Анекдоты дня
| Категория: Анекдоты | 27 октября 2008
1001
В великих семьях эгоисты растут калеками
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Ежели из подворотни доносится запах сортира - это означает, что сортира как разов там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Ужаснулся. Мыслил компьютер пламенеет!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так тяжело встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" превосходно звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужчина ведает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а опосля я отвел Ваську домой и тихо положил в кровать, чтоб его супруга не увидела. А сейчас я вызнал, что Васька теснее три дня как в командировке.
Искусственный интеллект встречается и у жителей нашей планеты.
Неграмотные принуждены диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
Начальник собирает всех подчиненных в собственном кабинете, длинно посиживает, глядит на их так и этак, позже разговаривает:
- Я собрал вас тут, поэтому что вы - ПАЗЛитр.!
Занимательные факты:
-Проглоченная еда добивается желудка за 7 секунд.
-Волос жителя нашей планеты может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее великого пальца руки.
-Тазобедренная кость сильнее железо бетона(у здорового жителя нашей планеты).
-Сердечко дамы бьется прытче мужского.
-На каждой ноге жителя нашей планеты находится около 100 млрд бактерий.
-Дамы подмигивают в 2 раза почаще парней.
-Шкура жителя нашей планеты(в среднем)весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело употребляет около 300 мускул, чтоб беречь равновесие, когда мы стоим.
Дамы окончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением великого пальца руки и подсчетами!
А помните голодные годы?Веб по карточкам...
"На данный момент я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
Когда чиновники расхищают прытче чем люд производит, они утверждают, что люд не умеет работать.
- Наташа, у меня сейчас предки в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Российский людей способен сделать то, чего же и в думах не было, и думать о том, что никогда не будет изготовлено.
- Мсье Бонапарт, какие будут указания?
- ВОЙНА!Поначалу завладеем Австро-Венгрию!
- Хороший план!
- Потом пойдем на Испанию и Италию!
- Хороший план!
- Необходимо будет завладеть ещё Голландию!
- Для чего?
- Хороший план!
- Оживляя по средствам, в качестве домашнего кара, моя семья может дозволить себе лишь "Опель"...- рассуждал со собственной исправной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совершенно не то имел ввиду, но было теснее поздно....
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Ежели краткость - сестра таланта, то самое профессиональное графити, которое я видел, находится на стене 1-го публичного туалета: в верхнем правом углу громадной голубой буквы «М», обычной для такового места, из баллончика благовидно добавлено «TV».
Сейчас в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не прибывая в сознание, приступило к работе.
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и разговаривает: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Сборная Рф по футболу вновь оказалась в упадке, причём в чрезвычайно глубочайшей.
Нужный совет.
Ежели покупать на базаре пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится чрезвычайно даже ничего.
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто влажно и священника в крошках.
Путь к сердечку вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Почему мужья так опасаются собственных жен?Что супруги могут им сделать?Ну настроение попортить, ну жизнь отравить, ну и все.
- Милый, ежели бы ты знал, как мне охото чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она постоянно чёрная...
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, означает, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Лену Великолепную. Ну и, не длинно мысля, приглянулись они здесь же, типа, с первого взора. И вот Иванцаревич спрашивает Лену Великолепную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает!Рот-то занят!
Лень - повадка почивать заранее.
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего же цветочки пластмассовые?
- Так у меня и женщина резиновая...
Мать у Светы слаба в арифметике,
Света потому и родилась...
Дама за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, ежели бы её там не было.
Я понимаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что обитатели данной планеты делятся на два вида: российские и нерусские. А российские делятся на два подвида: на тех кто желает чтобы их пожалели и тех кто желает чтобы им завидовали.
Самообладание возникает, когда больше некоторого.
Миротворцами как-то незначительно стали сейчас именовать тех, кто по всему миру, что желают, то и создают.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает женщин с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, владеющая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
Опосля тяжеленной трудовой недельки он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на пн длинно не мог заснуть. Днем встал абсолютно разбитый и поковылял на работу.
Слоны - чрезвычайно разумные животные. Ежели слон захотит выровнять ряд лежащих бревен, то он двинет их концы с одной стороны, потом обойдет и двинет с иной. Ежели опосля этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это ведали детям в 1-м классе. По последней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопросец, для чего вообщем слону заниматься сходственной фигней, появился почему-то лишь вчера...
Проводится популярное нынче тестирование перед поступлением в 1-ый класс. Представительная комиссия опрашивает детей. Демонстрируют картину: на листе бумаги по кругу нарисованы цветочки(различные), а в середине - кошка.
Вопросец:
- Что тут излишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопросец повторяют:
- Ну ты задумайся, что излишнее?
Детёныш:
- Ничего!Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же излишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что тут общего?
- Да срать она сюда пришла...
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Ежели из подворотни доносится запах сортира - это означает, что сортира как разов там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Ужаснулся. Мыслил компьютер пламенеет!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так тяжело встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" превосходно звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужчина ведает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а опосля я отвел Ваську домой и тихо положил в кровать, чтоб его супруга не увидела. А сейчас я вызнал, что Васька теснее три дня как в командировке.
Искусственный интеллект встречается и у жителей нашей планеты.
Неграмотные принуждены диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
Начальник собирает всех подчиненных в собственном кабинете, длинно посиживает, глядит на их так и этак, позже разговаривает:
- Я собрал вас тут, поэтому что вы - ПАЗЛитр.!
Занимательные факты:
-Проглоченная еда добивается желудка за 7 секунд.
-Волос жителя нашей планеты может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее великого пальца руки.
-Тазобедренная кость сильнее железо бетона(у здорового жителя нашей планеты).
-Сердечко дамы бьется прытче мужского.
-На каждой ноге жителя нашей планеты находится около 100 млрд бактерий.
-Дамы подмигивают в 2 раза почаще парней.
-Шкура жителя нашей планеты(в среднем)весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело употребляет около 300 мускул, чтоб беречь равновесие, когда мы стоим.
Дамы окончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением великого пальца руки и подсчетами!
А помните голодные годы?Веб по карточкам...
"На данный момент я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
Когда чиновники расхищают прытче чем люд производит, они утверждают, что люд не умеет работать.
- Наташа, у меня сейчас предки в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Российский людей способен сделать то, чего же и в думах не было, и думать о том, что никогда не будет изготовлено.
- Мсье Бонапарт, какие будут указания?
- ВОЙНА!Поначалу завладеем Австро-Венгрию!
- Хороший план!
- Потом пойдем на Испанию и Италию!
- Хороший план!
- Необходимо будет завладеть ещё Голландию!
- Для чего?
- Хороший план!
- Оживляя по средствам, в качестве домашнего кара, моя семья может дозволить себе лишь "Опель"...- рассуждал со собственной исправной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совершенно не то имел ввиду, но было теснее поздно....
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Ежели краткость - сестра таланта, то самое профессиональное графити, которое я видел, находится на стене 1-го публичного туалета: в верхнем правом углу громадной голубой буквы «М», обычной для такового места, из баллончика благовидно добавлено «TV».
Сейчас в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не прибывая в сознание, приступило к работе.
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и разговаривает: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Сборная Рф по футболу вновь оказалась в упадке, причём в чрезвычайно глубочайшей.
Нужный совет.
Ежели покупать на базаре пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится чрезвычайно даже ничего.
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто влажно и священника в крошках.
Путь к сердечку вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Почему мужья так опасаются собственных жен?Что супруги могут им сделать?Ну настроение попортить, ну жизнь отравить, ну и все.
- Милый, ежели бы ты знал, как мне охото чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она постоянно чёрная...
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, означает, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Лену Великолепную. Ну и, не длинно мысля, приглянулись они здесь же, типа, с первого взора. И вот Иванцаревич спрашивает Лену Великолепную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает!Рот-то занят!
Лень - повадка почивать заранее.
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего же цветочки пластмассовые?
- Так у меня и женщина резиновая...
Мать у Светы слаба в арифметике,
Света потому и родилась...
Дама за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, ежели бы её там не было.
Я понимаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что обитатели данной планеты делятся на два вида: российские и нерусские. А российские делятся на два подвида: на тех кто желает чтобы их пожалели и тех кто желает чтобы им завидовали.
Самообладание возникает, когда больше некоторого.
Миротворцами как-то незначительно стали сейчас именовать тех, кто по всему миру, что желают, то и создают.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает женщин с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, владеющая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
Опосля тяжеленной трудовой недельки он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на пн длинно не мог заснуть. Днем встал абсолютно разбитый и поковылял на работу.
Слоны - чрезвычайно разумные животные. Ежели слон захотит выровнять ряд лежащих бревен, то он двинет их концы с одной стороны, потом обойдет и двинет с иной. Ежели опосля этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это ведали детям в 1-м классе. По последней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопросец, для чего вообщем слону заниматься сходственной фигней, появился почему-то лишь вчера...
Проводится популярное нынче тестирование перед поступлением в 1-ый класс. Представительная комиссия опрашивает детей. Демонстрируют картину: на листе бумаги по кругу нарисованы цветочки(различные), а в середине - кошка.
Вопросец:
- Что тут излишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопросец повторяют:
- Ну ты задумайся, что излишнее?
Детёныш:
- Ничего!Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же излишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что тут общего?
- Да срать она сюда пришла...
