!Теща(мечтательно):- Эх, попасть бы в таковой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...Зять(язвительно):- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа остается неп-п-пуганной.Любимый людей звонит посреди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну окончательно, родной, приезжай.В связи с последним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки расступаются с периодичностью разов в 10 минут.7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, давлю что-то(мыслила - заключительный принятый, оказалось, набраный).Снимает трубку приятный глас. Но какой-то... Мыслю, пьяное чудовище, не проспалось еще...Диалог:- Родной, так ты минетик желаешь?- Окончательно!- Так сколько тебя ожидать?- Да... немножко. А куда ехать, Анюта?Подвисаю. Мыслю, ну не так же упился, что бы не держать в голове место моей дислокаци...- Как куда?Адресок не помнишь?- А я и не посещал...Плавненько доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....Мораль: Глядите набираемый номер...Новенькая маркетинговая акция от Майкрософт:"Покупайте операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...Звонит мне, числится, сейчас друг Вовик и противится:- Ты представляешь!Совершенно эта ваша столичная элита оборзела!Поехал я сейчас на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Лишь начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.Ну, я вообще-то юноша сдержанный, но от таковой дерзости меня аж передёрнуло!Я его настигаю, и палкой по башке как ё@ну, позже в глаз, позже с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Присмотрелся - ну точно, Лужков б@я!Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совершенно?Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы!Извините, разговаривает, Владимир Владимирович!Я вас со спины не признал!"Дама, мужчина и магазин - три вещи несовместные.Но берите из данной троицы всякую пару и поглядите, как слаженно они смешиваются.Учительница отдала воспитанникам задание придумать четверостишие. Вовочка:- Можнож я, Марь Иванна?- Пожалуйста, Вовочка.Вовочка декламирует вот такое четверостишие:Маша отправилась на дискотекуИ угодила с моста прямо в реку,Так как глядела она на звезду,То намочила себе коленки.Учительница:- Вовочка, так тут же нет никакой рифмы.- Так ведь мелко было.Люди, подскажите где покупать Аудиокнигу с картинами!!!вебмастеры в локалкепишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стиличерез 5 минут: "Пофиксил, сантим. низ страницы"смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"Мужской туалет. Как водится, перекур. Масса - людей 5. В закрытой кабинке(где по великий нужде закрылся программер)звонит мобильный. Из кабинки раздается:- Да, я слушаю!Что делаю?РАБОТАЮ!Как что?Продвигается?А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немножко... Поднапрячься?- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, либо куда ты там собирался...Приятель поведал, возвратившись с курсов в автошколе: Женщина спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине обучаться ездить будем, на двухпедальной либо трехпедальной?Лена Малышева ведет програмку "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то разговаривает - в передаче о дамских хворях: "К раскаянию, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к раскаянию, и по телевидению мы не можем это показать..."КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛитр. НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУВо время эпиляции разумеешь, как выражение "лысый, как коленка" далековато от истины...Опосля долгих отношений, юноша изъясняет девушке, что ему нужен секс..Юноша: “Вика, мы теснее 4 месяца совместно, а меж нами еще ничего сурового небыло”Женщина: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”Юноша: “Я не хочу тебе изменять…”Женщина: “Я это оцениваю, но не могу…”Юноша: “Ну как ты не разумеешь - мне нужен секс!!”Женщина: “Я разумею, но…. таковых как ты - чрезвычайно много”Юноша: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”Женщина несколько секунд поразмыслила, и разговаривает: “Ну хорошо, лишь ты никому не расскажешь??”Юноша: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.Лишь российский может переодеться, пока пламенеет спичка и нажраться, пока скачет пробка...Жгучая новость:Вчера вечерком один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.Сейчас ему нужен новейший телек.- Почему дамы так много медли и средств уделяют внешнемувиду, а не развитию интеллекта?- Поэтому что слепых парней еще меньше, чем неразумных...Довелось мне в начале 80-х лежать в клинике с переломом ноги.Скучновато не было. Люд в палате подобрался с ощущением юмора; можносказать - искренний.Любая травма, в том числе и вашего покорного слуги, благородна былаотдельного рассказа, забавного и поучительного, с претензией наДарвиновскую премию.Лишь один изрядно поломанный парнишка упрямо отмалчивался.И так, и этак раскручивали - безмолвствует.Но - вода камень точит - раскололся юноша!Оказался он курсантом летного училища, их на практику высылали опылятьс кукурузников поля Отчизны. Летали по двое, а как освоились и запарканачалась - по одному.Дальше - от личика пилота:"Взлетел я очередной разов, набрал вышину, и здесь спохватился - забылудовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.Для таковых случаев летуны употребляют гигиенические пакеты, которые потомвыкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни 1-го пакета!А теснее припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!Автопилота в АН-2 нет. Хорошо, мыслю, ежели живо до хвоста и назадпробегу - ничего произойти вроде бы не может?Не учел, но, чтосамолетик-то легкий.Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь всалон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключаневозможно...Вот таковой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкойгигиенических пакетов"..."Отсмеявшись, я через слезы спросил:- Ты хоть пописать-то успел?- А как же!И не лишь пописать...всех Вам благ и Билла Гейтса в помирающие родственникиМесто события - Лазурный Берег, популярный и пафосный ресторан морской пищи. Гость заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...Все это время за столиком, по соседству с хозяином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок(американок??)звучно причитают, дескать, ах, как им ничтожно это благовидное и горделивое животное, ах, его на данный момент зверски умертвят, а этот безжалостный людей по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.В конце концов официант чинно подходит к заказавшему и указывает лобстера, до этого чем дать его кулинарам. Гость удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в заключительный момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, звучно изрекает:- Say goodbye to ladies...Спец по ноу-хау отыскивает профессионала по ноу-вай.- Мужчина, вам плохо?- Нет, мне превосходно!!!- А чего же ж вы тогда блюете?- Не могу держать столько счастья у себя снутри!Новинки шоу-бизнеса:Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона городка Санта-Моника.Средства, вырученные от его реализации, пойдут на покупку новейшего.Мы решили пробовать, что такое групповой секс, но для отваги очень много опьянели, и один соучастник группы уснул, а второго я так и не отыскал.В связи с предложением применять букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новейший чертеж - переименовать валютную единицу Рф в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама ХусейнаМожнож представить, как он станет лучше без Джорджа Буша...Два психиатора:- У меня новейший пациент - мыслит что он кар.- И как ты планируешь его врачевать?- Врачевать?!?! Я на нем на работу - домой езжу!На фразу:"Я - однолюб" превосходный ответ: "Да и я не многочлен".Следует опьяненный мужчина по улице, подскальзывается, падает на пятую точку. Встает, хватается за зад, ощупывает:- Расколол!Пополам!:( Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верую в Дарвина... Комментатор:- Наша команда забила наипрекраснейший, диковинно благовидный гол... накоторый конкуренты ответили 3-мя случайными голами.Гуус Хиддинк заходит в аптеку:- мне одиннадцать презервативов!!Аптекарь(отрадно):- за счет заведения!!"На практике лекари время от времени сталкиваются со вариантами, когда достаточноснять обручальное кольцо с пальца, чтоб людей навсегда расстался сголовной болью..."прикиниь отсканил учебник, распознал, в ворд экспортировал.....получилось 20 листов А4 квадратиков.......но самое занимательное что там касперский макровирус отыскал......я знал что "теория вероятности и математическая статистика" до блага не доведут......Salem|inc: превосходно администраторы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, покупал сам, установил, поигрался. Администратор скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!" ппц...Моей подруге ведает ее превосходная знакомая, которая все время пробует выдать себя за этакую сексапильно раскованную и все испытавшую даму, буквально:- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМтр ИСПЫТАЛА!самый счастливый брак это когда он у нее 1-ый, а она у него последняяНанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.- Ты что?– дивится друг. – Она же совершенно тупая!- Ну и непревзойденно!До нее у меня была разумная – пол бизнеса оттяпала!Вчера с ином развели дискуссию на политическую тему. Выдержка:Я: -Все политики - путаны.Друг: -Не считая Жириновского. Он - инопланетянин.Единожды командование решило, что у ВВС АОИ, как у самого что ни на есть технически продвинутого рода войск, должон быть Веб. Но здесь заартачились "контрики". Правосудно, надобно увидеть, заартачились. Веб на военной базе особо сердитого "контрика" и до энуреза довести может. В итоге пришли к копромиссу: Вебу быть, но ма-а-хонькому, необыкновенно в пределах ВВС, без выхода на Всемирную Сеть. Сделали всё как у великих, у каждой доли сайт(и даже не один), у генштаба интернет-портал, электронная почта, размен информацией...Недельки через две начальство на пару с "контриками" начало шерстить л/с нашей доли на предмет выявления воинов, умеющих строить веб ресурсы и имеющих доступ к серверам доли. Причина?Скоро опосля пуска ВВС-ного "интернета" какие-то умельцы расположили на одном из серверов нашей доли 1-ый в израильской авиации порносайт...Дело было в Таллине году в 85. не Я попал туда в командировку, вечеромделать было нечего... Кратче стою в очереди за водкой, до закрытиямагазина остается минут пятнадцать. Очередь достаточно великая, но народкультурный, стоят мирно. Разговаривают кто по-эстонски, кто по-русски.Вдруг в магазин влетает какой-то трудяга в ватнике, окидывает глазамиочередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:- Мужчины, пустите без очереди, мне на работу надобно!Не могу стоять, наработу опоздаю!На что пожилой эстонец меланхолично подмечает:- А что случитца ежели ты сейчас придешь на работу тресфый?Зависть превосходное чувство, ибо все начинается с мечты.Ничто так не экономит ваши правдиво заработанные средства, как своевременная невыплата зарплаты.Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули вдетстве.Работаю администратором в РКЦ. Конец обеденного медли, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор:- Макс, иди сервер подымай.Передо личиком замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, укор от начальства и прочее.Тихо:- Что случилось?- Да ничего. Сервер надобно на тумбу поднять. Стол под ним желали поменять, вспомнил?Киваю головой:- Сейчас - да. Поем - приду.Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.Стоим с мальчуганами беседуем о жизни. О половой. О худшей ее доли. Подходит Саня.-Привет, Санек!Ты у венеролога когда-нибудь проверялся?-Нет.-Почему???!-*Вздыхая*. БОЮСЬ!Вчера зашел с женщиной в МакДональдс. На кассе делаю заказ, разговариваю:- Два морожных Макфлури.Девушка-кассир:- Картошку по-деревенски не желаете еще?:)Я мыслю, ежели б я согласился, то этот вечер я бы запомнил навечно.Selena: Ты в курсе, что самый высочайший IQ в мире зарегистрирован у 2-ух ЖЕНЩИН?Лайдж Ки: у разрабов теста шоле?Юноша разговаривает девушке:- Драгоценная, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Днем я не завтракаю поэтому, что мыслю о тебе. Деньком я не обедаю поэтому, что мыслю о тебе. Вечерком я не ужинаю поэтому, что мыслю о тебе. Я и ночкой не дремлю поэтому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!Чем пользователь различается от программера?Ежели попросить их перезагрузить компьютер пользуясь лишь мышкой, пользователь нажимает на "завершение работы" в Виндовсе.А что сделает программер?Он подымет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.Мужчина желает бухнуть, берёт из холодильника шкалик, лишь открыть, здесь супруга вырывает бутылку ставит обратно и разговаривает.- Даже и не размышляй это будет стоять там до 23 февраля.Мужчина со злобой растёгивает ширинку дастаёт инструмент и разговаривает.- А это будет лежать там до 8 марта.- Скажите, что принуждает вас нахлестаться каждый день?- Ничего не принуждает, я доброволец.Наш системный администратор - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер меж ими...Петросян длинно и невыносимо переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шуточки Камеди Клаба и в конце концов глупо спи@дил у их пепельницу и микрофон.Рота ОМОНа уничтожала поле конопли, площадью 2 гектара. Опосля чего же объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. - Разговаривают из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девченки.- О, лишь не на данный момент. Он бреется.Компания "Афродита"!Омоложение, убавление веса, коррекция фигуры!..Волоките к нам свою гадкую рыхлую гашу для опытов!Следует опьяневший плотник вечерком домой. Порожние черные улицы...Доковылял до собственного дома, заходит в подъезд и вдруг ощущает сильнейший, оглушительный удар по голове!Плотник, утрачивая сознание, оседает вниз по стеночке и на заключительном издыхании:- Сороковочка бляяя... Необыкновенности государственной работы: чем больше сделаешь сейчас, тем больше переделаешь завтра.Крысы предупредили капитана корабля, что у их учебная тревога.- 32 зуба.- 16 зубов.- 3 зуба.- И маловажно, какая зубная паста - основное, в каком районе ты живешь...Методом простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и безусловно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новеньким Годом преобразуется в агрессивное Говно с дымом!- Нездоровой, какое сейчас число?- Целое, положительное.Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предостерегают: через 2 минутки ДОМ-2 на ТНТ... Можнож за это время куда-нибудь съ@#$ццо в страхе....- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.- Какие в %опу памперсы, за веб не уплочено!!!Это быль.К концу рабочего дня разумеешь: Веб таковой ОГРОМНЫЙ............. а глядеть больше нечегоНа микояновском мясокомбинате сотворена самая длинноватая в мире свиная колбаса.Ею можнож было бы опоясать по меридиану весь земной шар, ежели бы не ИзраильВ пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов выслать. Сделал,отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии".Непонятно, прошло либо нет. Решил на голосовой набрать, уточнить усекретаря. Да, высылал в Австрию... Звоню: Она - бырмыргыртыр?( по немецки)Я -... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?Она - быргыртырпыр....(кое как сообразил, что занят он)Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи?Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?Она - Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!!" Через 2-3 секунды веселый вопль с той стороны: "Так вы российский понимаете?! Я сама российская!!!"Случилось так, что в подвале на работе завелись блохи. Наш замдиректора выдвинул очень оригинальное предложение: Закупить для всех служащих противоблошиные ошейники. С одной стороны окончательно забавно, но с иной как-то печально...Лежит мужчина, у него переломано все, что лишь вероятно, послесерьезной трагедии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка"Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:- Ну что, нездоровой, на поправочку?Теснее и жвачечку жуем?Нездоровой неясно: - При всей х*йне...(мина боли и 10-секундная пауза)нам лишь кариеса не хватало...Ученые открыли эликсир юности. Сейчас людей может беречь трудоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.Лишь истинные мазохисты ставят будильник пять-шесть разов днем, чтоб испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть заснуть до последующего звонка...В одной адвокатской конторе на стене висит картина, более точноотражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, комупринадлежит скотина, один тащит ее за рога, иной - за хвост, а адвокатв это время безмятежно себе доит эту самую корову…Она так обожала его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.5 глаголов, восемь… А выпивки-то во всех этих предложениях всё ещё нет!А почему?Глаголов очень много!А для превосходного дела их не надобно совершенно!На фиг глаголы, больше дела!Зы. Непосредственно в этом абзаце – ни 1-го глагола.Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть лишь их собственники.- Чрезвычайно почти все считают, что трава - лучше водки!- К примеру, зайчики...Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и разговаривает: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и нашли контрабандную красноватую икру!Что делать-то?- Дай им 10 банок.- Давала. Не берут.- Предложи им 100 баксов.- Предлагала. Не берут.- Заведи их в свое куче и предложи себя.- Заводила. Не желают.- А ты у их документы проверяла?Подозрительные они какие-то, эти твои таможенники...Следует лекция в мединституте. Тема "Сексапильные аномалии".Доктор:-... известен вариант, что одна дама получила приблизительно 100 30 5 оргазмов за один половой акт...!!!Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:- Доктор, скажите - кто она?!Следом дамский вопль:- Пошел на хрен!Доктор, скажите - кто он?!Дело было в середине 90х в Ростове на дону н/ДМужчина, занимавшийся свадебным делом, покупал лимузин для свадеб. Понятное дело, излишний разов старался машинку не гонять, лишь для дела, чтобы длиннее прослужила. Но как-то разов пришлось съездить на нём в центр городка, и на обратном пути домой внезапно нашел, что датчик бензина указывает ниже нуля и машинка может заглохнуть в хоть какой момент, да и средств при себе как назло не оказалось, а ехать ещё прилично - в спальный район на окраине.Не длинно мысля, подруливает к первой же остановке, раскрывает стекло и вопит: "на Северный кто-нибудь едет?"(как разов вечерний час пик, главная масса туда и направляется)Люди ошеломлено переглядываются, ты чё мужчина, мы на маршрутке доедем.-Да не опасайтесь, оплатите как в маршрутке. Мне заправиться безотлагательно надобно, чтобы до дома доехать.Желающих проехаться фактически нахаляву оказалось достаточноИскусство политика содержится в том, чтоб все увидели, что онбросился на амбразуру, но никто не увидел, что пулемета в ней нет.Ежели работа начала доставлять наслаждение - означает, пора разводиться.Билл Гейтс на приеме у собственного психоаналитика:- Мистер Гейтс!Я еще могу согласиться, что все злобно в мире от яблок и пингвинов, но что конкретно в вашу честь млрд окрестили "биллионом"..- Вчера ел суп из черепахи.- И как?- Ну как... из тарелки - удобнее!Почивал в Индии со собственной женщиной.Не советую.Своенравная истеричка.Автогонщик пригласил даму покататься на собственной гоночной машине.За городом на повороте он не совладал с управлением, машинку занесло, она слетела с откоса, несколько разов перевернулась, но успешно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, для чего так все усложнять!- опешила женщина. - Можнож было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин."... Во время работы на "объекте" выходных у него фактически не было,работа над бомбой занимала все его время. Дома на дискуссии о работебыло наложено табу, и о том, чем занимался папа, я вызнал от грузчиков из соседнего магазина..."(Воспоминания отпрыска А. Д. Сахарова)- Здрасти, это зона воспитанного профилактики?- Нет, козёл - это территория низких цен!мать оставила записку "отвали -(со след строки)лось от электросветильника на кухне" и рядом какие то детальки... я длинно не мог понять что я такового отвратительного сделал светильникуВиктор Черномырдин пробовал заказать пиццу и развязал третью мировую войну!В три года не я стал счастливым владельцем младшего брата. Брателлодостался мне суровый и задумчивый. Словарный запас его до 3-х летсостоял из "мама, папа, бабушка, тата(это меня)" и неопределенногохмыканья с указанием ручкой на нужное ему. Бедные предки ужесобирались вести малыша к докторам, но не пришлось. Великий надувной мячпосле моего четкого пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель иабсолютно верно выдает: "Ну и п*зда же ты Алешенька". Предки плакалиот восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовскиенянечки, использующие большой и могучий все тот же язык!Мужчина пробуждается среди ночи с воплем, в прохладном поту, держась руками за яичка.Супруга:- Дорогой, что случилось?!- Сон жуткий приснился: словно я иду по великому сказочному замку и попадаю в гарем...- Тоже мне - падишах нашелся!- Вот и я поразмыслил о том же... Сообразил, что на падишаха не тащу. И здесь мне стало так ужасно, так ужасно...- Батюшка!Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Поначалу было слово, отпрыск мой...Малюсенько иметь высшее образование,нужно ещё иметь желая бы среднее суждение...Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает теснее далековато не 1-ый чтец. Природно, все потихоньку занимаются своими делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает абсолютно умнейший перл:- Чайки стонут перед коричневей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем......и замолчал. Ощущает - что-то не то ляпнул, а что - сам не сообразил.И класс притих. И в данной полнейшей тиши раздается безмятежный глас с камчатки:- Это они от ужаса...Жизнь, как и сидение на вебе: смысла нет, а уходить не охото...Вчера:"... Звоните звоните звоните!Необходимо всего только угадать слово, которое написано у вас на экране, ну я не знаю как вам еще подсказать... Ну хорошо оно начинается на самую редкую букву в алфавите!"хм... и не блондинка вроде...3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 5 здец просто....Как вы назовете порожнюю бутылку от колы, полную пчел?Вибратор для бедных.Длительность кинофильма определяется емкостью мочевого пузыря обыденного зрителя- Ты дремал с моей супругой???!!!- Что означает - дремал???- Ну эвфемизм таковой: дремал, означает занимался сексом. Так ты дремал с моей супругой?!- Не-е, точно не дремал. Так, заснул пару разов.Ветхий медведь учит юного:- На жителя нашей планеты надобно атаковать так, чтоб он успел тебя узреть и среагировать.- Для чего?- Они позже аппетитнее, в их теснее говна нет.* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отецzeon> освобождай 10 гигов UncleFedor> СУКА!!!!UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!- Доктор, а есть ли жизнь опосля погибели?- А Вы мыслите мне, как проктологу, виднее?Иномарки - чрезвычайно разумные машинки. К примеру, ежели вы уснете за рулем, то разумная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушечку.Буратина, листая журнальчик "Glamour":- Папа, а что такое пилинг?..- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилингСамые знаменитые запросы в Гугле:1е место: порно2е место: gjhyjВ конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из высотных домов в Гали заглохла новенькая Волга. Шофер вышел из машинки и попросил собравшихся во дворе обитателей отдать ему пару л. бензину доехать до дому. На что, природно, все произнесли, что чрезвычайно туго с бензином и сами теснее больше месяца не ездят на собственных карах из-за отсуствия данной удивительной воды. Тогда водила попросил у их не что другое как 4 ведра обычный воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сходу же доставили ее. Мужчина с разумным личиком залил всю воду в бак машинки, опосля забросил в бак непонятные 4 пилюли, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, дескать, несколько штук. Водила длинно отказывался, но опосля согласился реализовать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Дал пилюли, брал средства и уехал. Все кинулись к машинкам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.Через недельку мииция узнала, что продавший им пилюли был знаменитый кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.В Рф постоянно сожалели бедных. Тем, кто убог телом, подсобляли милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.Работаю в одном кабинете с девченкой Машей, блондинка редскостная и неподражаемая. Начальство послало Машу в соседний кабинет, Маруська заторопилась и пренебрегала телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:-Аллё-Алло, здрасти, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, растеряла телефон, и сейчас он у Вас...(тра-та-та)-Просто не надобно быть дурочкой, Маша...-ОЙ!!!Анюта!!!СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!Просто не нашлось словечек, чтоб корректно ответить...Наверняка каждый женатый мущина желает хоть разов в жизни услышать от супруги фразу «Дорогой, ударь меня по голове, а то я что-то распизделась»Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.Что было бы ежели б Майкла Джексона судили бы в Амстердаме:"Внимание оглашается приговор. Г-н Джексон, Вы приговариваетесь к пожизненному лишению свободы в колонии для несовершенолетних."Благородные средства изредка водятся у благородных жителей нашей планеты.Боец возвратился из армии в собственный родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё порожней основной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый таковой... Весна, понимаете ли!Подходит к цветочной палатке:- Здрасти, тётя Привлекая!- Ой, Ванюша, никак из армии возвратился!а возмужал-то как!- А дайте мне, тёть Привлекая, самую великую и благовидную розу...- Ээээ... ты для Катьки чтоль?- Для неё!- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...-....................................А%yеть...... Дайте две!! Людей ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и угомонится...А н-Может статься, людей заканчивает с собой из чувства самосохранения.(Халиль Джебран) http://hakn.ru/anekdoty/764-chut-anekdotov.html за миллион баксов. Он произнес, что даст картину супруге, которую зовут тоже Соня. Русские авиалинии решили поддержать "Единичную Россию", разместив эмблему партии на пакетиках для последствий укачивания. Ежели в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет источать холод и темноту. В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачку: не вспотеть, чтоб футболка не благоухала! - А что это ты таковой бледноватый и худой? - Недомогал много....... За сборную Рф..... по футболу ...за 20 дней отдыха в Сочи мне было превосходно 34 раза. Анекдоты admin Sun, 22 Mar 2009 17:34:07 +0100 за миллион баксов. Он произнес, что даст картину супруге, которуюзовут тоже Соня.Русские авиалинии решили поддержать "Единичную Россию", разместив эмблемупартии на пакетиках для последствий укачивания.Ежели в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет источать холод и темноту.В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачку: не вспотеть, чтоб футболка не благоухала!- А что это ты таковой бледноватый и худой?- Недомогал много....... За сборную Рф..... по футболу...за 20 дней отдыха в Сочи мне было превосходно 34 раза.В связи с моей поддержкой партии Единичная Наша родина, прошу читать мое отчество как ЕдРоссович.Филипп Бедросович Киркоров.В Эстонии вполне расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклорезаЕжели на вас напала шавка,Лучший друг жителя нашей планеты - монтажка!Михаэль Шумахер опосля ухода из великих гонок дома чаи гоняет.Все люди делятся на две категории: на тех, кто выкидывает бутылки, итех, кто их собирает.Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новенькая песня"Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.Жуткие новинки одной строчкой: Белка забила Стрелку на космодроме Байконур!- Драгоценная, у меня для тебя сюрприз!- Не может быть!Неуж-то с утра трезвый?!Мне запомнилось интервью 1-го из рабочих завода, издающего зенитно-ракетные комплексы СС-300.Он произнес:- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и полагаемся, что окончательный потребитель по достоинству оценит наш труд!Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью изготовленная ракета.А основное личико у Пилота удовлетворенное такое!Без пищи тяжело прожить лишь 1-ый месяц, а позже ничего, помираешь...Истинные мужчины при виде обнаженной дамы не алеют, а бледнеют.Крови на личико не остается...Хорваты за уши, дерзко, волоком втащили сборную Рф в финал Чемпионата Европы, приговаривая:"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"- Сынок, ты когда вырастешь, кем желаешь стать?- ыыы... ну эта... садовником-???аа... ну.. может еще кем-то?- гыы!Ну ищо эта... чистильщиком бассейна-???????Ну может еще кем-то?????- сантехником!_ та-ак... Слышь, мама!Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛитр.!!!! %0- Молдавские ученные изобрели 1-ый в мире экологически незапятнанный движок, работающий на энергии хомячков. Он спаливает 12 хомячков на 100 км.Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена русским олигархом-Доктору совсем необязательно веровать в медицину - нездоровой верует в нее за двоих.(Жорж Элгози) http://hakn.ru/anekdoty/753-anekdoty-ot-karsa.html Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе разъяснить, внучек... Ранее их дураками именовали... Целовать свою супругу - одно наслаждение... Чужую - совершенно иное. Мальчик становится истинным мужчиной, когда в первый разов спрашивает: "Ты кончила?Давай еще?". Я ему разговариваю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верует. Два старика посиживают на лавке в парке смотря на женщин, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом произнес один иному. - Когда я был юным, стоило мне лишь узреть хорошенькую даму, как у меня сходу вставал. - А сейчас? - Сейчас... зрение не то... Вы имеете домработницу? - Нет, она прибывает лишь убираться. - Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с супругой и детками... Возвратившись с рыбалки, супруг спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не опасайся, я ему кильки покупала, - отвечает супруга. Прибывает мужчина к гадалке. Та карты раскинула и разговаривает: - Вы - отец двоих деток. - Нет, заблуждаетесь, я отец троих деток. - Нет, это вы заблуждаетесь... - Доктор, в заключительнее время я чрезвычайно обеспокоен своими умственными возможностями. - А в чем дело?Каковы симптомы? - Чрезвычайно беспокойные: все, что разговаривает моя супруга, кажется мне мудрым... Лишь у российских вероятен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? Один мужчина разговаривает иному: - У меня супруга во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, окончательно. Моя делает тоже самое. Правда, теснее опосля секса. "Еж птица горделивая: пока не пнешь - не полетит". Перекур на работе. Один юноша охает: - Вот неделя будет, теща приезжает. Сейчас и не покурить дома-то. Кто-то дает: - Так ты на балконе кури! Грустный ответ: - Да она там жить будет... Нет, точно вам разговариваю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Пропала собака, кобель, кусается как сука. Превосходная память - это когда не помнишь отвратительного. Нехорошая - напротив. из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, поэтому что мыслил что пришел. Верховодило Геббельса для рекламы: Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят. Анекдоты admin Sat, 01 Nov 2008 17:04:07 +0100 Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?- Даже и не знаю, как тебе разъяснить, внучек... Ранее их дураками именовали...Целовать свою супругу - одно наслаждение...Чужую - совершенно иное.Мальчик становится истинным мужчиной, когда в первый разов спрашивает: "Ты кончила?Давай еще?". Я ему разговариваю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верует. Два старика посиживают на лавке в парке смотря на женщин, проходящих мимо.- Знаешь, - со вздохом произнес один иному. - Когда я был юным, стоило мне лишь узреть хорошенькую даму, как у меня сходу вставал.- А сейчас?- Сейчас... зрение не то...Вы имеете домработницу?- Нет, она прибывает лишь убираться.- Петя, а ты был в Греции?- Был...- А на Кипре?- Тоже был...- Ну и где отдых лучше?- Не знаю.... Я везде был с супругой и детками...Возвратившись с рыбалки, супруг спрашивает:- Кот дома?- Заходи, не опасайся, я ему кильки покупала, - отвечает супруга.Прибывает мужчина к гадалке. Та карты раскинула и разговаривает:- Вы - отец двоих деток.- Нет, заблуждаетесь, я отец троих деток.- Нет, это вы заблуждаетесь...- Доктор, в заключительнее время я чрезвычайно обеспокоен своими умственными возможностями.- А в чем дело?Каковы симптомы?- Чрезвычайно беспокойные: все, что разговаривает моя супруга, кажется мне мудрым...Лишь у российских вероятен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости?Один мужчина разговаривает иному: - У меня супруга во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?- Нет, окончательно. Моя делает тоже самое. Правда, теснее опосля секса."Еж птица горделивая: пока не пнешь - не полетит". Перекур на работе. Один юноша охает:- Вот неделя будет, теща приезжает. Сейчас и не покурить дома-то.Кто-то дает:- Так ты на балконе кури!Грустный ответ:- Да она там жить будет...Нет, точно вам разговариваю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...Пропала собака, кобель, кусается как сука. Превосходная память - это когда не помнишь отвратительного. Нехорошая - напротив.из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, поэтому что мыслил что пришел.Верховодило Геббельса для рекламы: Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.Любовь от дружбы различается тем, что супругу ты не расскажешь, какотлично провела ночь с классным парнем, а другу - просто!Урок толерантности в российской школе. Учитель спрашивает: - Детки, а вы понимаете, кто такие геи?Вова:- Знаем, это пидарасы. - А вот так разговаривать неприлично!- А в жопу е..ь означает прилично?Обговаривают 3 дамы позы. Одна разговаривает: мне нравится, когда мужчина сверху. Иная: а мне, когда я сверху. А 3-я: а мне нравится родео. Все в сомнении: как это?Это когда садишься верхом на мужчину и разговариваешь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться... В чем разница меж геями и пидорасами?Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!- Драгоценная, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?- Нет, что?- Я!- Абрам, ты знаешь, наш Мойша - педераст.- Он что, средства тебе не отдаёт?- Да нет, в превосходном смысле этого слова...- Что такое переходный возраст?- Это когда пенсию не предоставляют по юности, а дамы не предоставляют по старости.- Ну как день рождения отметил?- Да фигово.- Что так?- Да на последующий день все помнил, и при этом даже постыдно не было!Беседуют бедный и обеспеченный: - Я не верую, что любовь можнож покупать за средства!- Ну, за такие средства как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь посещает таковая незапятнанная, благородная... - Ну, на такую и у меня не хватит...- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от.По моему требованию, мой супруг оставил всех собственных друзей-алкашей, закончил пить, бросил курить... И все было бы примечательно, но он почему-то бросил и меня...Я произнес водке "НЕТ!", но она и слушать не желает.В Рф настоящим воспрещающим знаком является лишь бетонный блок поперек дороги, все другие - предостерегающие: за проезд, вероятно, придется оплатить....- Ты чего же тоскуешь?- У меня паспорт украли?- В милицию прогуливался?- Прогуливался... Не они...Наверняка, каждый женатый мужчина желает хоть разов в жизни услышать от женыфразу "Дорогой, ударь меня по голове, а то я что-то распизделась".В переполненном автобусе: - Юный людей, что вы о меня третесь, вы что, меня желаете?- Нет. - Ну тогда отойдите, может иные желают!-Ежели недруг не грозит, армия в угрозы.(Аркадий Давидович) http://hakn.ru/anekdoty/748-anekdoty-dnya.html В великих семьях эгоисты растут калеками Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур? Ежели из подворотни доносится запах сортира - это означает, что сортира как разов там и нет. Сижу... Запахло гарью... Ужаснулся. Мыслил компьютер пламенеет!.. Фигня, это у соседей пожар... Не так тяжело встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" превосходно звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях. Мужчина ведает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а опосля я отвел Ваську домой и тихо положил в кровать, чтоб его супруга не увидела. А сейчас я вызнал, что Васька теснее три дня как в командировке. Искусственный интеллект встречается и у жителей нашей планеты. Неграмотные принуждены диктовать Шампанское "Вдова Кличко" Начальник собирает всех подчиненных в собственном кабинете, длинно посиживает, глядит на их так и этак, позже разговаривает: - Я собрал вас тут, поэтому что вы - ПАЗЛитр.! Занимательные факты: -Проглоченная еда добивается желудка за 7 секунд. -Волос жителя нашей планеты может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее великого пальца руки. -Тазобедренная кость сильнее железо бетона(у здорового жителя нашей планеты). -Сердечко дамы бьется прытче мужского. -На каждой ноге жителя нашей планеты находится около 100 млрд бактерий. -Дамы подмигивают в 2 раза почаще парней. -Шкура жителя нашей планеты(в среднем)весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело употребляет около 300 мускул, чтоб беречь равновесие, когда мы стоим. Дамы окончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением великого пальца руки и подсчетами! А помните голодные годы?Веб по карточкам... "На данный момент я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!" Когда чиновники расхищают прытче чем люд производит, они утверждают, что люд не умеет работать. - Наташа, у меня сейчас предки в театр уходят... - С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь!!! Российский людей способен сделать то, чего же и в думах не было, и думать о том, что никогда не будет изготовлено. - Мсье Бонапарт, какие будут указания? - ВОЙНА!Поначалу завладеем Австро-Венгрию! - Хороший план! - Потом пойдем на Испанию и Италию! - Хороший план! - Необходимо будет завладеть ещё Голландию! - Для чего? - Хороший план! - Оживляя по средствам, в качестве домашнего кара, моя семья может дозволить себе лишь "Опель"...- рассуждал со собственной исправной секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совершенно не то имел ввиду, но было теснее поздно.... Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги Ежели краткость - сестра таланта, то самое профессиональное графити, которое я видел, находится на стене 1-го публичного туалета: в верхнем правом углу громадной голубой буквы «М», обычной для такового места, из баллончика благовидно добавлено «TV». Сейчас в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не прибывая в сознание, приступило к работе. - Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и разговаривает: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова." Сборная Рф по футболу вновь оказалась в упадке, причём в чрезвычайно глубочайшей. Нужный совет. Ежели покупать на базаре пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится чрезвычайно даже ничего. - А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто влажно и священника в крошках. Путь к сердечку вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Почему мужья так опасаются собственных жен?Что супруги могут им сделать?Ну настроение попортить, ну жизнь отравить, ну и все. - Милый, ежели бы ты знал, как мне охото чёрной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она постоянно чёрная... - Папа, расскажи сказку! - Ну, означает, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Лену Великолепную. Ну и, не длинно мысля, приглянулись они здесь же, типа, с первого взора. И вот Иванцаревич спрашивает Лену Великолепную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает!Рот-то занят! Лень - повадка почивать заранее. - А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего же цветочки пластмассовые? - Так у меня и женщина резиновая... Мать у Светы слаба в арифметике, Света потому и родилась... Дама за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, ежели бы её там не было. Я понимаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что обитатели данной планеты делятся на два вида: российские и нерусские. А российские делятся на два подвида: на тех кто желает чтобы их пожалели и тех кто желает чтобы им завидовали. Самообладание возникает, когда больше некоторого. Миротворцами как-то незначительно стали сейчас именовать тех, кто по всему миру, что желают, то и создают. - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает женщин с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, владеющая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки" Опосля тяжеленной трудовой недельки он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на пн длинно не мог заснуть. Днем встал абсолютно разбитый и поковылял на работу. Слоны - чрезвычайно разумные животные. Ежели слон захотит выровнять ряд лежащих бревен, то он двинет их концы с одной стороны, потом обойдет и двинет с иной. Ежели опосля этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать... Это ведали детям в 1-м классе. По последней мере, так было 14 лет назад. А вот вопросец, для чего вообщем слону заниматься сходственной фигней, появился почему-то лишь вчера... Проводится популярное нынче тестирование перед поступлением в 1-ый класс. Представительная комиссия опрашивает детей. Демонстрируют картину: на листе бумаги по кругу нарисованы цветочки(различные), а в середине - кошка. Вопросец: - Что тут излишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопросец повторяют: - Ну ты задумайся, что излишнее? Детёныш: - Ничего!Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же излишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что тут общего? - Да срать она сюда пришла... Анекдоты omorsik Mon, 27 Oct 2008 12:15:07 +0100 В великих семьях эгоисты растут калекамиСизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?Ежели из подворотни доносится запах сортира - это означает, что сортира как разов там и нет.Сижу... Запахло гарью... Ужаснулся. Мыслил компьютер пламенеет!.. Фигня, это у соседей пожар...Не так тяжело встать на ноги, как слезть с дивана."Миру-мир" превосходно звучит, но "мужику-бабу" существеннее.Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.Мужчина ведает приятелю:- Вчера мы здорово надрались, а опосля я отвел Ваську домой и тихо положил в кровать, чтоб его супруга не увидела. А сейчас я вызнал, что Васька теснее три дня как в командировке.Искусственный интеллект встречается и у жителей нашей планеты.Неграмотные принуждены диктоватьШампанское "Вдова Кличко"Начальник собирает всех подчиненных в собственном кабинете, длинно посиживает, глядит на их так и этак, позже разговаривает:- Я собрал вас тут, поэтому что вы - ПАЗЛитр.!Занимательные факты:-Проглоченная еда добивается желудка за 7 секунд.-Волос жителя нашей планеты может выдержать вес в 3 кг.-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее великого пальца руки.-Тазобедренная кость сильнее железо бетона(у здорового жителя нашей планеты).-Сердечко дамы бьется прытче мужского.-На каждой ноге жителя нашей планеты находится около 100 млрд бактерий.-Дамы подмигивают в 2 раза почаще парней.-Шкура жителя нашей планеты(в среднем)весит в 2 раза больше, чем его мозг.-Наше тело употребляет около 300 мускул, чтоб беречь равновесие, когда мы стоим.Дамы окончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением великого пальца руки и подсчетами!А помните голодные годы?Веб по карточкам..."На данный момент я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"Когда чиновники расхищают прытче чем люд производит, они утверждают, что люд не умеет работать.- Наташа, у меня сейчас предки в театр уходят...- С ночёвкой?!- Не, на выходные, блядь!!!Российский людей способен сделать то, чего же и в думах не было, и думать о том, что никогда не будет изготовлено.- Мсье Бонапарт, какие будут указания?- ВОЙНА!Поначалу завладеем Австро-Венгрию!- Хороший план!- Потом пойдем на Испанию и Италию!- Хороший план!- Необходимо будет завладеть ещё Голландию!- Для чего?- Хороший план!- Оживляя по средствам, в качестве домашнего кара, моя семья может дозволить себе лишь "Опель"...- рассуждал со собственной исправной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....Он совершенно не то имел ввиду, но было теснее поздно....Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньгиЕжели краткость - сестра таланта, то самое профессиональное графити, которое я видел, находится на стене 1-го публичного туалета: в верхнем правом углу громадной голубой буквы «М», обычной для такового места, из баллончика благовидно добавлено «TV».Сейчас в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не прибывая в сознание, приступило к работе.- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и разговаривает: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."Сборная Рф по футболу вновь оказалась в упадке, причём в чрезвычайно глубочайшей.Нужный совет.Ежели покупать на базаре пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится чрезвычайно даже ничего.- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.- Голодал, небось?- Да нет. Просто влажно и священника в крошках.Путь к сердечку вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.Почему мужья так опасаются собственных жен?Что супруги могут им сделать?Ну настроение попортить, ну жизнь отравить, ну и все.- Милый, ежели бы ты знал, как мне охото чёрной икры!- Так купи банку кабачковой. Сверху она постоянно чёрная...- Папа, расскажи сказку!- Ну, означает, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Лену Великолепную. Ну и, не длинно мысля, приглянулись они здесь же, типа, с первого взора. И вот Иванцаревич спрашивает Лену Великолепную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"- И что она отвечает?- А ничего не отвечает!Рот-то занят!Лень - повадка почивать заранее.- А ты куда это с букетом?- Я к девушке!- А чего же цветочки пластмассовые?- Так у меня и женщина резиновая...Мать у Светы слаба в арифметике,Света потому и родилась...Дама за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, ежели бы её там не было.Я понимаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что обитатели данной планеты делятся на два вида: российские и нерусские. А российские делятся на два подвида: на тех кто желает чтобы их пожалели и тех кто желает чтобы им завидовали.Самообладание возникает, когда больше некоторого.Миротворцами как-то незначительно стали сейчас именовать тех, кто по всему миру, что желают, то и создают.- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает женщин с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, владеющая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"Опосля тяжеленной трудовой недельки он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на пн длинно не мог заснуть. Днем встал абсолютно разбитый и поковылял на работу.Слоны - чрезвычайно разумные животные. Ежели слон захотит выровнять ряд лежащих бревен, то он двинет их концы с одной стороны, потом обойдет и двинет с иной. Ежели опосля этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...Это ведали детям в 1-м классе. По последней мере, так было 14 лет назад.А вот вопросец, для чего вообщем слону заниматься сходственной фигней, появился почему-то лишь вчера...Проводится популярное нынче тестирование перед поступлением в 1-ый класс. Представительная комиссия опрашивает детей. Демонстрируют картину: на листе бумаги по кругу нарисованы цветочки(различные), а в середине - кошка.Вопросец:- Что тут излишнее?Один детёныш:- Ничего.Вопросец повторяют:- Ну ты задумайся, что излишнее?Детёныш:- Ничего!Комиссия начинает нервничать:- Это что?- Мак.- А это что?- Колокольчик.- Ну а вот это что?- Роза.- А это?- Кошка.- Что же излишнее?- Ничего!Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что тут общего?- Да срать она сюда пришла...У него так издавна не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмомСержант проводит инструктаж перед посадкой на полуостров, занятый японцами:- Во время преодоления прибрежной полосы бойтесь акул и барракуд. На берегу глядите, не наступите на ядовитую змею, их тут много. Не срывайте ягод и плодов - сможете отравиться. Не пейте воду из местных источников - сможете заразиться тропической лихорадкой. Не считая того, бойтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросцы есть?- Есть, сэр. Скажите, а для чего нам отвоевывать у японцев таковой полуостров?Ничто так не заразительно, как хохот шефа!Книжка - неиссякаемый источник кульков для семечек."Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" именовал министр Иванов заявления неких блоггеров о том, что он не знает никаких иных словечек, не считая "полная чушь", "бред" и "ахинея".- Почему дамы не подмигивают во время прелюдии?- Не успевают.Когда я со собственной женщиной осмотрительно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое чувство, что все-таки мы разговариваем на безусловно различные темы.Три дня зазубривал прессу, пытаясь узнать фамилию Романа Абрамовича.Так и не отыскал...А секс перед трельяжем схож на групповуху.В кровати он сходствен всевышнему: не храпит!Издавна это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, прибывают в кабинет начальника компании, куда их распределили на работу.- Здрасти!Мы к Вам по распределению прибыли…- Да Вы что, братки, какая прибыль?Ваши же вчера теснее все забрали…- Правительство Москвы пообещало в наиблежайшие 5 лет перевести столицу на одностороннее движение.- Из Москвы.Почему китайцев так много?Британцы разговаривают I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так дальше.А китайцы молча делают своё дело.Нередко пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.Маловажно, как там врачи изъясняют утренние эрекции. Мы, программеры, знаем - это просто start-up peripheral test.- Дорогой, я не хочу, чтоб в нашем доме звучали два этих страшных слова: "на хуй", "блядь"!- Хорошо, а какие эти два слова?Соц смешной рассказ СССР:- Папа, а как ранее люди обходились без лифтов?- Да было много публичных туалетов.- В городке благоухает лишь тобою… Вновь перебои с горячей водоюСпасибо Колумбу, ежели б не он все американцы жили бы у нас, в ЕвропеРеклама:Все лучшее - на хуй. Презервативы Contexона: ты кого больше всего любишь - папу либо маму?он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безгранично почитаю.Телефонный разговор:- Милый, ты чем там без меня занимаешься??- Да так, драгоценная, то одно, то иное, то рюмочку сполосну...Александр Друзь дает руку и сердечко собственной будущей супруге: "Давай... будем Друзями...".- Драгоценная, что-то я желал тебе сказать... А!Катеньку я сейчас в сад отвел, пропылесосил сейчас все-все-все, сходил в магазин, все покупал, что ты разговаривала, че ж я желал тебе сказать-то?А!Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я желал тебе сказать-то?А!Катеньку я сейчас в сад отвел, ну это я теснее разговаривал, че ж я желал... А!Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?Зрелость - это когда при выборе машинки глядишь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотки, а на размер багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального вращающего момента.Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь наполняет пещеристые тела...Гламурный скунс ужаснулся, и в комнате запахло KenzoДорогие девушки!Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас наиболее симпатичными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!Страна с таковыми авто, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!- А что у вас так грязно?- У нас просто вчера разборка тут была… ну как разборка… выпускной!- Ой, как мило!!- Мило, я вам на данный момент шрам на спине в виде колокольчика покажу, чрезвычайно мило.- Привет, издавна не виделись!Чем ты на данный момент занимаешься?- Киноленты снимаю- Какие?- Какие в кинозале идут такие и снимаюИз того, что дуракам закон не писан, не идет, что они не принимают роли в его написании.- Ежели я прыгну в воду, ты меня спасешь?- А ежели я скажу «да» - ты прыгнешь?- Дорогой, наша дочь опять пила...- Твою мама!У их в ребяческом саду на утреннике иных костюмов что ли нет!- Произнесла, что с матерью едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странноватые у вас дела!...Правдивость - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".Предприимчивость - это зная что в стране много правдивых, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".-Так как писать умели основным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны дамам.(Сэмюэл Джонсон) http://hakn.ru/anekdoty/769-anekdoty.html Вопросец: Почему живописцы пишут фамилию в нижней доли картины? Ответ: Чтоб их не вешали вверх ногами. Фраза военрука: "Опосля 2-ой мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали в центре бетонной стеной...". Люди!Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по вебу?Что далее?Дети-тамагочи?Надоел-выключил? Жадность - это когда чего-то совершенно не надобно, но чрезвычайно не хватает. Он примечательный людей - радостный, благой, надежный, друг семьи и просто превосходный любовник... Желание дамы - закон, пока желание мужчины - женщина - Ты вновь не почистил зубы?– взыскательно спрашивала у меня бабушка. Вычищать зубы я не обожал. - Тогда не дам тебе средств на мороженое! Я охал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть. - Загадай, что бы ты желал на день рождения, - произнесла мать. Я отрадно раскрыл рот. - Нет-нет, - оборвала меня мать. – Не скажи никому, а то не сбудется. На день рождения заместо загаданного мне подарили какую-то ерунду. Наверняка, я проговорился во сне. Темная кошка перешла дорогу Юрию Куклачеву… на задних лапах. Водка самая образцовая косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть Бедные, неразумные южноамериканские рабовладельцы!... Сколько заморочек они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосторожно завезенных на новейший континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких заморочек. Анекдоты kotel Thu, 23 Oct 2008 10:56:07 +0200 Вопросец: Почему живописцы пишут фамилию в нижней доли картины?Ответ: Чтоб их не вешали вверх ногами.Фраза военрука:"Опосля 2-ой мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали в центре бетонной стеной...".Люди!Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по вебу?Что далее?Дети-тамагочи?Надоел-выключил?Жадность - это когда чего-то совершенно не надобно, но чрезвычайно не хватает.Он примечательный людей - радостный, благой, надежный, друг семьи ипросто превосходный любовник...Желание дамы - закон, пока желание мужчины - женщина- Ты вновь не почистил зубы?– взыскательно спрашивала у меня бабушка.Вычищать зубы я не обожал.- Тогда не дам тебе средств на мороженое!Я охал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.- Загадай, что бы ты желал на день рождения, - произнесла мать.Я отрадно раскрыл рот.- Нет-нет, - оборвала меня мать. – Не скажи никому, а то не сбудется.На день рождения заместо загаданного мне подарили какую-то ерунду.Наверняка, я проговорился во сне.Темная кошка перешла дорогу Юрию Куклачеву… на задних лапах.Водка самая образцовая косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотретьБедные, неразумные южноамериканские рабовладельцы!...Сколько заморочек они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосторожно завезенных на новейший континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких заморочек.Как лишь обретаешь свою половинку, вокруг начинают бродить иные половинки и принуждают тебя колебаться.Уровень рождаемости африканских государств не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор теснее практически поправился.Чтоб повысить рождаемость, в Украине разрешили курить ТОЛЬКО опосля секса.Максим Горьковатый написал выше 100 творений, но вспоминают его в главном по мамы.В жизни надобно все пробовать все!И трезвым чуть-чуть побыть надобно!Событие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой тропинке для колясок.Он разговаривал по-украински, а я по-русски.Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.Я позже посмеялся, поэтому что сумел за две минутки кратко и символично просмотреть историю взаимоотношений Рф и Украины. Нездоровой у доктора:- Доктор, я в заключительнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале либо в вебе...Доктор нагибает голову вбок, усмехается и разговаривает:- бу-га-га, хуясе..- Вы так молоды... У Вас, наверняка, ещё нет деток?- Наверняка, ещё нет...- Увидите в лесополосе у полосы фронта прикрытую шифровкой щепетильную кучку - знайте, разведка не донесла.Превосходное имя Люба!Что с девчонкой не выделывай - все выходит с Любовью.Женскими учёными подтверждено, что 70% парней – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы…ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё правильно.Ранее был РАЙком да РАЙсполком, а сейчас непрерывная АДминистрация.Супруг Анфисы Чеховой утверждает, что передача ему нравиться больше.-Погибель для того поставлена в конце жизни, чтоб удобнее к ней приготовляться.(Козьма Прутков)